obi-wan's obstgarten

Somewhere (2010)

2011-11-30T16:57:00.001+01:00

Liebe Cineasten,

am Montag habe ich endlich Sofia Coppolas vierten Spielfilm Somewhere (2010) gesehen. Dafür gab es 2010 den Goldenen Löwen bei den Filmfestpielen von Venedig und das völlig zu Recht. Da es sich hierbei um einen Film handelt, der von Anfang an und erstaunlich kompromisslos künstlerischen Anspruch signalisiert, sind die Meinungen der werten Kritiker sehr geteilt: auf Metacritic schafft Somewhere nur 67%, auf Rotten Tomatoes 71%. Es lässt sich an den extrem negativen Rezensionen aber ablesen, dass die Kritiker den Film nicht verstanden oder etwas völlig anderes erwartet haben. Da finde ich es viel entscheidender, dass es von Roger Ebert (Chicago Sun-Times) und A.O. Scott (New York Times) jeweils 100% gab.
Somewhere besteht fast ausschließlich aus Szenen, die man in anderen Filmen rausschneiden würde, weil sie die Handlung nicht voranbringen. Das ist in diesem Film nicht nötig, da es keine Handlung gibt, die man vorantreiben müsste. Im Vergleich zu Somewhere wirkt so mancher europäischer Arthouse Film wie eine Achterbahnfahrt. Coppola besinnt sich hier ihrer italienischen Wurzeln und Michelangelo Antonioni wird immer wieder als Vorbild für diesen Film genannt.
Die erste Einstellung dauert nicht nur unerträglich lange sondern ist noch dazu völlig statisch. Hier bereits entscheidet es sich, ob man gleich abschaltet oder sich darauf einlässt, vom Film an eine veränderte Wahrnehmung herangeführt zu werden. Die Ruhe der Bilder wirkt fast hypnotisch. Bei einer Gesamtlänge von gerade einmal etwas mehr als 90 Minuten ist die Wirkung dieser langen Einstellungen sehr sehr ungewöhnlich und man merkt sehr schnell, wie sehr die eigenen Sehgewohnheiten von anderen Hollywood Filmen geprägt sind.
Auf den ersten Blick scheint Coppola alles falsch zu machen, was jeder in der Filmschule eingebläut bekommt: continuity, cause and effect, plot. In Somewhere beginnt man erst nach einer Viertelstunde zu ahnen, wer überhaupt die Hauptfigur ist. Andere Charaktere tauchen plötzlich aus dem Nichts auf und verhalten sich, als ob sie bereits vorgestellt worden wären. Alle Schlüsselszenen, die in anderen Filmen die Beziehungen zwischen Figuren klarmachen, fehlen hier fast vollständig. Somewhere hat viele Ähnlichkeiten mit Lost in Translation, ist aber noch viel radikaler.
Gerade weil Coppola scheinbar alle Regeln bricht ist der Film unglaublich spannend, obwohl nichts passiert. Man ist geradezu fasziniert von diesem eigenartigen Rätsel, das sich da vor einem ausbreitet. Hinzu kommt noch, dass der Film über weite Strecken fast ohne Sprache auskommt. Dadurch ist man geradezu gezwungen auf die Bilder zu starren und diese zu lesen. Man beginnt über mehrere Szenen hinweg Muster zu erkennen. Der Tanz der Stripperinnen an der Stange wird mit dem Tanz der Tochter auf dem Eis in Bezug gebracht. In beiden Fällen ist die Hauptfigur in der passiven Rolle des Betrachters, aber unter völlig konträren Voraussetzungen. Man müsste sich den Film wahrscheinlich noch ein paar Mal ansehen, um mehr davon zu verstehen. Man ist irgendwie an ein Gedicht erinnert, das auch auf den ersten Blick seine Komplexität nicht gleich preisgibt.
Wie man unschwer erkennen kann, war ich sehr beeindruckt und werde mir bei Gelegenheit den Film noch einmal ansehen. Wenn man weiß, was kommt, kann man sich noch besser auf das konzentrieren, was in den Bildern noch alles miterzählt wird.

Quo vadis, Konsole?

2011-11-29T15:10:00.003+01:00

Liebe mobile gamers,

früher gab es auf dem Computerspielemarkt die beiden Erzrivalen Konsole und PC, wobei sich erstere mit besserer Grafik (im Vergleich zum Durchschnitts-PC), speziellen Eingabegeräten (z.B. mit Bewegungssteuerung), sowie kurzweiligerem und actionlastigerem Leveldesign vom Allrounder PC erfolgreich abzuheben vermochte. Seit das iPhone das Zeitalter der Smartphones eingeläutet hat und das iPad das Zeitalter der Tablets, ist den beiden Rivalen eine neue Konkurrenz erwachsen, die speziell die Konsolenbranche hart trifft. Das hat vor allem mit vier Faktoren zu tun: Wer Infinity Blade auf dem iPad 2 gespielt hat weiß, dass es sehr bald schon hochauflösende Grafik auf den Tablets geben wird, die der Konkurenz in nichts mehr nachsteht. Im Bereich casual gaming setzen Smartphones und Tablets den Konsolen am meisten zu: Wer schnell einmal einen Level spielen möchte schaltet nicht mehr die Konsole ein. Das hat auch mit dem dritten Faktor zu tun: das Smartphone oder Tablet habe ich immer dabei, die Konsole steht zu Hause im Wohnzimmer. Der vierte Faktor wird oft übersehen, ist aber ebenso entscheidend: für Infinity Blade zahle ich im Moment € 3, für den Nachfolger, der übermorgen erscheint, € 5. Wenn ich mir aber Nintendo's The Legend of Zelda: Skyward Sword or Xenoblade Chronicles zulegen möchte, dann zahle ich € 40 für sehr gute, aber grafisch völlig veralterte Titel. An der veralteten Hardware der Nintendo Wii und am Spiel selbst ändert sich nichts mehr. Beim iPad 2 ist es anders: das Potential ist noch lange nicht ausgereizt und die Spiele verändern sich durch kostenlose Updates laufend. Weiters bin ich, wenn ich will, direkt in den Produktionsprozess eingebunden. Spiele werden oft Monate vor Erscheinungstermin in Foren vorgestellt und ich kann als Fan Wünsche und Änderungsvorschläge direkt an die Entwickler übermitteln. Fast alle Titel werden laufend überarbeitet, perfektioniert und erweitert, wenn sie gut laufen. Und selbst wenn ich mir ein teures Spiel völlig umsonst gekauft habe, dann bin ich nur € 5 los und nicht € 50. Kleine unabhängige Entwickler (oft nur eine Person) legen ein Spiel um € 0,79 vor, das ich mir zum Spaß mal herunterlade, auch wenn ich es nur zwei Stunden spiele. Wenn das ein paar hunderttausend Spieler machen, kann der Developer super davon leben.
Kurz gesagt: den Konsolenproduzenten steht der kalte Schweiß auf der Stirn. Sony und Nintendo haben ziemlich deutliche Gewinneinbrüche und Marktumfragen haben ergeben, dass ihre Kunden auf Smartphones und Tablets umgestiegen sind. Wenn Nintendos Wii U floppt, womit ich stark rechne, könnte die nächste Generation von Konsolen die letzte sein. Bei der Wii U steuert man mit einem Tablet eine Spielkonsole. Wer auf seinem iPad Real Racing HD über Airplay (seit IOS 5.0) und Apple TV auf seinem Fernseher gespielt hat, kann jetzt schon sehen, was Nintendos Wii U nächstes Jahr bringen wird. Das ist kein gutes Zeichen.
Interessant ist nur, dass der PC Spielemarkt noch nicht so darunter leidet. Der ist zwar durch die Konsolen um ein Drittel eingebrochen, aber durch grandiose Spiele (Elder Scrolls V, Arkham Asylum, Starcraft II etc.) und Online Games relativ stabil.
Ich persönlich glaube, dass der Konsolenmarkt erheblich einbrechen wird. Wenn es die ersten Tablets im Preissegment der Konsolen gibt (€ 300), werden noch viel mehr umsteigen, weil die Auswahl an Software 10 x größer und die Preise 10 x niedriger sind. Und wenn mein Tablet nach ein paar Jahren als Gamingplattform nichts mehr taugt, kann ich immer noch Filme anschauen, Musik hören, im Internet surfen und dutzende andere Sachen. Die Konsole kann ich nur wegwerfen.
Am ehesten sehe ich eine Chance über die Bewegungssteuerung zu punkten, weil das das Tablet nicht im selben Ausmaß kann. Warum jetzt Nintendo gerade ein Tablet als Eingabegerät plant kann ich nicht ganz nachvollziehen. Aber wir werden sehen. Vielleicht wird die Wii U ganz toll und das iPad 3 völliger Schrott.

Sprachlos

2011-10-25T15:31:00.001+02:00

Liebe Leser,

irgendwie habe ich mich mit meinen politischen Kommentaren selbst in eine Sackgasse manövriert, nicht etwa, weil es nichts zu berichten gibt, sondern ganz im Gegenteil, weil der Wahnsinn in diesem Jahr schon ein solches Ausmaß erreicht hat, dass man sprachlos davorsteht und gar nicht mehr weiß, wie man darauf reagieren soll. Im Mai stieß es mir schon ziemlich sauer auf, als Obama als Held gefeiert wurde, weil er Osama bin Laden erschießen ließ. Da ging dann dieses Bild um die Welt:

Alle westlichen Medien berichteten dann, wie dramatisch es für den Präsidenten und sein Team war, ob die Mission auch erfolgreich abgeschlossen werden könnte. Obama wurde als Humanist gefeiert, weil er das Anwesen der bin Ladens nicht einfach bombardieren ließ. Somit wurden nicht alle Verwandten, Frauen und Kinder platt gemacht, sondern nur ein paar. Kaum jemand äußerte Bedenken darüber, dass es anscheinend für eine Demokratie jetzt vertretbar ist, mit Killerkommandos im Ausland gezielt Feinde töten zu lassen. Unerwünschte Widersacher einfach abzuknallen kannte man bis dahin von der Mafia oder mexikanischen Drogenbanden, aber dass jetzt Staaten dazu übergehen außerhalb gesetzlicher Rahmenbedingungen zu operieren, ist schon ein starkes Stück. Im Wahlkampf hatte Obama noch gegen Bush und Guantánamo gewettert, aber jetzt fliegen seine Drohnen überall auf der Welt herum und schießen auf alles, was sich bewegt. Seitdem sind schon ein paar hundert Zivilisten unschuldig ums Leben gekommen, aber da muss man Opfer bringen (solange es nicht die eigenen Leute sind). Zuletzt haben sie sogar Anwar al-Awlaki, einen amerikanischen Staatsbürger, mit einer Drohne getötet. Das hätte es früher nicht gegeben, denn als Amerikaner hatte man zumindest gewisse Grundrechte.
Und natürlich müssen alle bösen Diktatoren und Terroristen sofort erschossen werden, wenn sie davor mit dem Westen zusammengearbeitet haben. Wenn man, wie Milosevic, nie ein Lakai des Westens war, darf man auch weiterleben und in Den Haag vor dem internationalen Gerichtshof aussagen. Könnte man jedoch gewisse westliche Staaten in große Bedrängnis bringen, kommt man unter mysteriösen Umständen ums Leben. Saddam Hussein, Osama bin Laden, und Gadafi - keiner hat seine Zusammenarbeit mit dem Westen überlebt. Natürlich haben diese alle Widerstand geleistet und mussten in Notwehr erschossen werden - keine Frage.
Libyen ist ja auch so ein Fall. Da macht man jahrzehntelang super Geschäfte mit einem Diktator und arrangiert sich mit ihm, solange er potenzielle Immigranten von Europa fernhält. Dann rebelliert die eigene Bevölkerung gegen die Diktatur und kurz darauf bombardiert die NATO Gadafis Stellungen. Was ist da denn schon wieder passiert? Sind wir jetzt auf den Geschmack gekommen und mischen uns, wie die Amerikaner, überall ein- heute so, morgen so?
Und während ich mich noch über diese komplette Aufweichung aller rechtsstaatlichen Grundprinzipien wundere, sprengen unsere geliebten Politiker die EU fast in die Luft. Diese versuchen nun schon seit Monaten eine Krise mit Instrumentarien zu lösen, die ihrerseits die Krise verursacht haben. Erstaunlicherweise funktioniert das aber nicht. Das hängt vor allem aber damit zusammen, dass es gar nicht um die Griechen geht, sondern nur darum, wie die Banken wieder ihr Geld zurückbekommen:

Zur selben Zeit muss ich dieser unsäglichen österreichischen Bundesregierung dabei zusehen, wie sie jede Reform im Keim erstickt und die eigenen erbärmlichen Ideen als großen Wurf verkauft. Die Neue Mittelschule ist wieder so eine ideologische Schnappsidee der Sozialisten, die Unmengen kostet und nichts bringt.

Deshalb werde ich mich wieder großteils aus der Politik zurückziehen, zumindest, was diesen Blog anbelangt. Dann macht es auch wieder mehr Spaß zu schreiben.

Integration

2011-04-29T12:00:00.000+02:00

Liebe Menschenfreunde,

also, ich finde Sebastian Kurz als Staatssekretär für Immigration eine perfekte Wahl. Die Regierung auf österreichischer und europäischer Ebene hat absolut kein Konzept für eine sinnvolle Zuwanderungspolitik, dafür aber sehr viele schöne Absichtserklärungen und Lippenbekenntnisse, die die häßliche Fratze unserer Kleinkariertheit und Ausländerfeindlichkeit verdecken sollen. Kurz ist dieser fleischgewordene Widerspruch aus kosmetischer Oberfläche und innerer Leere und somit ideal für seine neue Aufgabe geeignet. Als Staatssekretär muss er auch nicht wie die anderen präpotenten Bankenschnösel, Notare und Scheidungsanwälte sein Geld als Kleinkrimineller verdienen, sondern kann gleich Kontakte zu den Schwergewichtern in der Branche knüpfen.
Interessanterweise regen sich genau die am meisten auf, denen er am ehesten ähnelt: Laura Rudas und HJ Strache. Jetzt ist der Kampf um die hirnbefreite Jungwählerschaft endgültig ausgebrochen. Dummheit muss bedient werden und das fällt umso leichter, je weniger man intellektuell vorbelastet ist.
Spindelegger halte ich für den besten ÖVP-Chef seit Schüssel, wenn auch seine wertkonservative Haltung nicht gerade zu einer Öffnung unserer Gesellschaft führen wird. Als Fekter das Innenministerium abgab, dachte ich kurz, sie würde sich freistellen lassen, um persönlich im Mittelmeer Patrouille zu fahren, aber jetzt hat sie sich doch dem Geld zugewendet. Bei den Immigranten ist auch nichts zu holen und das Sheriff-Spielen wird auch schnell langweilig.
Auf jeden Fall wird alles besser. Die Regierung hat schon großartige Absichtserklärungen in Planung.

Alles Wissen für alle umsonst jetzt sofort auf Knopfdruck

2011-04-28T16:04:00.000+02:00

Liebe Utopisten,

in den alten STAR TREK Serien war es noch eine Utopie: man sagte einfach laut "Computer", stellte eine Frage, und schon bekam man alle Antworten frei auf das eigene PADD (personal access display device) gezaubert. Mit Wikipedia und einem iPad sind wir diesem Zukunftsszenario schon sehr nahe gerückt und es wird nicht mehr lange dauern bis wir mit unseren kleinen Helfern auch sprechen können.
Für Gene Roddenberry (STAR TREK) und Jimmy Wales (WIKIPEDIA) wird damit ein Traum wahr, nämlich dass jedem jede Information sofort und kostenlos zur Verfügung steht. Als Humanist und Bildungsutopist müssen da einem die Augen leuchten bzw. glänzen vor zurückgehaltenen Tränen, denn was will man mehr? Hosanna, ich sage euch, eine neue Zeit ist angebrochen: endlich gibt es Aufklärung für alle und nicht mehr nur für ein paar immer weniger werdende Bildungsbürger vom alten Schlag, die noch unabhängig von den Massenmedien selbständig denken können.

Doch leider hat die Sache einen gewaltigen Haken, oder, um genauer zu sein, drei gewaltige Haken:

1) Es gibt kein freies und objektives Wissen.
2) Diejenigen, die die Maschinen mit 'Informationen' füttern, stellen durch ihre Auswahl und ihre Formulierungen ständig die Informationen her, die sie eigentlich nur vermitteln wollen.
3) Deshalb ist eine kritische Hinterfragung von Inhalten noch viel wichtiger als jemals zuvor (gerade weil so viel Wissen kostenlos von irgendwelchen dubiosen Individuen ins Internet gestellt wird), wodurch höhere Bildung unumgänglich wird, um sich überhaupt in einer komplett medialisierten Umwelt zurechtzufinden.

Zuerst zu Punkt 1: Es gibt kein freies und objektives Wissen.
Ich möchte dafür ein einfaches Beispiel wählen: "1492 entdeckte Kolumbus Amerika." Was auf den ersten Blick als unumstößliche Tatsache erscheint, ist in Wirklichkeit sehr problematisch. Erstens stimmt es nicht, dass Kolumbus der erste Europäer auf dem amerikanischen Kontinent war. Zweitens spiegelt es eine Haltung wider, die Europa als Mittelpunkt der Menschheitsgeschichte definiert. Amerika wurde aus unserer Sicht 'entdeckt', nicht aber aus Sicht der Indianer, die schon seit Jahrhunderten bzw. Jahrtausenden den Kontinent bewohnt hatten. Drittens ist 'entdeckt' eine problematische, da verniedlichende Wortwahl, weil sie Abenteuerlust und Unternehmergeist suggeriert. De facto haben mit Kolumbus zwei der größten Verbrechen der Europäer ihren Anfang genommen: der Genozid an der Urbevölkerung Amerikas und, zeitlich etwas versetzt, der Sklavenhandel. Unsere Vorfahren haben es fast geschafft einen ganzen Kontinent mit seinen verschiedenen Kulturen auszurotten und dann noch die Bewohner eines anderen Kontinents im großen Stil zu versklaven, um sich die Reichtümer der Neuen Welt anzueignen. Für viele nicht-europäische Amerikaner ist Kolumbus der Anfang vom Ende.
Und genau so verhält es sich mit allem Wissen. Wenn es nicht schlichtweg falsch ist, so ist es zumindest nur unter gewissen Vorbedingungen wahr, so wie die Heisenbergsche Unschärferelation für den Welle-Teilchen-Dualismus zeigt. Und selbst wenn es wahr sein sollte, dass Kolumbus 1492 Amerika entdeckte, warum ist diese Information so wichtig, dass es fast jeder weiß. Wer reiht diese Wissensbissen nach Prioritäten und nach welchen Prinzipien? Das führt uns zum nächsten Punkt.

2) Wissen wird nicht vermittelt, sondern kontinuierlich erzeugt.
Jeder, der an einer Schule unterrichtet, weiß, dass er gar nicht 'den Stoff' vermitteln kann, sondern nur eine kleine Auswahl seiner eigenen Version der Realität. Selbst wenn es eine Wahrheit gebe, würden die vielen Filter, die zwischen Wahrheit und Unterrichtsstunde stehen, für einen Stille-Post-Effekt sorgen. Die Wahrheit wird so lange von Widersprüchen bereinigt und auf simple Dualismen runtergebrochen, bis nur mehr ein Schatten der 'Wirklichkeit' übrigbleibt. Wissen wird nicht vermittelt, sondern ständig neu erzeugt.

3) Sekundärer Analphabetismus
Dieser Masse an dubiosem Wissen steht eine immer größere Schar von sekundären Analphabeten gegenüber, die zwar lesen, aber nicht verstehen können. Laut PISA-Studie sind wir Österreicher Vorreiter in diesem Bereich. Das liegt vor allem daran, dass das Anforderungsprofil für eine ausreichende Lesefähigkeit sich rasant verändert. International denkt man bereits über einen stark erweiterten Lesefähigkeitsbegriff nach, da man bald mit sinnerfassendem Lesen alleine kein Auslangen mehr finden wird. Visuelles bzw. multi-modales Lesen wird zum herkömmlichen textuellen Lesen hinzukommen müssen. Das erfordert nicht nur eine andere Form des Wahrnehmens, sondern auch eine erweiterte kritische Auseinandersetzung mit der frage, wie diese Medientexte zusammengebaut sind und wie bzw. von wem sie vermittelt werden.

Das alles führt zu der paradoxen Situation, dass das Wissen immer mehr wird, die Menschen aber immer unfähiger werden auf sinnvolle Weise damit umzugehen.

Wörter, die vom Aussterben betroffen sind - Folge 1: Korruption

2011-04-07T11:15:00.001+02:00

Liebe Interessensvertreter,

die jüngste Debatte über das Kavaliersdelikt Korruption kreist in Österreich wieder einmal um die völlig falschen Fragen. Unsere Politiker streiten darüber, ob die legalisierte Form der Korruption - die man Lobbyismus oder Klientelpolitik nennt - meldepflichtig sein soll oder nicht. Oder in anderen Worten: Wenn ein Großkonzern an einen Abgeordneten herantritt und ihm viel Geld verspricht, zum Beispiel einen Aufsichtsratsposten, wenn er dafür die Interessen des Konzerns vertritt - muss das der Politiker dann melden oder nicht?
Meine Frage: Ist es nicht prinzipiell problematisch, wenn ein gewählter und mit Steuergeldern finanzierter Volksvertreter fremde und eigene wirtschaftliche Interessen über seine Verpflichtungen als Politiker stellt? Ich weiß, ich bin schrecklich naiv, aber könnten da nicht Gewissenskonflikte entstehen? Warum wird Korruption nicht generell bekämpft? Wer ist auf die wahnsinnige Idee gekommen legale Formen der Korruption zuzulassen?
Eine viel transparentere Lösung wäre es, wenn man eine gewisse Anzahl von Parlamentssitzen einfach an den Höchstbietenden versteigern würde. Fangen wir einfach mit einem Drittel an, also 60 Mandate. Da würde dann die OMV mehrere Vertreter entsenden, ebenso der Verbund, SPAR, die VOEST, mehrere Banken usw. Jetzt sind wir in der verrückten Situation, dass wir irgendwelche korrupten Kasperln ins Parlament wählen und diese dann alle bestochen werden müssen. Warum sollen die Konzerne nicht gleich ihre Vertreter direkt schicken? Das nächste Drittel geht an die Berufsverbände und Gewerkschaften, denn Österreich ist schließlich ein Ständestaat. Und für das letzte Drittel wählen wir ein paar Idealisten rein, die den Großen und Mächtigen ab und zu die Suppe versalzen.
Was hat das noch mit Demokratie zu tun, werden sich jetzt ein paar Leser fragen. Gegenfrage: Was hat der momentane Parlamentarismus mit Demokratie zu tun? Es gibt, zum Beispiel, auch keine unabhängige Justiz in Österreich. Deshalb bin ich dafür, dass man den Tatsachen ins Auge sieht und das ganze Pseudogehabe aufgibt. Ich würde die Korruption einfach damit bekämpfen, dass man sie komplett legalisiert. "Manus manum lavat" soll endlich vom inoffiziellen Spruch zum Motto des Parlamentarismus werden. Die Pallas Athene hat vor dem Parlament sowieso nichts verloren. Da gehören riesige Statuen von Grasser und Strasser hin, die sich die rechte Hand schütteln und mit der linken jeweils ein Kuvert in der Tasche des anderen verschwinden lassen.

Strahlende Zukunft

2011-03-16T11:43:00.000+01:00

Liebe Tschernobyl-Veteranen,

manche von uns werden sich noch erinnern, dass wir im Herbst 1986 und in den darauffolgenden Jahren keine Steinpilze aus dem Wald essen durften, weil diese die atomare Strahlung, die auf Österreich niederging, besonders gut speicherten. Damals war ich 14 und dank meiner sehr engagierten Biologielehrer schon so etwas ähnliches wie Grün. Vier Jahre später konnte ich dann auch aktiv Grün wählen und fing ein Jahr später mit einem Biologie-'Studium' an der Pädagogischen 'Hochschule' an. (Die Anführungszeichen drücken meine Skepsis aus, ob es sich bei der PädAk um eine Hochschule handelt. Müsste ich mich auf eine klare Antwort festlegen, wäre sie NEIN.) Ich überlegte sogar 1998, ob ich nicht Biologie als Erstfach in Salzburg studieren sollte, entschied mich dann aber für Sprachen, weil ich da mehr potenzielle Berufsfelder sah.
Als Biologielehrer, Grüner, Greenpeace-, WWF-, Attac- und Avaaz-Mitglied (meine Leser habe ich nie im Unklaren darüber gelassen, mit wem sie es hier zu tun haben) fällt mir zu Japan nicht viel ein, außer dass die soeben genannten Gruppierungen immer schon recht hatten, jahrzehntelang aber als weltfremde Ökospinner belächelt worden sind. Als die Grünen vor Jahrzehnten verlangten den Spritpreis auf € 1,50 pro Liter raufzusetzen, um dafür erneuerbare Energien und den öffentlichen Verkehr zu fördern, hielten uns die anderen Parteien für Volltrottel. Jetzt kostet der Benzin auch so € 1,50 und wir wären heilfroh, wenn wir vor 20 Jahren schon angefangen hätten unseren Energieverbrauch zurückzufahren und auf andere Technologien zu setzen. Ich habe jetzt wenig Freude daran mich als Klugscheißer hinzustellen und wieder einmal zu behaupten, dass ich es schon immer wusste, aber es trifft leider eben zu - die ökologischen Fakten, aber auch meine natürliche Neigung zur Klugscheißerei.
Die Fakten: Das Erdbeben in Japan hat nicht das Atomkraftwerk Fukushima zerstört, sondern nur die Stromversorgung unterbrochen. Dadurch fiel die Wasserpumpe aus. Und ohne Wasserkühlung schmilzt der Kern. So einfach ist das. Wie Fukushima eindrucksvoll bewiesen hat, geschah dies nicht zufällig bei gerade einmal einem Reaktor, sondern bei vier Kernen mit wunderbarer Verlässlichkeit. Der Präsident der Deutschen Gesellschaft für Strahlenschutz, der Physiker Sebastian Pflugbeil, setzte sich schon am ersten Tag nach der Katatrophe bei n-tv ins Studio und sagte voraus, was passieren wird: kein Strom, kein Wasser, Kern schmilzt. Ganz einfach.
Jetzt ist natürlich die ganze Welt bestürzt. Warum hat uns keiner gesagt, dass Atomkraftwerke scheißgefährlich sind? Das konnte doch niemand wissen. Die sind doch sicher und sauber. Jetzt sitzen die ersten Österreicher schon mit Geigerzählern in ihren Atombunkern und fressen Jodtabletten. Darf ich noch Fisch aus der Dose essen, wenn dieser aus dem Pazifik kommt? Oder leuchte ich dann im Dunkeln?
Kanzlerin Merkel ist sowieso die Beste. Gerade noch ist die Brown-Nosing-Weltmeisterin der Atomlobby so tief in den Arsch gekrochen, dass sich selbst ihr Pokemon-Kostüm verfärbte, und jetzt ist sie persönlich um die Sicherheit ihrer Untertanen besorgt. Mitten im Wahlkampf werden plötzlich mit sofortiger Wirkung Reaktoren abgeschaltet - möglicherweise nur bis nach der Wahl, wird gemerkelt ..äh.. gemunkelt. Hallo?! Also noch einmal langsam: Merkel lässt Atomreaktoren abschalten, damit sich die Chancen der CDU erhöhen bei den kommenden Wahlen besser abzuschneiden. Geht's noch ein bisschen zynischer? Ich glaube nicht. Und am Sonntag setzt sich Niki Berlakovich (ÖVP), unser Lebensminister, in der Pressestunde hin und verkauft die ÖVP als Ökopartei und sich selbst als Headhunter für Green Jobs. Schwarz ist offensichtlich das neue Grün. Wo bleibt da noch ein bisschen Restanstand? Warum sind die Fürsprecher der Wirtschaft nicht einfach ehrlich und sagen: Solange wir mächtig Kohle schäffeln ist uns jedes Mittel recht.
Und als Schlussbemerkung: Die Aktienspekulanten, denen wir gerade den Arsch mit unseren Steuergeldern gerettet haben, ziehen ihr Kapital aus Japan ab, weil man es dort gerade nicht gewinnbringend anlegen kann. Anstatt ordenlich zu arbeiten, machen sich die Japaner nämlich Sorgen um ihr Leben. Das hätte es früher unter den Samurais nicht gegeben.

Putzen

2011-03-15T17:25:00.000+01:00

Liebe Putzteufel,
heute möchte ich mich einem Thema widmen, über das man normalerweise ebensowenig spricht wie über Hautausschläge oder die regelmäßigen Besuche am stillen Örtchen: das Putzen. Jede saubere Wohnung setzt natürlich voraus, dass deren Besitzer bzw. Mieter in regelmäßigen Abständen die Gummihandschuhe überstreifen und diversen unerwünschten Sedimenten und Substanzen den Kampf ansagen. Hat man Kinder oder Tiere im Haus, erhöht sich die Häufigkeit von breiigen Substanzen auf diversen Oberflächen. Hat man Glück, waren es nur die Fliesen und nicht der Teppich. Doch auch ohne die lieben Kleinen sorgen wir selbst für genügend DNA-Proben auf unseren Möbelstücken und vor allem im Bad.
Wie es in vielen Beziehungen üblich ist, so bin auch ich für die besonders grauslichen Dinge zuständig: Haare aus dem Abfluss entfernen, das Katzenkistl nach andersfärbigen Materiekonzentrationen zu durchkämmen, den Biomüll von Tellern kratzen, in den Kübel spachteln und entsorgen, den Staubsaugerbeutel entleeren, Katzenkotze und -bremsspuren wegwischen, das Klo innen und außen putzen etc. Das mache ich aber gerne, weil wir den Dreck ja auch selbst verursacht haben und meine Frau ohnehin mehr im Haushalt macht als ich.
Jetzt regt sich natürlich schnell der Wunsch, diese unangenehmen Tätigkeiten auszusourcen, wie man auf Neudeutsch sagt. Wer es sich leisten kann, holt sich ausländische Hilfskräfte illegal in die Wohnung, damit diese dann den eigenen Dreck wegmachen. Man sagt aber: da kommt jemand putzen. Während die ÖVP als Wirtschaftspartei offiziell illegale Einwanderung und die Schattenwirtschaft verteufelt, haben ihre Wähler, von denen es sich auch viele leisten können, schwarz eine 'fremdsprachige Zugehdame' eingestellt. (Daher kommt auch die Farbe der Partei.) Das gilt natürlich auch für die Altenbetreuung, die ebenfalls mit Igitt-Aktivitäten einhergeht. Deshalb wird die Schwarzarbeit auf Baustellen bekämpft, nicht aber bei den Schwarzen zu Hause. Deshalb muss die ÖVP für die Wehrpflicht sein, damit die links-liberalen Zivildiener auch weiterhin den Alten und Behinderten den Arsch abwischen und die Schwerverwundeten aus den Autos ziehen können. Solche Dinge sind unter der Würde von Rechtsanwälten und Bankmanagern, aber für Ausländer und Idealisten passt das schon. Wer es wirklich geschafft hat, stellt sogar richtiges Personal ein. Das ist in der heutigen Zeit, in der sich jeder schon fast alles leisten kann, der beeindruckendste Beweis für beruflichen Erfolg und kapitalistisches Gespür - das 19. Jahrhundert als Modell für das 21.
Aber die Kleinspurarbeitgeber, die sich stundenweise eine Putze ins Haus holen, sehen das nicht so schwarz. Ganz im Gegenteil: da werden aus reinster Menschenfreundlichkeit schon einmal € 10 Stundenlohn ausgemacht. Eigentlich müsste man das als Spendengelder absetzen können.

Solidarität mit Gaddafi!!

2011-03-03T00:30:00.000+01:00

Liebe Sympathisanten,

ich bin schon ein wenig erstaunt, dass Österreich unserem wunderbaren Verbündeten Muammar al-Gaddafi plötzlich nicht mehr zur Seite stehen will. Wir hatten doch immer die allerbesten Beziehungen zu seinem Clan: sein Sohn hat in Österreich studiert und war ein guter Freund von unserem Erlöser Jörg Haider. Gaddafi selbst war seinerzeit schon ein Spezi von Bruno Kreiski. Unsere Banken haben jahrzehntelang sein Geld gewaschen und gewinnbringend investiert, und Frau Gaddafi war im 1. Bezirk in Wien ganz oft auf Shoppingtour. Und jetzt plötzlich, ohne dass unser Freund Gaddafi irgendetwas anders gemacht hätte als die Jahrzehnte davor - also sich selbst bereichert, sein Volk unterdrückt, und den internationalen Terrorismus unterstützt - fallen plötzlich alle über ihn her und Österreich schließt sich diesem Wahnsinn an. Was ist das für eine Freundschaft, wenn wir sie bei den ersten Unannehmlicheiten gleich aufkündigen? Wo bleibt die Solidarität mit unserem Blutsbruder? Warum stellt die FPÖ nicht endlich einen Antrag im Parlament, dass unser Heer in Libyen den Gaddafi-Clan vor dem Schlimmsten bewahren darf? Das wäre doch reine Selbstverteidigung. Warum ist H.J. Strache nicht schon längst mit seinem Wehrsportverein nach Afrika rüber, um als Wüstenfuchs die Interessen Österreichs dort zu verteidigen? Die Privatkäserei Woerle würde weiter gerne Schimmelkäse an unsere autokratischen Freunde in Nordafrika exportieren, aber jetzt geht das nicht mehr (Käse im Container für Libyen). Da muss das Bundesheer ran. Das machen die Amerikaner auch so beim Erdöl, also dürfen wir doch unser Käseimperium schützen! Wir müssen ein Exempel an diesen Demonstranten statuieren, sonst schlägt die Protestwelle noch auf unser geliebtes Heimatland über. Dann fordern sie auch bei uns Demokratie, gleiche Chancen für alle, und ein Ende der Korrpution! Das wäre der Untergang des Proporzsystems. Also, an die Waffen Kameraden! Wir müssen unsere Grenze nicht im Burgenland, sondern in Tripolis schützen!

AVATAR

2011-01-27T11:26:00.000+01:00

Liebe Freunde des Animationsfilms,

gleich vorweg gesagt: Ich gehöre zu der Gruppe von Fans, die AVATAR ohne Einschränkungen verteidigen.
Deshalb halte ich auch die Kritik an dem einfachen Erzählmuster und den stereotypen Figuren für völlig unangebracht. Im Misch-Genre Science Fiction/Fantasy/Märchen/Parabel/Mythos, das vor allem von George Lucas' STAR WARS geprägt wurde, gelten völlig andere Kriterien für Charakterzeichnung und Handlungsentwicklung. Da muss man sich Tzvetan Todorov, Wladimir Jakowlewitsch Propp, Joseph Campbell, Victor Turner, und andere Narratologen ansehen, die aus der Ethnologie/Folkloristik-Ecke kommen. Dass AVATAR große Ähnlichkeiten mit POCAHONTAS oder DER MIT DEM WOLF TANZT aufweist ist ein ebenso sinnloses Argument wie Goethe vorzuwerfen, dass sein FAUST große Ähnlichkeiten mit Christopher Marlowes FAUST aufweist, oder Shakespeares ROMEO UND JULIA mit Ovids PYRAMUS UND THISBE. Viel wichtiger als die Frage, welche Bausteine ein Künstler verwendet, ist die Frage, was er daraus macht. Erst vor kurzem hat der Chef des Hamburger Balletts, John Neumeier, im
Hamburger Abendblatt (20. Jänner 2010) gemeint, BLACK SWAN sei ein ganz schrecklicher Film, weil er die Welt des Balletts völlig falsch zeichne. Niemand hat behauptet, dass BLACK SWAN eine Dokumentation über die zeitgenössische Ballettszene sei, genauso wenig, wie Cameron ein realistisches Sozialdrama verfilmen wollte. Man sollte Werke immer nach dem beurteilen, was sie sind, und nicht, was sie sein hätten können.
Es stört mich auch nicht im Geringsten, dass Cameron ein Egomane und Perfektionist ist. Erstens hat die Persönlichkeit des Regisseurs nur bedingt mit dem Film als eigenständigem Werk zu tun, und, zweitens, kriegt man ein Projekt dieser Größenordnung nicht zustande, wenn man nicht einen eisernen Willen und fast unmenschliches Durchsetzungsvermögen hat. Ich halte James Cameron für einen der großartigsten Regisseure unserer Zeit, besonders was das visuelle Erzählen in (massentauglichen) Kinofilmen angeht.
Worauf ich aber eigentlich hinaus will ist, wie der Film gemacht wurde. Ich habe mir alle Featurettes auf der Bluray angesehen und dann noch das MAKING OF AVATAR Buch reingezogen. Obwohl ich seit einigen Jahren Film für Anfänger unterrichte und mich privat sehr für das Filmemachen interessiere, hatte ich größere Schwierigkeiten mir vorzustellen, wie das genau ging. Jedenfalls ist der Prozess nicht mehr mit Filmemachen im klassischen Sinn zu vergleichen.
Der wichtigste Unterschied ist zuerst einmal der, dass Cameron für die Pandora-Szenen, also den Hauptteil des Films, keine Filmszenen im klassischen Sinn drehte. Bei STAR WARS: EPISODE III gab es auch kaum noch Sets und viele animierte Charaktere, aber die Szenen mit menschlichen Schauspielern erscheinen im Film so, wie sie am Set gedreht wurden. Da gab es noch richtige Kameras, Einstellungen, Beleuchtung, Kostüme, Make-Up, Darsteller, etc. Cameron hingegen drehte eine elaborierte Previz Version seines Films, die erst dann in einen Animationsfilm von WETA DIGITAL umgewandelt wurde. Das Entstehen dieser Previz Fassung hat aber nichts damit zu tun, wie sonst Previz eingesetzt wird.
Bei früheren Produktionen arbeitete man sich von Konzeptillustrationen über Storyboards und Animatics schließlich zu Previz vor, einer simplen 3D Version des Films, die für komplexe Szenen vorweg klärte, wie sie im fertigen Film funktionieren sollten. Diese Veranschaulichung des Films vor Drehbeginn wurde vom Art Department bzw. dem CGI Department erstellt. Diese Previz Version hatte der Regisseur, etwa Peter Jackson bei LORD OF THE RINGS oder KING KONG, als fertige Animation am Set mit dabei.
Cameron hingegen hatte eine interaktive Previz Version auf einem Display, auf dem zunächst nur ein simpler Hintergrund zu sehen war. Diese Hintergrundelemente konnten während der Dreharbeiten sofort angepasst werden, meistens um den Bedingungen am Set zu entsprechen. Die Schauspieler trugen Mocap-Anzüge, wobei ihre Bewegungen in Echtzeit auf eine animierte Version ihrer Figur übertragen wurde, die dann Cameron, wiederum in Echtzeit, in den bereits existierenden Hintergrund integriert sehen konnte. Dafür wurden nur die wichtigsten Bewegungsdaten aus der Aufzeichnung verwendet. Das komplette Datenset, zusammen mit herkömmlichen HD-Video Aufzeichnungen, wurden dann an WETA DIGITAL, zusammen mit Camerons Previz geschickt. In diesem Mocap Studio gab es natürlich keine Filmbeleuchtung, keine Kostüme, etc. aber auch noch keine fertigen Shots - und das ist das wirklich Revolutionäre. Da eine 3D Umgebung aufgenommen wurde, konnte sich Cameron Monate später die low res 3D Szenen auf die Kamera laden und dann erst die Shots aufzeichnen. Er lief also mit einem kameraähnlichen Gerät in einem völlig leeren Raum herum und drehte die Einstellungen. Da man in einer 3D Umgebung die Kamera überall positionieren kann, konnte er sich da die besten Einstellungen raussuchen. Das ist natürlich kein Schnitt wie im üblichen Sinn, weil es ja noch nicht einmal fertige Szenen gibt. Es geht hier um völlig virtuelles Filmemachen. Während Cameron diese Einstellungen filmte, schnitten die beiden Cutter die Performances der Schauspieler, das Material der zahllosen HD Kameras. Da ging es aber nicht um Einstellungen, sondern um reine schauspielerische Leistungen. Am Schluss landeten dann drei unterschiedliche Datensätze bei WETA DIGITAL: Camerons Previz, das geschnittene Material von den HD Kameras und die kompletten Datensätze aus dem MoCap Prozess. Diese Elemente führten die Animateure zu einer fertigen Szene zusammen, wobei hier noch kräftig nachjustiert und nachkorrigiert werden musste. Die schauspielerische Leistung wurde möglichst genau umgesetzt (HD Referenz/MoCap), aber es konnte auch noch korrigiert werden.
Cameron hat diese Vorgehensweise erst beim Filmen von AVATAR erfunden. In gewisser Weise befreit es den Filmemacher von den meisten Schwierigkeiten, weil er sich, zum Beispiel bei der Arbeit mit den Schauspielern, nur auf die Performance konzentrieren muss und mit einem kleinen Team auskommt. Andererseits müssen die Darsteller ein enormes Vorstellungsvermögen haben. Sie können sich zwar ihre Darstellung als live aufgenommene Previz sofort ansehen, aber das verlangt ein nicht minder großes Vorstellungsvermögen.
Es ist noch ganz schwer abzuschätzen, ob AVATAR in dieser Hinsicht eine extreme Ausnahme bleibt. Menschen sehen als Animationen immer noch ziemlich unglaubwürdig aus. In TRON: LEGACY spielt Jeff Bridges sein jüngeres Selbst mittels MoCap, aber das ist auch im Film eine computergenerierte Version seiner selbst, also passt das ganz gut. Den einzigen Schluss, den ich im Moment ziehen kann ist der, dass Camerons visuelles Vorstellungsvermögen ungeheuerlich sein muss. Man weiß zwar, dass Regisseure oft in fertigen Filmszenen denken, noch lange bevor das Projekt angefangen hat, aber Cameron hatte während der ganzen Dreharbeiten kein einziges fertiges Element in seinen Szenen. Alles war nur vorläufig, Previz eben. Jedenfalls bin ich schon gespannt, wie sich das in den nächsten Jahren weiterentwicklen wird. George Lucas möchte wahrscheinlich auch noch ein Wörtchen mitreden und dreht, Gerüchten zur Folge, nun doch noch eine weitere Trilogie. Da werden wir noch viel zu lachen haben.

Schweigegeld?

2011-01-21T11:38:00.000+01:00

Liebes Jungvolk,

keine andere Bevölkerungsgruppe wird so in die Pflicht genommen wie die Jugend. Im Moment läuft die Debatte, ob man alle jungen Österreicher und -Innen zum verpflichtenden Sozialjahr einziehen soll, denn wir brauchen dringend billige Arbeitssklaven für unser Sozialsystem. Primarärzte, Krankenhausdirektoren, und Pharmavertreter sind bestürzt, dass die Jugend teilweise Unwillen signalisiert, ein Jahr ihres Lebens zu opfern, um den Lebensstandard der Götter in Weiß und ihrer 'Geschäftsfreunde' zu sichern.
Andererseits kann sich die Generation Praktikum mit dem Sozialjahr gleich einmal daran gewöhnen, dass man mit Arbeit kein Geld verdienen kann. Wenn es nach den Entscheidungsträgern in Österreich geht, soll die Jugend ihr Studium selbst finanzieren, um dann mit dem Eintritt ins Berufsleben - ohne fixe Anstellung und 60 Stunden Wochenarbeitszeit, versteht sich - einen riesigen Schuldenberg abzubauen und drei Beamte zu erhalten, die dank der Hacklerregelung mit 50 abschlagsfrei in Pension gegangen sind. Aber das haben sie sich auch verdient, denn als sie jung waren mussten sie unter Kreisky fürchterlich leiden und, wie alle Pensionisten, Österreich nach dem 2. Weltkrieg wieder aufbauen.
Das Erstaunliche ist, dass sich dagegen niemand wehrt. Selbst bei den Studentenprotesten gegen die wahnsinnigen Ideen dieser Nicht-Regierung (NGO) gingen nur ein paar hundert von zigtausenden Studenten auf die Straße. Wie kann man sich das erklären? Mangelndes Bewusstsein? Ohnmachtsgefühle? Schweigegeld? Regt man sich nicht auf, solange der Papa brav die Eigentumswohnung am Studienort kauft und alles zahlt? Nachdem in Österreich die meisten Studenten reiche Eltern haben, sind sie immer auch Nutznießer dieses Umverteilungssystems. Sie sind zwar alle irgendwie links und liberal, aber wirklich engagieren zahlt sich nicht aus. Die rechten Jugendlichen glauben sowieso an das System und hoffen in wenigen Jahren selbst davon profitieren zu können. Warum sollten die daran etwas ändern wollen? Also bleiben nur ein paar ganz linke Spinner übrig, die dann noch von anderen Studierenden angepöbelt werden, weil sie lieber lernen sollen, als blöd auf der Straße herumzusitzen.
Ich vermute, den meisten geht es immer noch viel zu gut. Ich mache mir da keine Sorgen, denn ich bin schon auf der Seite der Gewinner. Dann verplempere ich eben euer Geld auch weiterhin und freue mich, dass ich mich in keinster Weise einschränken muss, denn ihr seid die Deppen, die alles zahlen müssen.

Warum 3D?

2010-12-16T11:19:00.000+01:00

Liebe Nah- und Fernseher,

zuerst eine Spitzfindigkeit: Filme waren auch vor 3D schon in 3D, denn die vierte Dimension, die Zeit, ist fixer Bestandteil des Kinos, also kommt man mit Höhe und Breite zusammen auf drei Dimensionen. Nur ein Gemälde ist in echtem 2D, simuliert aber Tiefe über Perspektive. Scheinbar geht es beim neuen 3D Kino auch viel öfter um die Simulation von Tiefe als deren korrekte Wiedergabe. Wie soll man es sich sonst erklären, dass laufend 2D Filme auf 3D 'umgerechnet' werden. Dafür gibt es aber eine ganz einfache Erklärung.
Echte 3D Filme (Animation einmal ausgenommen) sind sehr aufwändig, da das System nicht ganz ausgereift ist und noch immer viel herumprobiert werden muss. Zwischen den Realaufnahmen von AVATAR am Anfang des Films und den Computeranimationen besteht ein riesiger qualitativer Unterschied. Ich vermute, dass Caemeron die Anfangssequenz auf der Erde deshalb rausgenommen hat, weil er möglichst schnell zu den eigentlichen Stärken des Films übergehen und nicht die Schwächen des Systems in den Vordergrund rücken wollte.
Aufgrund der komplizierten Technik und dem völlig neuen Kinoerlebnis scheinen nun Ticketpreise von +50% gerechtfertigt zu sein, also etwa € 12 statt € 8 (ohne Ermäßigung). AVATAR ist vielleicht der einzige Film bis jetzt, bei dem ein solcher Mehrpreis gerechtfertigt ist (auch wegen der Überlänge). Die Studios setzen voll auf 3D, weil sie erstens viel mehr Geld an den Kinokassen einnmehmen können und endlich etwas gefunden haben, dass das Heimkino (Fernseher + Bluray) nicht wirklich leisten kann. Wer echtes 3D will, muss einfach ins Kino gehen.
Das bringt uns zurück zu der Frage, warum man 2D in 3D umrechnen will. Ganz einfach: mit einem relativ günstigen Arbeitsschritt kann man für den selben Film 50% mehr an Eintritt verlangen. Da ist es den Studios relativ egal, ob das Endprodukt nicht so wirklich als 3D Film überzeugen kann. Hauptsache der Rubel rollt. Deshalb sollten wir uns als Konsumenten wirklich überlegen, ob ein Film die paar Euro mehr Eintritt wirklich wert ist, oder ob es die 2D Version auch tut. Seit AVATAR habe ich niemanden mehr sagen hören, dass man einen Film unbedingt in 3D sehen müsse.
Ich glaube, dass sich 3D im Kino schon durchsetzen wird, wenn sich die Technik noch wesentlich verbessert und Regisseure wie Cameron am Ruder sind, die genau wissen, was sie tun. Für das 3D Fernsehen, hingegen, sehe ich für die nächsten 10 Jahre schwarz. Da müssten die Bestandteile wesentlich billiger werden, um sich diese relativ sinnlose Spielerei ins Wohnzimmer zu holen.

WikiLeaks

2010-12-13T12:01:00.000+01:00

Liebe Freunde des Rechtsstaates,

die WikiLeaks-Aufregung zeigt wieder einmal sehr schön, was in unseren westlichen Demokratien alles schief läuft. Die Amerikaner sind, wie immer, Spitzenreiter in ihrer großzügigen Auslegung, was eine Regierung in einem demokratischen Rechtsstaat alles darf. George "Double Trouble" Bush und seine Achse des Guten fälschten Beweise, um einen illegalen und von der Völkergemeinschaft geächteten Krieg gegen den Irak vom Zaun zu brechen (sehr schön von den Kommunisten aufbereitet: weapons of mass destruction), töteten dabei zigtausende unschuldige Zivilisten, sie schworen die Printmedien im eigenen Land auf Propagandaberichterstattung ein (Wer sich nicht daran hielt, war ein Volksverräter.), sie richteten Guantánamo ein, machten die Folter wieder richtig salonfähig, und verhielten sich generell so, wie man es von irgendeinem wahnsinnig gewordenen Diktatur in Asien gewohnt ist. Bush hat dieses Spiel zur Spitze getrieben, aber den amerikanischen Regierungen waren die Menschenrechte immer schon ein Klotz am Bein, wenn es um die eigenen Interessen ging. Wer glaubte, Bush oder einer seiner Henchmen würde nachher zur Verantwortung gezogen, war schrecklich naiv.
Das Lustige an der WikiLeaks-Debatte ist wieder einmal, dass es um die völlig falschen Fragen geht. Also beantworten wir diese gleich einmal alle mit einem JA: ja, Julian Assange, ist ein selbstverliebter und traumatisierter Paranoiker, der sich als Messias versteht; ja, er hat zwei Frauen in Schweden eingeredet, sie mögen doch bitte Sex mit ihm haben, ohne Kondome zu verwenden; ja, es gibt Grenzen, was an staatlichen Dokumenten veröffentlicht werden darf, wenn dadurch das Gemeinwohl gefährdet wird; ja, Wikileaks hat in diesem Bereich früher Fehler gemacht und zu viel ungefiltert verbreitet; ja, er hat viele Hacker unter seinen Fans, ebenfalls Paranoiker, die völlig illegal Internetseiten lahmlegen, wenn sie provoziert werden. Ich hoffe, das waren alle. Wenn noch jemand Fragen hat, dann möge er sie mit JA beantworten. Jetzt können wir endlich zu den eigentlichen Punkten kommen.

Darf eine Regierung den Rechtsstaat umgehen, um ihre Interessen durchzusetzen, ganz egal wie der Fall gelagert ist? Während man in der heutigen Zeit mit vielen kniffligen Problemen konfrontiert ist, die keine einfachen Antworten erlauben, muss es in diesem Fall wie aus der Pistole geschossen kommen: NEIN. In einer Demokratie darf die Regierung weder die Gerichtsbarkeit direkt kontrollieren noch die Gesetze beugen und brechen wie sie lustig ist. Ohne Gerichtsurteil können nicht einfach Personen verhaftet, Konten geschlossen, Internetseiten verboten, oder sonstige repressive Maßnahmen durchgeführt werden. Dass die amerikanische Regierung Konzerne erpresst, um ihre Interessen ohne rechtliche Grundlage durchzusetzen, ist schon ein starkes Stück. Man fragt sich, was da als nächstes kommt.

Ein weiterer interessanter Punkt ist, wie schwach Obamas Regierung ist. Erstens ist sie nicht wesentlich anders als alle anderen davor. Zweitens fahren die das volle Programm, als ob es ums Eingemachte ginge. Entweder das stimmt, dann haben die ganz viel Dreck am Stecken, den wir besser nicht erfahren sollten, oder es sind fürchterliche Hosenscheißer, denen bei jeder Kleinigkeit der Arsch auf Grundeis geht. Vermutlich stimmt beides. Hinter diesem ganzen Imponiergehabe und Säbelrasseln darf man auch nur einen Haufen orientierungsloser Paranoiker vermuten, die sicherheitshalber einmal schießen, um ihr Grundstück zu verteidigen.

Brauchen wir mehr Transparenz in Bezug auf unsere Regierungen? Wieder eine sehr leichte Frage: JA. Diese stellen nämlich ganze Heerscharen von PR Beratern ein, um uns eine Sache nicht direkt mitteilen zu müssen: die Wahrheit. Ich glaube, dass die momentane Runde von 'Enthüllungen' nicht gerade das beste Beispiel dafür ist. Diplomaten sind von berufswegen noch geschwätziger als die Normalbevölkerung, also reden die so viel Schwachsinn wie der Tag lang ist. Für Österreich aber würde es mich schon sehr interessieren, welche Deals da zwischen der schwarz-blauen Regierung unter Schüssel und diversen Banken und Rüstungskonzernen gelaufen ist. Was ist jetzt mit Grasser und seinen Kumpanen? Da wäre ein Vielfaches mehr an Transparenz dringendst nötig.

Ich glaube nicht, dass WikiLeaks irgendetwas aufklären kann, dass nicht ohnehin jeder wusste, aber eine prinzipielle Debatte darüber, was Regierungen dürfen und welche Informationen sie uns schuldig sind, ist bitter nötig.

Marshallplan

2010-12-10T10:49:00.000+01:00

Liebe Selbstgerechte,

es gibt genug Stimmen in Deutschland und Österreich - am lautstärksten die von Hans-Olaf Henkel, dem Dauergast in allen Talkshows - die einen Ausschluss Griechenlands aus der Europäischen Union oder zumindest aus dem Euroraum fordern. Begründung: Wir zahlen nicht für die Fehler der anderen. Wer Mist baut, muss sich aus eigener Kraft wieder aufrappeln. Da wäre eine Dauerexistenz Griechenlands am Tropf der EU-Gelder geradezu konterproduktiv.
Worin besteht nun genau das Verbrechen der Griechen? Zuerst einmal muss hier klipp und klar gesagt werden, dass es 'die Griechen' als homogene Masse gar nicht gibt. Wir haben uns erfreulicherweise vom Singular für ganze Nationen verabschiedet (der Russe, der Ami, der Pole), um jetzt plötzlich wieder über den Plural (die Russen, die Amis, die Polen) die selben beschissenen Stereotype zu recyclen. Wir können also davon ausgehen, dass die meisten Griechen wie die Jungfrau zum Kind kommen. Was hat also die griechische Regierung verbrochen? Die hat sich relativ plump 2001 mit gefälschten Bilanzen in die Währungsunion gemogelt. Dass ein Land ohne strukturelle Reformen plötzlich ein super ausgeglichenes Budget vorzuweisen hatte, musste doch jedem, der halbwegs denken konnte, Spanisch vorkommen. (Vielleicht sollte man ab jetzt 'Griechisch vorkommen' sagen.) Doch man wollte die Griechen sowieso mit ins Boot nehmen, also drückte man ein Auge zu. Die Wiege der westlichen Zivilisation durfte micht außen vor bleiben, und wenn die Römer schon dabei waren, dann mussten die Griechen auch mit. Abgesehen von diesem sehr offensichtlichen Trick hat die griechische Regierung nichts anderes gemacht als jedes andere Land auch in Europa: Geld verplempert und verschenkt, das sie nicht hatten; die Reichen beschützt und die Armen getreten; alles beim alten gelassen; tolle Reden geschwungen etc. Und dann kam die Finanzkrise wie eine Grippewelle. Während Österreich und Deutschland ordentlich Schnupfen hatten, fiel der angeschlagene Dauerpatient Griechenland natürlich sofort um. So blöd können unsere Politiker gar nicht sein, dass uns nicht die ewig steigende Wirtschaftsleistung in jeder Situation über Wasser hält. Über diese Turboexportmaschinerie verfügt aber Griechenland nicht. Die haben nichts außer dem Meer und schöne Inseln. Dass dort die Reichen auch keine Steuern zahlen und die soziale Umverteilung nicht funktioniert, ist natürlich ein erschwerender Faktor, aber deshalb nicht anders als sonstwo in Europa.
Wie reagieren nun die europäische Union und ihre Bürger auf diese Situation? Zuerst einmal, wie erwartet. Die Griechen waren immer faule Hunde, das konnte man doch im Urlaub sehen, wie die den ganzen Tag herumsitzen. Wenn die so viel Fleiß wie wir hätten, da würde das ganze Land aber ganz anders aussehen. Jetzt müssen wir für diese Idioten die Schulden zahlen. Wie kommen wir denn dazu - und so weiter und so fort. Deshalb müssen die Griechen jetzt doppelt so hart für den halben Lohn arbeiten und uns das ganze Geld (mit Zinsen!!) auf Heller und Pfennig zurückzahlen. Zur Motivation kürzen wir ihnen jegliche soziale Unterstützung (Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht!). Wir quetschen diese Scheiß-Griechen aus bis wir alles wieder zurückbekommen haben. Denn das ist nur gerecht.
Deutschland hat mit der Wiedervereinigung und dem Länderfinanzausgleich eigentlich schon jahrzehntelange Erfahrung mit dem Geldtransfer von reicheren zu ärmeren Regionen. Aber genau diese sozialen Transfers liegen den Deutschen schwer im Magen. Was haben die Westdeutschen nur gelitten in den letzten 20 Jahren seit Einführung des Solidaritätszuschlags. Die Lebensqualität ist drastisch gesunken, sie können sich fast nichts mehr leisten, die Wirtschaft liegt am Boden, alles ist ganz furchtbar und wird noch viel schlimmer. So müsste die tatsächliche Lage aussehen, um das Gejammere rechtzufertigen.
Wir reichen Mitteleuropäer und Kapitalisten wollen nämlich ein System, in dem von unten nach oben umverteilt wird. Wir brauchen einfach unsere Sklaven, die wir ausquetschen können: die Jungen, die Immigranten, die Ein-Euro-Jobber, die Näherinnen in Asien usw. Griechenland ist überhaupt das tollste, das uns passieren konnte: da sind wir moralisch überlegen und können gleichzeitig die Daumenschrauben fester anziehen. Das ist wie in der guten alten Zeit, als die Neger noch Tiere waren.
Wie haben die Amerikaner nach dem 2. Weltkrieg eigentlich reagiert, nachdem unsere Urgroßeltern Europa mit Faschismus und Krieg überzogen, sechs Millionen Juden getötet, und weitere 50 Millionen Menschen ins Grab geschickt haben? Die hätten jeden Grund der Welt gehabt, diese Scheiß-Deutschen verrecken zu lassen. Haben sie aber nicht getan. Die Amerikaner haben Österreich und Deutschland liebevoll und mit sehr viel Spendengeldern wieder aufgepäppelt. Das war der Marshallplan und der Grund, warum es uns immer noch so gut geht. Die Griechen haben einen Finanzbedarf von ca. 120 Milliarden Euro. Gemessen am europäischen BIP (EU 27) von ca. 12.000 Milliarden Euro ist das nur ein Hundertstel. Selbst wenn die Griechen den Kredit niemals zurückzahlen werden (Gott bewahre! Der Supergau!!), gerät die EU dadurch noch lange nicht ins Strudeln.
Aber wir wollen den Griechen gar nicht helfen. Die Solidargemeinschaft endet dann, wenn der Arme aus eigener Kraft nicht mehr fähig ist, seinen Unterhalt zu bestreiten. Der muss ja froh sein, dass er überhapt bei uns wohnen darf. Glaubt irgendjemand im Ernst, die Griechen werden sich jetzt gemütlich zurücklehnen und unsere Kredite verprassen? Ist es irgendwie lustig arm zu sein und von der Stütze zu leben?

Cowboys & Aliens

2010-12-09T15:40:00.001+01:00

Liebe Spielbergianer,

ich vermute einmal, dass Bernie Madoff Steven Spielberg noch ärger abzockte als gemeinhin bekannt (Spiegel). Das würde Filme wie Michael Bays TRANSFORMERS (2007) oder Jon Favreaus COWBOYS & ALIENS (2011) erklären, für die Spielberg als Produzent fungiert(e). Leider stolperte ich vor kurzem über den Trailer zu COWBOYS & ALIENS, der mich nur wenig ermutigte diesen Streifen im Kino sehen zu wollen.

Scott Mitchell Rosenberg, der mit drittklassigen Comics und deren Verfilmungen versucht irgendwie Geld zu verdienen, hat das Konzept dazu entwickelt. Dieses wurde dann 2006 von Fred Van Lente und Andrew Foley auf Rosenbergs Betreiben hin in ein Comic umgesetzt, das gerade einmal das Niveau einer durchschnittlichen Zeichentrickfolge im Kinderfernsehen erreicht. Alleine der Prolog, der die Invasion der Außerirdischen mit der Eroberung des Westens durch die weißen Amerikaner vergleicht, hat noch ansatzweise etwas Niveau, wenn auch die Idee an sich von H.G. Wells' KAMPF DER WELTEN gestohlen ist.

Nun, an diesem wunderbaren Machwerk haben Universal und Dreamworks die Rechte gekauft. Es handelt sich bei diesem Film also um eine weitere Comics Adaptation, die noch dazu von meinen Lieblingsdrehbuchautoren Alex Kurtzman und Roberto Orci stammt, die schon TRANSFORMERS I, II, und STAR TREK verbrochen haben. Auf Wikipedia kann man nachlesen, dass den beiden die ironisch angehauchte Drehbuchfassung von Mark Fergus und Hawk Ostby nicht gefiel und diese so umschrieben, dass nun eine seriöse Version von COWBOYS & ALIENS vorliegt: "Imagine you're watching UNFORGIVEN and then Aliens land," hat Orci bei IGN verlautbart. Das beruhigt mich natürlich sehr.
Interessanterweise haben Brian Grazer und Ron Howard das Projekt als Produzenten übernommen und Daniel Craig und Harrsion Ford sind in den Hauptrollen zu sehen. Das irritiert mich natürlich noch mehr. Warum würden sich die vier für einen Film hergeben, der nur ein großer Haufen Gülle ist.
Deshalb erwarte ich den Film nun doch noch mit einiger Spannung. Vielleicht habe ich ja unrecht und das dynamische Duo Kurtzman und Orci verstehen es mich zu verblüffen. Mal sehen.

Wie lustig ist Hitler?

2010-12-06T16:21:00.002+01:00

Liebe Humoristen,

wie lustig kann und darf Adolf Hitler sein? Im englischsprachigen Raum geht man relativ ungezwungen mit der komischen Seite des Führers um. Hier ein kleines Beispiel:

War das jetzt geschmacklos (besonders die Anspielung auf die Dusche)? Wird Hitler hier verharmlost? Fakt ist, dass die Komiker in der englischsprachigen Welt - von Charlie Chaplin über Monty Python bis zu Mel Brooks, ganz abgesehen von den zahllosen Karikaturisten während des zweiten Weltkriegs - immer schon das komische Potential von Hitler gesehen haben. Vereinfacht könnte man sagen, dass, solange Hitler als Idiot oder Versager erscheint, automatisch eine Legitimation für die Verwendung der Figur gegeben ist.

In Deutschland sieht die Sache völlig anders aus. Da hatte Oliver Hirschbiegels DER UNTERGANG (2004) mit dem Vorwurf zu kämpfen, dass Hitler vermenschlicht würde, aber besondes Dani Levys MEIN FÜHRER - DIE WIRKLICH WAHRSTE WAHRHEIT ÜBER ADOLF HITLER (2007), dass man Hitler nicht mit Humor in Verbindung bringen dürfe (siehe stellvertretend: Rolf Hochhuth). Guido Knopps acht Milliarden Hitler Dokus werden ebenfalls kontroversiell gesehen (Frankfurter Rundschau), besonders weil das Archivmaterial großteils aus Progagandafilmen besteht und trotz aller Kritik aus dem Off Hitler ständig mythologisiert wird. Die Deutschen haben generell ein Problem mit ihrem großen Diktator, wenn sich auch die Situation langsam etwas entspannt.

Also, darf man nun über Hitler lachen? Ist Satire ein geeignetes Format, um sich der Figur zu nähern? Wird Jugendlichen ein falsches Geschichtsbild vermittelt, wenn sie Hitler in Epic Rap Battles of History Darth Vader dissen sehen? Solche Fragen beruhen auf der Annahme, dass jeder Beitrag über Hitler automatisch den gesamten Kontext mitabhandeln und toternst sein muss.
Der Vorwurf der "Geschichtsfälschung" (Rolf Hochhuth) würde voraussetzen, dass Jugendliche oder die Öffentlichkeit im allgemeinen so blöd sind, dass sie INGLORIOUS BASTERDS oder DER UNTERGANG mit Dokumentationen verwechseln bzw. nicht verstehen, dass ohnehin alles konstruiert ist und immer nur einen von vielen Blickwinkeln auf die selbe Sache darstellt. Wie die Beispiele oben zeigen, ist es völlig egal, welches Genre man wählt. Man kann es sowieso nie allen recht machen, wenn die Erwartungshaltungen völlig überzogen oder schlicht und ergreifend fehl am Platz sind.
Deshalb, so glaube ich, darf ich mich über den hysterischen Diktator Adolf Hitler in obigem Klamaukvideo amüsieren ohne gleich den Zweiten Weltkrieg und die Judenverfolgung mit ins Boot nehmen zu müssen.

AVAAZ

2010-12-03T11:29:00.000+01:00

Liebe Aktivisten,

ich bin schon seit einigen Jahren Mitglied bei AVAAZ und halte das für eine tolle Möglichkeit sich global in politische Entscheidungsfindungsprozesse einzumischen. AVAAZ (Stimme) geht davon aus, dass die meisten Regierungen auf diesem Planeten ihre Bürger ignorieren und Entscheidungen treffen, obwohl die Mehrheit oft das genaue Gegenteil wünscht. Deshalb sammelt AVAAZ, je nach Anliegen, zigtausende oder sogar Millionen von Unterschriften, um Lobbyarbeit für den Hausverstand, aber insbesondere für Menschen- und Tierrechte zu betreiben.
Ein Beispiel: Die EU Kommission wollte die Voraussetzungen für ein EU Bürgerbegehren dermaßen erschweren, dass es praktisch nicht mehr möglich gewesen wäre, als Bürgerplattform einen Antrag/Gesetzesentwurf einzubringen. Dagegen hat sich nicht nur das europäische Parlament gewehrt, sondern auch AVAAZ. Seit dieser Woche gelten die abgeschwächten Regelungen.
Die Presse wird zunehmend auf AVAAZ aufmerksam: So berichtet die BBC zum Beispiel über 'unsere' Petition gegen den Walfang, die über eine Million Menschen unterschrieben haben. Dass da der WWF und GREENPEACE ebenfalls Lobbyarbeit betreiben und sich die Anliegen oft überschneiden, kann mir nur Recht sein. Ich bin bei allen drei Mitglied.
Es wird auch nicht verwundern, dass sich alle drei für den Atomausstieg stark machen, was besonders für Deutschland ganz wichtig wäre. Dort sind die Bürger endlich wieder bereit in großer Zahl auf die Straße zu gehen, um gegen eine Entscheidung zu protestieren, die völlig gegen den Willen der Bevölkerung geht.
Ich glaube einfach nicht (oder will es nicht glauben), dass man als Bürger völlig machtlos ist. Man muss sich einfach nur, so weit es geht, für die Dinge engagieren, die einem wichtig sind.
Deswegen bin ich auch vor kurzem ATTAC beigetreten, weil die Regierungen viel zu wenig tun, um die Banken in den Griff zu kriegen. Die Gesetze, unter denen Banken in Europa arbeiten dürfen, legen immer noch wir fest, und nicht die Banken selbst. Dass dieses einfache Grundprinzip der Demokratie in der heutigen Zeit so absurd wirkt, kommt einfach daher, dass die Macht schon lange nicht mehr vom Volk und dessen Vertretern ausgeht.

Harry Potter 7

2010-12-02T09:13:00.001+01:00

Liebe Potterianer,

ich habe vor kurzem Harry Potter und die Heiligtümer des Todes (Teil 7) im Kino gesehen. Auf IMDb und anderen Seiten gibt es zahllose Rezensionen, die den Film für den besten der Serie halten. Dem kann man nur unter gewissen Vorbehalten zustimmen. Roger Ebert trifft, wie so oft, genau den Kern, wenn er meint, dass der Film für Nicht-Potterianer völlig sinnlos ist. Damit meine ich nicht nur das Interesse an der Serie prinzipiell, sondern vor allem das Potenzial des Films für sich alleine irgendeinen Sinn zu ergeben. Dieses ist nämlich nicht einmal ansatzweise vorhanden. Es handelt sich für Uneingeweihte um das absurdeste Sammelsurium von Szenen, die man sich nur vorstellen kann. Ständig tauchen irgendwelche Charaktere (dutzende!) aus dem Nichts auf, tun irgendetwas und sind schon wieder weg. Harry, Hermine und Ron sitzen den ganzen Film blöd herum und warten darauf, dass irgendetwas passiert. Dabei darf sie der Zuseher eingehend beobachten - lange Einstellungen völlig ohne Dialoge. Wer auch nur annähernd Film mit Bewegung assoziiert, wird hier eines Besseren belehrt: manche Diavorträge haben mehr Action als Potter 7.

Wie kommen also jene verwirrten Menschen auf die wahnwitzige Idee, es könnte sich um den besten der ganzen Serie handeln? Nun, wenn man den Film aus einem anderen Blickwinkel betrachtet, fallen einem eine Reihe von Qualitäten auf, die man, ob der peinigenden Langeweile oder Konfusion, leicht übersehen könnte. Dazu gehört vor allem die Stimmung des Films, die schauspielerische Leistung der Jungdarsteller, und der Umstand, das hier etwas nachgeholt wird, das in allen bisherigen Verfilmungen fehlte.
Während die Romane dicke Wälzer mit mehreren hundert Seiten sind, muss eine Filmfolge mit maximal 2 1/2 Stunden auskommen. Deshalb fielen in den ersten Teilen oft die ruhigeren, persönlicheren, und tragischeren Momente der Romanvorlage in der Filmversion der Zeitbeschränkung zum Opfer. Da wurde lieber auf Action und comic relief gesetzt. Dieser Film liefert all diese Momente in einer zweieinhalbstündigen Elegie nach. Potter 7 ist ein Film über traumatisierte Jugendliche, die alles verloren haben und lange vor ihrer Zeit erwachsen geworden sind. Dass die Schaupieler viel älter als ihre Figuren sind, stört gerade hier nicht. Es zeigt eher, wie groß der Unterschied zwischen biologischem und sozialem Alter ist. Am Ende ihrer Ausbildung als Magier, wenn sie mit einem Wink ihres Zauberstabs töten können, erscheinen sie als die macht- und hilfslosesten Kreaturen überhaupt. Daniel Radcliffe, Emma Watson und Rupert Grint sind nun auch alt genug, um das überzeugend spielen zu können. Deshalb beinhaltet der Film einige der besten Szenen in der ganzen Serie. Daran besteht kein Zweifel.
Das Hauptproblem des Films ist jedoch, dass er wie ein einziger reaction shot auf Umstände wirkt, die im Film selbst nicht gezeigt werden. Selbst für diejenigen, die mit der Gesamterzählung vertraut sind, kann das ein wenig mühsam sein. Die Dramaturgik des Films widerspricht eigentlich jeder Daumenregel des Drehbuchschreibens, z.B. der Tod einer Figur bewegt die Zuseher nur dann, wenn diese ordentlich eingeführt wurde. Dazu kommt noch, dass es nur der erste Teil des siebten Bandes ist und somit keinen ordentlichen Schluss hat, ein weiteres no-go für jeden Film. Die paar wenigen Details, die die Handlung tatsächlich vorantreiben, hätte man locker in den nächsten Film integrieren können. Die Gewichtung der gezeigten Elemente stimmt nicht mehr: Mad-Eye Moody taucht kurz auf und ist gleich tot, der ältere Weasley Bruder taucht kurz auf und heiratet, Ginny taucht kurz auf und küsst Harry, Voldemort taucht kurz auf und plant Harrys Tod etc. Dutzende Figuren erscheinen für eine Minute und sind gleich wieder weg. Die restlichen zwei Stunden sehen wir Harry, Hermine und Ron beim Davonlaufen und Leiden zu. Das geht so nicht. Das ist kein Film bzw. keine ordentliche Erzählung. Schon Teil 5 und 6 haben unter der Schwere der Gesamterzählung und der Masse der Charaktere gelitten, aber hier, im siebten Teil, wird es wirklich problematisch.
Mithilfe dieser Ausführungen wird hoffentlich klar, warum ich Potter 7 für den besten und schlechtesten Film der ganzen Serie halte. Was Steve Kloves (Drehuch) und David Yates (Regie) aus manchen Szenen herausholen, ist atemberaubend gut gelungen, aber leider verspielt der Film seine Wirkung in der Gesamtkomposition bzw. im Schnitt.
Das persönliche Highlight für mich war Ben Hibon's animierter Kurzfilm "The Tale of the Three Brothers", der den Ursprung der Heiligtümer des Todes erklärt - ein kleines Meisterwerk, das dem Regisseur - völlig zurecht - bereits neue Angebote eingebracht hat. Interessanterweise haben die Heiligtümer des Todes, nach denen der Film ja eigentlich benannt ist, ebenfalls nur einen Kurzauftritt, was mich nicht wenig erstaunt. Worum geht es in diesem Film überhaupt?

CHANGE

2010-12-01T16:30:00.000+01:00

Liebe Wandlungsfähige,

CHANGE war Obamas 'buzzword' im Wahlkampf. Alles sollte sich mit seiner Präsidentschaft ändern. Genau genommen leben wir in einer Zeit, in der es angeblich alle paar Monate einen Paradigmenwechsel gibt. Kein Stein bleibt mehr auf dem anderen! Jede Woche einen neuen wissenschaftlichen Durchbruch, der unser aller Leben grundlegend verändern wird.
Selbst in den wenigen Jahrzehnten meiner bescheidenen Existenz hier auf Erden habe ich schon weltbewegende Dinge miterlebt: die flächendeckende Einführung des PCs und des Handys, das Internet,
den Fall der Mauer (Die Wende!), das Ende der UdSSR, die Einführung des Euros, 9/11, der Aufstieg Chinas, der erste schwarze Präsident, die jüngste Finanzkrise - und das sind nur die allerwichtigsten.
Interessanterweise habe ich als Österreicher das Gefühl, dass sich überhaupt nichts ändert. Wenn man sich Karikaturen und politische Kommentare von vor 30 Jahren ansieht, braucht man nur die Namen der aktuellen Politiker einsetzen und alles bleibt beim Alten. Die angeblichen großen Wenden haben sich hier nur marginal ausgewirkt. Einzig die zunehmende Digitalisierung und das Internet haben einen bleibenden Eindruck hinterlassen, aber die politischen Umbrüche waren nicht spürbar.
Das Spannende im Moment ist, dass nicht die großen Krisen die Österreicher mobilisieren, sondern der unerträgliche Stillstand. Nicht die Finanzkrise lockt die phlegmatisch-harmoniesüchtigen Österreicher hinter dem Ofen hervor, sondern die Untätigkeit der Großen Koalition. Die Bürger formieren und organisieren sich. Denn die wirklich großen Umbrüche stehen uns in Österreich noch bevor - so oder so. Aber auch auf europäischer und globaler Ebene kommen ein paar Weichenstellungen und Entwicklungen auf uns zu, gegen die sich 1989 oder 2001 retrospektiv als kleine Randnotizen der Geschichte ausnehmen werden.
Warum traue ich mich diese großen prophetischen Worte in den Mund zu nehmen? Ganz einfach: die ersten Anzeichen für unsere momentanen Baustellen (Erderwärmung, Alterspyramide, Gesundheitssystem, Zusammenbruch der Solidargemeinschaft etc.) hatten wir vor 30 Jahren. Geschehen ist seitdem nichts und die Entwicklung verläuft exponential in manchen Bereichen. Entweder wir bauen unseren Staat und unser Gemeinwesen national und international grundlegend um, oder uns fliegen sehr bald schon die ersten tickenden Zeitbomben um die Ohren. Darauf würde ich sogar eine Wette eingehen.
Die Zehner- und Zwanziger-Jahre dieses Jahrhunderts werden viel spannender werden als all die Pseudokrisen und -wenden der letzten 20 Jahre.

Das ewige Leben

2010-11-29T14:27:00.001+01:00

Liebe Gläubige,
die Katholische Kirche ist mittlerweile in eine groß angelegte, öffentliche, und scheinbar nie endenwollende Debatte über Sex verstrickt: Darf der Papst Kondome essen? Und wenn ja, verliert er dann seinen direkten Draht nach oben? Wie oft darf der Pfarrer mit seinen Minstranten pro Woche schlafen? Die Konservativen sagen nur einmal, wegen der Enthaltsamkeit. Die Progressiven meinen egal, Hauptsache es sind Ministrantinnen, denn Homosexualität ist Teufelswerk. Darf der Pfarrer seine Frau als Köchin einstellen, oder muss die Frau erst Köchin sein, bevor sie Frau Pfarrer werden darf? Dürfen Päderasten Priester werden, wenn sie versprechen, dass sie im Seminar enthaltsam leben? 24/7. Rund um die Uhr.

Erstaunlich dabei ist, dass eine der wichtigsten Fragen überhaupt nie besprochen wird, weder in den Kirchen selbst noch in der Öffentlichkeit: nämlich das ewige Leben. Es wird so getan, als würde es sowieso jedem einleuchten, dass die größtmögliche Belohnung nur die unbegrenzte Lebenszeit in der Gegenwart Gottes sein kann. Es ist für die meisten Christen daher unmöglich, die offizielle Ansicht der Kirchen zum ewigen Leben wiederzugeben, weil eben niemand darüber spricht und die Faktenlage im Dunkeln bleibt. Dabei gebe es so viele Punkte zu klären, gerade jetzt, da der Papst die Vorhölle abgeschafft hat:

1) In welcher Form existiert wer warum wo weiter nach dem Tod ?
2) Gibt es das Fegefeuer noch? (oder hat das Benefiz der Krächzende auch schon abgeschafft)
Und wenn ja, wer muss da wie lange rein und warum?
3) Darf ich meinen eigenen Körper behalten? Und wenn ja, den alten, wenn ich sterbe, oder meinen regenerierten jungen Körper? Darf ich mir das Alter aussuchen? Sind dann alle 15 oder 35? (Das macht einen riesigen Unterschied.) Oder kriege ich einen ganz anderen Körper? Oder gar keinen? Lebe ich dann als Seele oder Geist weiter?
4) Kann ich im Jenseits meine Familie treffen? Und wenn ja, in welcher Form? Wie erkenne ich die wieder?
5) Ist es nicht fürchterlich unübersichtlich, wenn da Milliarden Menschen, Seelen, oder was auch immer herumirren?
6) Gibt es das Jüngste Gericht noch? Und wenn ja, was passiert dort genau? Kann man sich einen Anwalt nehmen? Wie lange dauert die Anhörung pro Person? Was passiert mit den Menschen, die am Tag des Jüngsten Gerichts auf der Erde leben? In welcher Form exitieren die Toten bis zum Tag des Jüngsten Gerichts? Und danach? Gibt es da großangelegte Transformationen? etc.

Tausende Fragen und keine Antworten. Wo sind wir, bevor wir gezeugt werden? Warum entscheidet ein Millionstel Bruchteil einer Sekunde (unsere Lebenszeit auf Erden in Relation zur Gesamtlebenszeit, die ja ewig ist) über unser Schicksal im Jenseits?
Warum ist die Erde wie ein Kinderspielplatz für 3-jährige, auf dem die Kindergärtnerin sündteure chinesische Vasen aufgestellt hat, um dann verhalten in die tobende Menge zu flüstern: "Wer eine kaputtmacht, muss auf Lebenszeit auf der Bank sitzen und Buße tun!"

Ich vermute einmal, dass es auf die wirklich wichtigen Fragen keine vernünftigen Antworten gibt. Deshalb reden wir lieber weiterhin darüber, ob männliche Prostituierte unter Umständen Kondome verwenden dürfen, um auf dem Weg zur Einsicht größere Verantwortung für sich selbst und ihre Umwelt übernehmen zu können. Da hat sich der Benefiz schon weit aus dem Fenster gelehnt. Wenn der so weiter macht, behauptet er bald, dass die Wandlung ein symbolischer Akt ist und nicht Zauberei. Aber da würde er den protestantischen Katholiken eine zu große Freude machen. Bleiben wir lieber realistisch.

Land der Titel

2010-11-26T12:39:00.000+01:00

Liebe Pfalzgrafen,

im Ausland macht man sich gerne über des Österreichers Liebe zu Titeln lustig (Spiegel).
Und das zu Recht. So wird die Friseuse, die sich einen Zahnarzt angelacht hat, in der Bäckerei als "Frau Doktor" angesprochen. Dass der Herr Doktor akademisch gesehen ein Magister ist, soll hier nur am Rande erwähnt werden. Ebenso, dass die AHS-Lehrer, die auch nur Magister sind, mit "Professor" angesprochen werden wollen. Ist aber egal, denn in Österreich dürfen auch Politiker den Professorentitel vergeben, was dazu führt, dass Prof. Karl Moik und Prof. Udo Jürgens ebenfalls in den Genuss kamen.
Österreich ist ein Land der Titel, in denen jeder Beamte - vom Strassenkehrer angefangen - im Laufe seiner Karriere eine Vielzahl von Titeln durchläuft, vom Besenführer bis zum Oberputzhofmeister. Dass die Bezeichnung Hofrat aus der Kaiserzeit stammt, scheint jene aufrechten Demokraten nicht sonderlich zu stören, die ebensolchen verliehen bekommen haben. Im Moment sind es offiziell 869 Titel, die die Republik für ihre lieben Untertanen vorsieht.
Leider muss der Österreicher hin und wieder mit der Zeit gehen und diese unselige Modernisierung macht auch nicht vor den Titeln halt. Dies führt zu der kuriosen Situation, dass viele Titel heutzutage auf Englisch sind, die Bezeichnungen aber nicht weniger absurd als vormals erscheinen. Die Volksschullehrerinnen sind jetzt "Bachelors of Education", vormals "Diplompädagoginnen", weil sie ein Universitätsstudium abgelegt haben. Sicher. AHS Lehrer im Unidienst bekommen bei Dienstantritt den Titel "Senior Lecturer", der im englischsprachigen Ausland nur Dozenten vorbehalten ist. Deshalb hege ich große Hoffnungen, dass ich es selbst noch zum Pfalzgrafen, Vizekönig, oder Flottenadmiral bringen werde. Denn das ist nicht weniger absurd als Kommerzialrat oder Kammerschauspieler.

Rainald Grebe

2010-11-25T16:57:00.004+01:00

Liebe Humoristen,

ein englisches Sprichwort besagt: "German humour is no laughing matter." Das ist wie viele andere Vorurteile so natürlich nicht richtig. Deutschland hat zum Beispiel ausgezeichnete politische Kabarettisten, die regelmäßig in der ZDF Satiresendung "Neues aus der Anstalt" auftreten: Urban Priol, Georg Schramm, Hagen Rether, Volker Pispers, und auch Rainald Grebe. Letzerer wurde vor ein paar Jahren durch "NightWash" einem breiteren Publikum bekannt. Während Grebe am Anfang wild herumexperimentierte und vor allem seinen Anarcho-Humor zur Schau stellte, ist der gute Mann in den letzten Jahren nicht nur immer besser geworden, sondern auch viel politischer. Als Beispiel dafür möchte ich "Der Kandidat" aus seinem Album HONGKONGKONZERT (2009) anführen, das er in der letzten Folge von "Neues aus der Anstalt" (http://anstalt.zdf.de/; 16.11.2010) zum Besten gab:

Für mich ist das ganz große Kunst, denn oberflächlich passiert hier nicht viel Tiefgründiges. Je öfter man sich das aber ansieht, desto besser versteht man, wie geschickt Grebe hier die Figur zum Leben erweckt, oft mit Kleinigkeiten. Bevor ich jetzt aber anfange oberlehrerhaft irgendetwas zu erklären, kann jeder für sich selbst rausfinden, was er oder sie davon hält.

Das Pyramidenspiel

2010-11-16T13:05:00.001+01:00

Liebe Glücksspieler,

vor vielen Jahrzehnten hatten ein paar findige Österreicher eine Spitzenidee: sie wollten nicht mehr selbst für ihre Pensions- und Krankenkosten aufkommen, sondern lieber ihre Kinder dafür zahlen lassen. Für jedes Kind, dem das System nicht sofort einleuchtete, hatte man ein paar super Erklärungen:
Wenn du einmal alt und krank bist, wirst auch du kostenlos rundumversorgt, wenn du die Rechnung einfach an deine Kinder weiterreichst.
Und wenn ich keine Kinder habe?
Auch egal, wir sprechen ja nur metaphorisch. Du musst einfach ein paar Deppen finden, die dich durchfinanzieren und diese müssen sich wieder welche suchen, die dann wiederum für sie sorgen.
Ist das nicht ein Pyramidensystem?
Pyramidensystem ist so ein schreckliches Wort: Wir nennen es lieber Generationenvertrag. Jede neue Generation sorgt für die Generation davor.
Das heißt, dass jeder neue Staatsbürger schon bei Geburt einen riesigen Schuldenberg auf sich lasten hat?
Du siehst das alles zu negativ. Betrachte es einmal von der christlichen Seite: Geben ist seliger denn Nehmen. Wer gibt, dem wird auch genommen werden. Steht alles in der Bibel.
Ja, aber was ist, wenn die Kinder einmal nicht mehr mitspielen wollen, wenn der ganze Betrug auffliegt?
Kein Problem, wir machen einfach ein Gesetz daraus. Dann kann sich niemand wehren und jede neue Generation zieht per Gesetz die Arschkarte.

In dieser und den nächsten Generationen gab es einige, die die wahren Möglichkeiten des Systems erst so richtig durchschauten. Denn sobald die Umverteilungsmaschine einmal lief, konnte man, wenn man geschickt war, super davon profitieren.
Ein paar einfache Überlegungen:
1) Wer länger arbeitet ist immer der Dumme.
2) Wer früher in Pension geht, muss weniger einzahlen und bekommt viel mehr heraus.
3) Wer einen möglichst hohen Prozentsatz seines Endgehaltes als Pension bekommt, profitiert überproportional von diesem System.
4) Wenn man sich das eigene Gehalt und die davon abhängige Pension selbst festsetzen darf, kann man nur gewinnen.
Also machten sich Politiker und höhere Beamte munter ans Werk und erfanden immer neue Zuckerl für sich und ihre Freunde: garantierte Rundumversorgung durch Verbeamtung, Pensionen ab 50 ohne Abschläge, 80% des Endgehalts als Pension, Spitzenkrankenversorgung für jeden kostenlos etc.

Das System begann zu kippen, noch bevor es so richtig anfing zu laufen. Anstatt an den Stellschrauben etwas zu verändern, kippte man einfach oben noch mehr Geld rein. Also setzte man die Pensionsbeiträge hinauf. Als das auch nichts mehr brachte, fing man an, zusätzliche Steuermittel aus dem allgemeinen Budget zuzuschießen - an die 10 Milliarden Euro im Moment. Durch die Geburtenrückgänge verringert sich die arbeitende Bevölkerung aber drastisch. Die Jüngeren müssen für immer weniger Geld immer mehr arbeiten. Im Jahr 2025 wird es so viele Pensionisten wie Erwerbstätige geben. Also geht man jetzt dazu über verstärkt Frauen in die Arbeitswelt zu integrieren, damit die Umverteilungsmaschine nicht zu stottern beginnt.

Denn an den Grundeinstellungen der Maschine darf nichts verändert werden, denn die ist heilig. Das ist der heilige und ewiggültige Generationenvertrag, den unsere Urahnen vor langer Zeit unterzeichnet haben. Da die Schuldner nicht selbst unterschreiben konnten, weil sie noch nicht geboren waren, hat Gott selbst seine Signatur daruntergesetzt, in goldenen Schriftzeichen. Wer es nicht glaubt, kann sich das Dokument in der Nationalbibliothek hinter Panzerglas ansehen. Denn wie heißt es im Buch der Renten, Kapitel 2, Vers 6-7: "Bevor ich einen Reichen durch ein Nadelöhr gehen sehe, sollen lieber tausende unterjocht sein und Staub fressen. So spricht der Herr."

cooking chef

2010-11-08T12:42:00.000+01:00

Liebe Küchenchefs,

im letzten METRO-Prospekt stolperte ich über folgende Ankündigung:

Die heißeste KÜCHEN-INNOVATION 2010
Sie mixt, rührt + DAMPFGART + KOCHT für Sie!

Für schlappe € 1200 holt man sich mit dem KENWOOD Cooking Chef - so heißt das Teil auf Deutsch - einen wahren Alleskönner in die heimische Küche. "Egal ob Risotto, Bechamel Sauce oder Mousse au Chocolat - der neue KENWOOD Cooking Chef übernimmt das Rühren und sogar Kochen für Sie und bereitet alles fertig zu."
Als Mann bin ich zuerst einmal beeindruckt, denn ich schaffe es meistens nicht einmal eine einzige Sache zur selben Zeit ordentlich zu erledigen. Der Cooking Chef wurde also offensichtlich von weiblichen multitaskingbegeisterten Ingenieuren designt. Obwohl ich nichts vom Kochen verstehe, wundere ich mich dann doch, bei welcher Zubereitung die Arbeitsschritte (1) Mixen (2) Rühren (3) Dampfgaren und (4) Kochen zur selben Zeit oder, als Alternative, hintereinander gefragt sind. Oder handelt es sich einfach um ein Hybridprodukt aus Mixer und Kelomat, das man abwechselnd für völlig unterschiedliche Arbeitsschritte hernimmt? Frank, wieso?
Bevor ich zu sehr ins Grübeln komme, fällt mir folgender Bescheibungstext auf: "kraftvolles planetarisches Rührsystem mit 1.500 Watt". Ein "planetarisches Rührsystem" lässt natürlich mein Herz höher schlagen und entspricht zu 100% Tim "The Tool Man" Taylors Ruf nach "Mehr Power!". Mit der Kraft der Planeten Kuchenteig zu rühren ist natürlich auch mein persönlicher Wunschtraum. Doch bevor ich noch recht dazukomme über geothermale Teigmischmaschinen in der Größenordnung von Kleinlastwagen nachzudenken, fällt mein Blick auf das Kleingedruckte: die Rührelemente bewegen sich wie auf Planetenbahnen, wodurch die Masse viel konsequenter durchgeknetet wird als bei herkömmlichen Mixern. Na super! Da wurden wieder einmal große Worte leichtfertig in den Mund genommen.

Meine Vermutung ist, dass KENWOOD bereits mit Loriot in Verhandlung ist, um die Patentrechte für den Heinzelmann zu erwerben: "Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur saugen kann." Denn was begehrt das hausfräuliche Herz mehr als eine Staubsauger/Trockenhaube-Kombination. Dazu noch den Cooking Chef und die Mutti schwelgt im Glück. Da werden Weihnachten die großen Glückstränen kullern!

200 Jahre Obstgarten

2010-10-30T16:22:00.002+02:00

Liebe Leser,

als ich am 19. Juli 2006 "100 Jahre Obstgarten" verkündete, brauchte ich nur ein gutes Jahr, um 100 Beiträge zu schreiben. Wie man sieht, waren vier weitere Jahre nötig, um die nächste Hundertergrenze zu erreichen. Diese Verzögerung erlaubt aber nun ein doppeltes Jubiläum: der Obstgarten feiert nicht nur sein fünfjähriges Bestehen sondern auch die Publikation von 200 Ausgaben.
Wie man unschwer an den Beiträgen erkennen kann, hat sich in dieser Zeit sehr viel getan. Aus dem friedlichen, leise spöttelnden Obi-Wan ist ein verärgerter und streitlustiger Wahn geworden, der viel lieber über seine politischen Überzeugungen schreibt als über die kleinen Absurditäten des Alltags. Die Geburtsväter meines neuerwachten, linksliberal-grünen Sendungsbewusstseins waren und sind nicht die Schwarz-Blauen, wie man vielleicht vermuten könnte, sondern diese Leichtmatrosen Gusenbauer und Faymann von der SPÖ, die immer nur parteipolitisch tätig waren und die Glaubwürdigkeit der Politik endgültig zerstört haben. Da war ja Kampfschweiger Schüssel mit seiner korrupten (Grasser) und teilweise völlig verblödeten (Gehrer) Ministertruppe und seinen Eurofightern immer noch ein Segen im Vergleich zu dieser Mickey-Mouse Stimme, diesem Faserschmeichler, diesem Umfaller Faymann, der im Seniorencafe den BINGO-Abend moderieren sollte als einen ganzen Staat an die Wand zu fahren.
Gerade jetzt wäre intelligente linke Politik mehr als gefragt, weil die Schwarz-Blauen mit ihrem Neoliberalismus mehr als Schiffbruch erlitten und das Vertrauen der Bevölkerung verspielt haben. Faymann hatte diesen Vertrauensvorschuss, aber der ist schon längst verspielt. In einer wirtschaftlichen Krisenzeit den Kreisky raushängen zu lassen ist nicht nur dumm, sondern gefährlich. In Deutschland profitieren die Grünen wie nie zuvor von der Ideenlosigkeit der Konservativen, aber dort sind auch Politiker am Ruder, denen man annähernd abnimmt, dass sie wissen, wovon sie reden. Faymann schielt nur auf Umfragewerte und was die Kronenzeitung will und dreht sich wie ein Blatt im Wind. Dass sich die Schwarzen in Österreich schützend vor die reichsten Mitbürger stellen und vor irgendwelchen finanziellen Belastungen schützen, ist ebenso pervers wie typisch für die Volkspartei. Aber es ist wenigstens konsequent. Faymann hat im Politiksumpf nur deshalb überlebt, weil er ein Aal ist und somit leicht durchschlüpft. Immer schön geschmeidig und nie irgendwo anecken.
Aber, was reg ich mich auf. Liebe, treue Leserschaft: ich fürchte ihr werdet in den nächsten Jahren noch viele Tiraden dieser Art über euch ergehen lassen müssen, aber ich kann ncht mehr locker lassen. So hoffe ich für uns alle, dass der Obstgarten trotzdem spannend bleibt und nicht in eine einzige Jammerei ausartet.

Mit härteren Bandagen

2010-10-29T10:56:00.003+02:00

Liebe Demonstranten,

auf der Homepage des Finanzminusteriums findet man eine interessante Aufstellung, was mit unseren Steuergeldern passiert: "Wohin fließt der Steuereuro?". Die Familie Muster zahlt in diesem Beispiel € 7853 Steuern pro Jahr. Davon werden folgende staatliche Ausgaben getätigt:

Pensionen, Soziales, und Gesundheit € 2453 (31%)

Infrastruktur (Energie, Industrie, Gewerbe) € 1149 (14%)

Ministerien und ähnliche höhere Staatsorgane € 926 (12 %)

Schulen und Kultur € 794 (10%)

Schuldenrückzahlung € 774 (10%)

Verkehr € 550 (7%)

Universitäten + Forschung € 388 (5%)

Polizei und Gerichte € 304 (4%)

Landesverteidigung € 211 (3%)
Land- und Forstwirschaft € 201 (2,5%)
Dienstleistungen (Tourismus) € 103 (1,5%)

Hier ergeben sich natürlich interessante Beobachtungen. Da fast alle Regierungen der letzten Jahrzehnte unwillig waren das Staatsdefizit in den Griff zu bekommen, zahlen wir 10% des vorhandenen Budgets als Zinsen für unsere Schulden, nicht aber die Schulden selbst, die schon auf über 200 Milliarden Euro angestiegen sind. Wir geben also so viel Geld für unsere Schulden aus, wie für alle Schulen und kulturellen Einrichtungen zusammen und zwei mal so viel wie wir für Universitäten und Forschung aufbringen. Die Verwaltung auf höchster Ebene (Regierung, Ministerien, Parlament, Bundesrat etc.) ist der drittgrößte Budgetposten und kostet dreimal so viel wie etwa Forschung und Universitäten oder Polizei und Gerichte. Den größten Luxus, den wir uns leisten, sind Pensionen, das Gesundheitswesen und soziale Zuschüsse, wo jeder dritte Euro hinwandert. Wenn man einmal von den Förderungen für die Wirtschaft (14%) absieht, erkennt man relativ schnell, wo Reformbedarf besteht: Pensionen, Gesundheit, Beamte, Schulden, und ein ineffizientes Schulsystem, das sehr viel kostet (10%) und nur mittelmäßig arbeitet.

Okay, wo setzt nun die Regierung mit ihrem Sparpaket an? Bei Familien und Studenten. Denn die gehören zusammen mit den Arbeitslosen und Immigranten zu einer Gruppe, die keine Lobby hat. Wirtschaftstreibende, Pensionisten, Beamte und Ärzte sind hingegen hervorragend organisiert und da fällt das Kürzen von Förderungen natürlich viel schwerer. Also nimmt man denen, die sowieso nicht viel haben, auch noch den Rest weg.

Es wurde immer und überall schon kräftig von Arm auf Reich umverteilt, aber jetzt kommt noch der Transfer von Jung zu Alt hinzu. In Zukunft müssen Studenten sich das Studium selbst finanzieren (Kredit, Arbeit), in prekären Arbeitsverhältnissen viel für wenig Geld leisten, Kredite zurückzahlen, und die eigenen Kinder bis zum Studium durchfinanzieren. Und warum? Damit wir uns bei einer sinkenden Zahl von Berufstätigen eine immer größere Schar von Euromillionären und bestens versorgten Elitepensionisten leisten können, die fürs Nichtstun das Mehrfache dessen kassieren, was ein akademischer Berufseinsteiger verdient.

Ich glaube nicht, dass Studierende, deren Familien, und andere sozial benachteiligte Gruppen prinzipiell auf einen Generationen- oder Klassenkonflikt aus sind, auch wenn unsere Regierung unvermindert Öl ins Feuer gießt. Faymann und Konsorten hoffen einfach darauf, dass sich die Unruhe in der Bevölkerung schnell legt, denn der Österreicher ist harmoniesüchtig und scheut den Konflikt. Bei der gestrigen Demonstration sah man bereits, wie ernst es die meisten Studenten und Uni-Bediensteten mit ihrem Protest meinen: nämlich gar nicht. Es waren zwar einige, aber in Relation zur Gesamtzahl nur wenige. Warum soll man sich auch den Feierabend mit Fragen der sozialen Gerechtigkeit versauen?

Einzig Herr Blecha zeigte sich sehr erfreut über die jüngsten Entwicklungen: er kann den anderen fetten Maden zurückmelden, dass der Speck gesichert ist.

Europe's Promise

2010-10-13T09:15:00.003+02:00

Liebe Europäer,

gestern war Steven Hill bei uns auf Besuch, der dieses Jahr mit Europe's Promise: Why the European Way is the Best Hope in an Insecure Age einen Vergleich zwischen dem US-amerikanischen und dem europäischen Wirtschafts- und Sozialsystem vorlegte, in dem er, wie der Titel schon verrät, Europa für die Lösung unserer globalen Probleme hält.
Diese Lobeshymnen erstaunen zunächst einmal den Österreicher in mir, für den nicht einmal annähernd eine Lösung unserer eigenen Probleme sichtbar wird und der die Bundesregierung zunehmend für das größte Übel im Land hält. Wie kommt dieser verrückte Amerikaner also auf die Idee, unseren Weg als großes Vorbild zu sehen?

Zunächst fällt einmal auf, dass die außereuropäischen Staaten Europa schon viel mehr als eine Einheit wahrnehmen als wir selbst. Das europäische Projekt ist eine der großartigsten politischen Leistungen des 20. Jahrhunderts, auf die wir alle sehr stolz sein müssten. Leider sind aber unsere Politiker zu verschlagen, unsere Medien zu zynisch und sensationsgeil, und viele Europäer zu beschränkt, um das zu verinnerlichen, gebührend zu würdigen, und so nach außen zu tragen. Stattdessen verwenden die Politiker die EU als Feindbild, um selbst besser dazustehen, verbreiten die Zeitungen Horrormeldungen über Gurkenkrümmungsvorschriften, um die Auflage nach oben zu treiben, und schimpfen die Durchschnittsösterreich unisono mit den Meinungsbildnern, weil sie intellektuell und geographisch zu beschränkt sind, um die größeren Zusammenhänge zu sehen. Wenn in Europa überhaupt irgendetwas politisch funktioniert, dann ist das am ehesten noch Brüssel. Wer sonst sollte den ganzen nationalen Dummschwätzern auf die Finger hauen, wenn nicht die übergeordneten EU-Gremien? Diese Mischung aus national gewählten Staatsdienern und übergeordneter Aufsichtsbehörde ist ein absoluter Glücksfall. So werden wir Griechenland wieder auf Kurs bringen, Sarkozy in Schranken halten, und hoffentlich die Einwanderungsproblematik lösen.

Steven Hill sieht aber auch in unserer Sozialpolitik eine große Stärke. Während die Vereinigten Staaten immer noch tiefer in die Katastrophe schlittern, haben wir Europäer die Krise relativ gut überstanden. Das hat vor allem mit unserer sozialen Absicherung zu tun. Während die Amerikaner wenig Steuern zahlen und dann privat viel in die soziale Absicherung buttern müssen, zahlen wir relativ viel an den Staat, sind dafür aber auch rundumversorgt. Rechnet man das durch, steigen wir wesentlich besser aus als die US-Amerikaner, die z.B. ihre Altersvorsorge gerade im Immobiliencrash verloren haben und später mit 30% ihres Lohns als Pension auskommen müssen. Dazu kommt noch, dass die Industrie bei uns demokratischer ist, da über Gewerkschaften die Arbeiter viel mehr mitreden können.

Was Hill wegläßt ist der Umstand, dass unsere nationalen Regierungen genau dieses System aufs Spiel setzen, weil sie zu dumm und ängstlich sind, um es wieder auf solide Beine zu stellen. Denn im Moment läuft es völlig aus dem Ruder. Es gibt fast keinen Bereich mehr, der halbwegs funktioniert: Pensionen, Gesundheit, Infrastruktur, Bildung, Landesverteidigung, Zuwanderung, Justiz, etc. Diese Bereiche werden entweder finanziell ausgehungert (Bildung, Zuwanderung, Landesverteidigung) oder mit Milliardenbeträgen überfüttert (Infrastruktur, Pensionen, Gesundheit). Deshalb rechne ich stark damit, dass sich der allgemeine Konsens in Österreich in den nächsten Jahren verflüchtigen und vieles auf der Straße ausgetragen werden wird. Ich hoffe sogar, dass die Jugend wesentlich radikaler wird und auf ihre Rechte besteht.

Denn im Moment haben wir keinen Transfer von Reich zu Arm, sondern von Jung zu Alt. Die Jungen müssen um wenig oder kein Geld immer mehr arbeiten, damit wir eine riesige Zahl von Sozialhilfeempfängern durchfüttern können und nicht auf das Vermögen der Besserverdienenden zurückgreifen müssen. Das kann so nicht weitergehen. Die reichen Pensionisten sollen die ärmeren mitfinanzieren, die gesundheitlichen Risikogruppen sollen mehr Beiträge zahlen (zB. Rauchen, Übergewicht), jeder geht mit 65 in Pension und muss davor massive Kürzungen in Kauf nehmen, und die Höchstpension wird mit 5000 Euro festgesetzt. Aber das geht alles nicht, denn die Alten sind wichtige Wähler und die Politiker würden sich selbst schaden, weil sie zu den Profiteuren dieser Umverteilung gehören.

Ich glaube, dass die Probleme schon zu lösen sind, aber der Kampf darum wird mit viel härteren Bandagen zu führen sein. Steven Hill hat völlig Recht, dass unser System gerechter und, langfrsitig gesehen, erfolgreicher ist, aber wir dürfen uns es nicht selbst kaputt machen.

Web 2.0

2010-09-24T10:16:00.002+02:00

Liebe social networker,

während ich als überzeugter techno geek jeden verrückten Trend sofort mitmache (Ich habe mir diese Woche einen LCD Fernseher gekauft!), kann ich mich mit dem sogenannten Web 2.0 nicht so recht anfreunden. Im Gegensatz zu den meisten Kritikern, die immer davor warnen, dass man auf diesen social networking Seiten zu viel von sich selbst preis gibt, habe ich eine Vielzahl anderer Probleme mit diesem stündlichen Hinausposaunen der momentanen Befindlichkeit.

1) Die Banalität der Existenz
Jeder weiß, wie langweilig sein eigenes Leben über weite Strecken ist. Oft lassen sich ganze Tage oder Wochen in ein paar Sätzen zusammenfassen und die Standardantwort auf die Frage "Und, wie war so dein Tag?" ist in 99% aller Fälle "War nicht viel los." Vielleicht hat man ein Mal im Monat ein interessantes Erlebnis, das es wert ist weitererzählt zu werden. Deshalb wäre es eine absolute Horrorvorstellung für mich ständig darüber berichten zu müssen, wie man seine Zeit mit Banalitäten zubringt und - noch viel schlimmer! - erfahren zu müssen, wie andere ihre Existenz fristen.

2) Die sekundäre Welt
So wie SECOND LIFE ist das ganze Internet eine sekundäre Welt und das eigene Empfinden findet fast ausschließlich über Medien statt. Beziehungen werden über SMS, E-Mails und Telefonate angebahnt; Filme sind das einzige, das uns noch rührt und ergreift; unter Naturerlebnis verstehen wir eine Blu-Ray aus der Universum-Reihe.
Da es indirekt und irgendwie nicht echt ist, verleitet das Internet zum Spielen, zum Schummeln, zum Senken der eigenen Hemmschwelle. Man muss sich nichts und niemandem direkt stellen. Alle realen Probleme sind wie weggeblasen, denn die (scheinbare) Anonymität schützt mich wie ein Wall und, im Gegensatz zur realen Welt, erlebe ich mich als jemanden, der die Fäden in der Hand hält.

3 Die Ver-Beamtung des Privatlebens
Der Verwaltungsaufwand für die eigenen Avatare im Internet ist enorm. Im Endeffekt müsste man ständig online sein, um seine Profile auf dem neuesten Stand und seine 500 Freunde bei Laune zu halten. Das Internet ist der größte Ressourcenfresser der Welt - wahrscheinlich noch vor den Chinesen. Menschen, die gezwungen sind in der realen Welt einem Beruf nachzugehen oder soziale Kontakte pflegen wollen, stoßen bald schon an die Grenzen des Machbaren. Die meisten Schüler und Studenten verkommen zu Verwaltungsbeamten ihrer eigenen virtuellen Existenzen.

4) Der globale Marktplatz
Wie am mittelalterlichen Marktplatz bietet das World Wide Web ein Forum, wo jeder - ganz demokratisch - sagen und tun kann was er will. Gerüchte und Halbwahrheiten machen die Runde, aber die sind sowieso viel interessanter als Fakten, zu denen man nur schlecht Zugang hat. Die Weichenstellungen passieren woanders, also kann man sich in Ruhe dem Gewäsch hingeben. Wie die Waschweiber, deren aufregendes Leben vom Erleben anderer abhängt, stehen alle rum und dealen mit Gschichtln. Wie am Stammtisch haben oft die Lautesten Recht.

5) Die Illusion der Gemeinschaft
Diese tolle Gemeinschaft im Internet ist aber nur im übertragenen Sinn ein mittelalterlicher Marktplatz. Denn hier trifft man sich nicht wirklich. Der lebende Körper kauert isoliert vor einem Computer oder hängt in einer Ecke, denn nur das Gehirn und die Finger sind aktiv. Das Internet ist - wie alle Medien - oft eine Ersatzbefriedigung. Robert Venditti's graphic novel THE SURROGATES (2005-2006) zeigt das sehr schön, wenn auch die Handlung im Endeffekt etwas dürftig ist.

6) Die Instant-Gesellschaft
Der größte Widerspruch unserer Zeit ist vielleicht der, dass wir einerseits alles sofort in optimaler Qualität haben wollen, andererseits aber immer schludriger werden, was unseren eigenen Output anbelangt. Ein traditionelles Fotoalbum bedeutet(e) stunden- wenn nicht tagelange Arbeit, resultierte aber in einem ansehnlichen Ergebnis. Heute werden Unmengen von Einzelschnappschüssen irgendwo hingekippt oder draufgekleistert.
Leider ist der Mensch in vielen Bereichen nicht so toll, wie unser Beiname "Die Krone der Schöpfung" vermuten ließe. Manchmal sitzen wir 10 Minuten, um auch nur einen einzigen Satz richtig hinzubekommen. All unsere größten Leistungen und Einsichten gehen darauf zurück, dass sehr, sehr viele Menschen sehr viele Stunden wie die Blöden geackert haben. Hinter einem herzeigbaren Ergebnis steckt eben eine Menge Arbeit. Leider sind wir aber kulturell so weit, dass die Jugend E-Mails und Blogs ablehnt, weil SMS und Twitter noch schneller gehen. Das selbe gilt für das neue Leitmedium Film, das immer mehr den Text ablöst. Jeder nimmt sich lieber mit einer Kamera auf, quasselt drauflos und stellt das Ergebnis bei youtube rein. Dass die Aufmerksamkeitsspanne deutlich gesunken ist, merkt man schon, wenn man sich eine alte Fernsehserie anschaut, bei der eine Folge noch 45 Minuten dauerte. das war ein halber Spielfilm. Heute muss ein wahres Gagfeuerwerk auf uns herniederprasseln, damit wir überhaupt eine Folge mit 20 Minuten zu Ende sehen.
Ich will hier nicht den Kulturpessimisten raushängen lassen, aber ich merke an mir selbst, wie ich mich schön langsam umprogrammiere, denn früher hatte ich noch mehr Geduld und Ruhe. Wohin verschwindet aber die ganze Zeit, die wir ständig einsparen? Ich vermute einmal, dass wir sie mit kurzweiligen Banalitäten verplempern.

Wie der geniale Marshall McLuhan vor vielen Jahrzehnten feststellte, besteht die Wirkung von Medien nicht in ihren Inhalten, sondern in den Verhaltensweisen, die sie hervorrufen. Es geht nicht um das konkrete Foto auf einer Facebook Seite, sondern um das soziale Verhalten des Profilverwalters. Natürlich ist die Flucht in die sekundäre Welt eine sehr verlockende und begleitet uns unsere ganze Kulturgeschichte hindurch. Neu ist der Einstieg in diese Fantasiewelt über jedes Smartphone und das unendliche Angebot. Wenn ich mit fast 40 ernste Schwierigkeiten habe mich vom Internet loszureißen, wie geht es dann einem 14jährigen?
Deshalb halte ich mich vom Web 2.0 möglichst fern, wahrscheinlich weil ich genau weiß, dass ich selbst am gefährdetsten wäre.

Xavier Naidoo

2010-09-09T12:13:00.003+02:00

Liebe Xavianer!

Nach Steve Jobs und der Apple-Sekte wende ich mich heute dem nächsten Heilbringer zu: Xavier Naidoo. Auf den ersten Blick scheint es da kaum Übereinstimmungen zu geben, außer dass beide dick im Entertainmentbusiness sind, mörderisch Geld schäffeln, dabei den coolen Jungen raushängen lassen und kultisch verehrt werden. Dank meines Bruders hatte ich gestern die Gelegenheit den Xavier live in Linz zu sehen. In meinen Reaktionen bin ich etwas hin- und hergerissen, deshalb präsentiere ich beide Standpunkte hintereinander:

Der treue Fan spricht:

Eigentlich habe ich mich schon seit NICHT VON DIESER WELT (1998) sehr für XN interessiert. Das war damals etwas völlig Neues. Anspruchsvolle deutsche Musik (und Kinofilme) waren vor 15 Jahren nämlich die große Ausnahme. Man könnte behaupten, dass es die deutschen Rapper (Fanta4 und Rödelheim Hartreim Projekt) waren, die deutsche Texte wieder salonfähig machten. Nicht zufällig fing Xavier bei den Rödelheimern als Backgroundsänger an und wurde auch von Moses Pelham anfangs produziert. (Das waren die Sabrina Setlur Zeiten, wenn sich noch jemand erinnert.) Kraftvolle Stimme, interessante Texte, tolle Melodien - so wurde XN schnell zum Phänomen. Mir gefiel auch die Radikalität der nächsten Doppel-LP sehr gut, besonders DISC 2: ALLES FÜR DEN HERRN (2002). Damals war ich schon einmal bei einem Live-Konzert, das mir sehr gut gefallen hat. Danach verlor ich etwas das Interesse und bin jetzt erst wieder durch das Konzert in Linz up-to-date.

Das Wetter hielt sich trotz der Ankündigung von Regen schön zurück und die Stimmung war sowohl auf der Bühne als auch davor recht gut. Der Sound war hervorragend ausbalanciert und die Band super eingespielt. Insgesamt hatte ich das Gefühl, dass sich XN vor allem auf diesem Gebiet sehr gesteigert hat. Mit über zwei Stunden Konzert geizte er auch nicht mit seiner Präsenz, obwohl seine Show sicher anstrengend sein muss. Eine große Überraschung war das vorwiegend junge Publikum um die 20. Ich hätte eher mit einem 30er Schnitt gerechnet. Insgesamt war der Abend sehr gelungen, auch weil er mein Lieblingslied "Sie sieht mich nicht" am Schluss noch zum Besten gab.

Der zynische Analytiker spricht:

Vor acht Jahren sang XN in "Der Herr knickt alle Bäume" noch über die Apokalypse: "Man wird vor Leichen in den Straßen auf Stelzen gehn". Da war der gute Mann noch christlicher Fundamentalist und hatte Ecken und Kanten. Gestern hampelte dann ein Gute-Laune-Apostel über die Bühne, der super bei SEEED reinpassen würde: ein bisschen Reggae, ein bisschen Bläser, ein kleines Tänzchen auf der Bühne, Friede, Freude, Eierkuchen, ... Irgendwie war ich da im falschen Film. Die Lyrics schienen vor Jahren auch schon teilweise aus dem Poesiealbum einer 15-jährigen Opus Dei Anhängerin geklaut, aber irgendwie klang das noch viel authentischer. Jetzt stellt er sich hin und singt "Alles wird besser werden". Super! Hört nicht auf zu Träumen! Wenn wir alle zusammenhalten wird alles besser! Das Beste liegt noch vor uns! Ich habe ja nichts gegen Optimismus, aber außer diesen Plattitüden kam dann nicht mehr viel. Hansi Hinterseer singt auch von den schönen Bergen und der ewigen Liebe. Wo ist da noch der Unterschied? In "Ich brauche dich" textet XN:

Ich lass deinen Namen auf meinen Rücken schreiben. Er soll bleiben.
Mit jedem Rücken brauch ich nicht an Angst und Schrecken leiden.
Ich lass deinen Namen auf meinen Rücken schreiben. Er soll bleiben.
Mit jedem Rücken brauch ich nicht an Angst und Schrecken leiden.

Ich brauche dich. Und ich tausche nicht.
Ich liebe dich. Mehr sag ich nicht.
Ich werde dich lieben, ehren.
Jeden Morgen verdank ich dir.
Und diese Liebe soll sich vermehren.
Meine Hoffnung lastet ganz auf dir.

Auf dem Niveau schreibe ich jeden Abend fünf Lieder. Während die Show musikalisch wirklich erstklassig war, fielen die Texte leider viel zu seicht aus. Teilweise hatte ich den Eindruck, dass er für 15-jährige Mädels sang, denn außer Balladen und Durchhalteparolen kam da nicht viel daher. Ich verstehe schon, dass er nicht immer und überall super politisch sein kann, aber message-mäßig kam da nicht viel rüber (um es auf Neudeutsch zu sagen). Am schlimmsten war das Glaubensbekenntnis: "Sag JA zur Liebe! Sag JA zu Oberösterreich! Sag JA zu Österreich! Sag JA zu Europa! etc. Das tat echt weh. Während rund um mich die gepiercten baseballmützentragenden Vorstadt-Ghetto-Gangster alle Tränen in den Augen hatten, weil der coole X so tolle Botschaften auf Lager hatte, drängte sich mir einer meiner seltenen Arroganzanfälle auf: Kein Wunder, dass song lyrics nicht als Kunst angesehen werden, wenn da so unbedarft drauflos gereimt wird: In meinem Herzen habe ich Schmerzen. Mir ist nicht zum Scherzen. Du hast mich verlassen, ich kann es nicht fassen. Was soll ich jetzt machen? Mir ist nicht zum Lachen. Es tut weh, wenn man verliert. Wohin hab' ich mich jetzt verirrt? Davon war der gute X leider nicht allzu weit entfernt. Somit fühlte ich mich zwangsläufig an Hagen Rethers wunderbare Grönemeyer-Verarsche erinnert:
http://www.youtube.com/watch?v=qQl4R6_dEww

Zu Naidoos Verteidung möchte ich am Schluss noch hinzufügen, dass er wahrscheinlich - wie das Publikum auch - einfach einen netten Abend wollte, bei dem es um nicht viel ging außer um Ohrwürmer und greatest hits. Er weiß, was die Fans wollen, also gab er ihnen die simplen Texte, die man super mitsingen konnte. Das galt vir allem für die deutschen Texte. Sag JA zu unserer Sprache! Und jetzt alle die Hände in die Höhe! Sagt alle JA! Sagt alle NEIN! Sagt alle VIELLEICHT! Ich sage Schluss für heute.

Ist diese Bundesregierung göttlich?

2010-08-27T12:24:00.002+02:00

Liebe Politikverdrossene!

Eine witzige Kolumne von Alexander Purger in den heutigen Salzburger Nachrichten (27. August 2010, S.3):

Heureka! Wir haben es. Endlich. Seit Jahrzehnten zerbricht sich Österreich ja den Kopf darüber, wie eigentlich diese Große Koalition funktioniert. Wie es so etwas überhaupt geben kann.
Am Mittwoch zum Beispiel: Da sitzen der SPÖ-Vorsitzende und der ÖVP-Obmann Schulter an Schulter auf der Regierungsbank, wollen beim Budget jeder das genaue Gegenteil vom anderen, vertreten es aber gemeinsam gegenüber dem Nationalrat. Wie geht das? Wie ist so etwas denkmöglich? Man verzweifelt beim Nachdenken.
Oder nehmen wir das Thema Bildung: Die SPÖ ist für die Gesamtschule, die ÖVP ist dagegen. Die SPÖ ist gegen Studiengebühren, die ÖVP ist dafür. Und dennoch betreiben beide Parteien seit 1945 eine gemeinsame Bildungspolitik. Wie kann es so etwas geben? Wie funktioniert das nur? Die Antwort auf diese bohrende Frage liegt im 15. Jahrhundert. Damals entwickelte der deutsche Theologe und Philosoph Nikolaus von Kues seine Lehre von der "coincidentia oppositorum", vom Zusammenfall der Gegensätze. Laut dieser Lehre sind Gegensätze eigentlich nichts anderes als ein menschlicher Denkdefekt. Wie Kues schreibt, verharren wir Menschen in unserer "docta ignorantia", in unserer gelehrten Unwissenheit, weil wir nur in Gegensätzen denken können, während in Wahrheit alle Gegensätze zusammenfallen - und zwar in Gott.
Das ist laut Kues auch der Grund, warum wir Gott in seiner Gesamtheit nie begreifen können. Weil wir eben in Gegensätzen - in Ja oder Nein, in Schwarz oder Weiß - denken und daher Gott, in dem alle Gegensätze vereint sind, mit dem Verstand nicht erreichen. Das bedeutet, um wieder auf die Große Koalition zurückzukommen, im logischen Umkehrschluss: Da wir die aktuelle Bundesregierung mit unserem Verstand nicht erreichen, muss sie göttlich sein. Und richtig: Sie ist es, denn in ihr fallen ja - wie eingangs beschrieben - alle Gegensätze zusammen.
Nach dieser (in aller Bescheidenheit) sensationellen Entdeckung muss die Geschichte der Gegenwart neu geschrieben werden. Bisher hat man das Göttliche am Kabinett Faymann I ja nicht so wahrgenommen, aber bei genauerer Betrachtung ...
Bei genauerer Betrachtung fallen alle diese scheinbaren Gegensätze - Faymann und Pröll, Rot und Schwarz, einnahmenseitig und ausgabenseitig, Dies und Das, Ping und Pong, Fritz Kaltenegger und Laura Rudas – , bei genauerer Betrachtung fallen alle diese Gegensatzpaare zusammen, lösen sich wundersam auf und weichen einer wahrhaft himmlischen, göttlichen Harmonie. Und das Allerschönste daran: Das Göttliche währt ewig. Schnurr.

Die Finanzbranche

2010-08-26T09:16:00.003+02:00

Liebe Bankiers!

Vielleicht beginne ich mit ein paar Anekdoten.

Anekdote 1:
Vor einigen Jahren war ich bei der Salzburger OVB Filiale, um an einer Einschulung für neue Mitarbeiter teilzunehmen. (Wie ich da hinkam, ist eine andere Geschichte.) Dort landen nur die schlimmsten Desperados, die es sonst im Leben zu nichts gebracht haben. Unser Ausbildner bläute uns zwei Dinge ein:

1) Das Geld liegt auf der Straße - man muss es sich nur holen!
2) Immer Anzüge tragen, damit man seriös wirkt.

Mein Fazit: Keilerei auf ekligstem Niveau.

Anekdote 2:
Da meine Frau und ich manche Versicherungen doppelt hatten, entschlossen wir uns mich bei ihr mitzuversichern und meine eigenen aufzulösen (waren auch viel weniger). Dadurch durfte ich zum ersten Mal in meinem Leben an einem Kundengespräch in einer RaiKa Filiale teilnehmen. Da wir uns im Vorfeld schon informiert hatten und die Mitarbeiterin alle Verträge vorliegen hatte, ging das Unterzeichnen relativ schnell. Die Bankangestellte nutzte die Gelegenheit nun dazu, in ein Beratungsgespräch überzuleiten, was meine Frau noch alles mit ihrem Geld anfangen könnte. Zu meiner großen Überraschung machte sie eine Seite auf, in der alle Finanztransaktionen meiner Frau, die der Bank bekannt waren, schön systematisch aufgeschlüsselt waren. Das waren fast alle, denn ihr Konto ist auch bei Raiffeisen. Dann kamen so lustige Fragen, wie etwa: Warum überweisen Sie der Bank X den Betrag Y jedes Monat? Einfache Antwort: Eure Finanzprodukte sind halt viel schlechter in diesem Bereich. Interessantes Kommentar: Ja schon, aber die Bank X ist fast pleite und wird vom Staat gestützt und gewährt trotzdem höhere Zinsen als der Durchschnitt. Verlockende Antwort: Sollen wir aus Mitleid mit dem Raiffeisen Verband das Geld lieber bei euch lassen und unter der Inflationsrate anlegen?

Mein Fazit: Keilerei hinter der Fassade seriösen Bankwesens. Damit es dem Raiffeisen Verband gut geht, müssen wahrscheinlich zigtausende Omas im Land ordentlich abgezockt werden.

Ankedote 3:
Eine gute Bekannte arbeitet bei der Sparkasse, einer weiteren dieser schrecklichen Hausbanken. Da ich dort vor ein paar Jahren eine kleinere Summe Geld in einen Fond einzahlte, komme ich einmal im Jahr vorbei, um über diesen zu sprechen. Das letzte Mal hatte sie ein ungewöhnliches Anliegen: Die Finanzaufsichtsbehörde hätte jetzt strengere Auflagen und sie müsse einige Daten erheben, unter anderem, wie viel ich im Monat verdiene. Das kam mir reichlich seltsam vor, denn ich hatte eine fixe Summe eingezahlt, mein Name und Referenzkonto sind bekannt, also wofür braucht irgendwer mehr Informationen? Als sie mir dann noch ein Konto bei der Sparkasse andrehen wollte, musste ich mich sehr höflich und entschieden aus der Affäre ziehen.

Fazit: Charmante Keilerei ist auch Keilerei.

Meine Grundhaltung gegenüber Banken ist die, dass es sich selbst unter den besten Bedingungen immer um legalisierten Betrug handelt. Womit verdient eine Bank ihr Geld? Sie borgt sich große Summen aus, legt diese gewinnbringend an, gibt den eigentlichen Besitzern des Vermögens Peanuts dafür und behält den eigentlichen Gewinn ein. Es ist ja nicht gelogen, wenn die Banken behaupten, dass sie unser Geld zu den besten Bedingungen anlegen, aber wir haben halt nichts davon. Wenn man sich aber nun selbst Geld von der Bank ausborgen möchte, sieht die Sache völlig anders aus. Da zahlt man gleich fünfmal so viel Zinsen zurück als man von einer Bank für exakt die selbe Sache bekommt. Ganz einfach: Der Gewinn für die Banken ist umso größer, je schlechter sie ihre Kunden aussteigen lässt und je riskanter sie mit Geld spekuliert. Das ist nur logisch.
Deshalb verwundert es auch nicht, dass die Finanzdienstleistungsbranche so korruptions- und skandalanfällig ist. So ein System muss ja zu Missbrauch geradezu einladen. Mittlerweile spielen die Großinvestoren mit Rohstoffen MONOPOLY, als ob es da gar nicht um reale Transaktionen mit konkreten Auswirkungen ginge. Eine Gewinnspanne bedeutet immer, dass irgendjemand in der realen Wirtschaft über geringe Löhne, Steuern, oder sonstige Benachteiligungen dafür bezahlt. Das Geld liegt eben nicht auf der Straße. Und als Schlussbemerkung: so schön angezogen und durchgestylt können Bankangestellte gar nicht daherkommen, um über die vielen kleinen Gaunereien ihres Alltagslebens hinwegzutäuschen.

CSI Single

2010-08-17T09:55:00.003+02:00

Liebe Singles,

nach einem guten Monat Ehe möchte ich mich einem Thema widmen, das mich immer schon sehr beschäftigt hat, nämnlich der Pathologisierung des Singlelebens. Obwohl wir angeblich in einer super aufgeklärten Zeit leben, in der jeder theoretisch machen kann, was er will, gibt es trotzdem zahllose Erwartungshaltungen, die bei fortdauernder Nichterfüllung in standardisierte Vorurteile umschlagen. Menschen, die längere Zeit alleine leben, werden dann in eine der folgenden Schubladen gesteckt:

1) Hedonisten:
Diese Singles hätten zwar auf dem Beziehungs- und Heiratsmarkt die besten Chancen, wollen aber lieber alleine bleiben, weil dadurch das Leben viel angenehmer ist: Karriere, Kohle, grenzenlose Freiheit, oberflächliche Sexabenteuer, ein individueller Lebensstil ohne WENN und ABER.
Diese JAMES BOND-Variante kommt in der Wirklichkeit wahrscheinlich nur selten vor, wird aber von den Zeitungen immer wieder gerne kolportiert.

2) Gestörte:
Diese Personen sind beziehungsunfähig, haben also einen gröberen Schaden, der sich negativ auf das traute Miteinander auswirkt. Für Menschen, die mit sich selbst nicht klarkommen, macht die Beziehung das Leben noch viel schwerer und das Scheitern ist praktisch schon vorprogrammiert.
Auch diese Vorstellung ist weiter verbreitet als man glaubt.

3) Loser:
Zu dieser Gruppe gehören die Versager, Arbeitslosen, Langweiler, Geeks, Freaks, Muttersöhnchen, Streber (zumindest als Jugendliche) und ähnliche soziale Randerscheinungen.

4) Homosexuelle:
Wenn jemand sehr sympathisch und sozial integriert ist, und trotzdem alleine lebt, also Punkte 1-3 wegfallen, dann muss er folglich schwul sein. Wie sonst könnte man es sich erklären, dass jemand, der so 'normal' wirkt, niemanden findet.

Da für einen Single die Punkte 1) und 4) meist wegfallen, und man sich die Frage "Warum eigentlich?" auch gerne selber stellt, spielt man bei dieser Pathologisierung der eigenen Existenz gerne mit. Als Erklärung bieten sich Punkte 2) und 3) an: eine Mischung aus sozialer Störung und massenkulturinkompatiblem Lebensstil. Leider sind Singles meist nicht krank genug, um schon wieder interessant zu werden. Nicht jeder kann Drogen nehmen und in einer Band spielen. Ist man vielleicht einfach zu nett? Also zu normal? Das wäre auch wieder schlecht, weil man dann gar nicht mehr auffällt und jeder glaubt man sei schwul (siehe Punkt 4). Wenn man lange genug in diesen Bahnen denkt, dann ist das Krankheitsbild Single schneller Realität als man glaubt.

Wie gesagt, ich habe meinen eigenen Normalisierungsprozess vor einem Monat abgeschlossen. Mit der Heiratsurkunde bin ich nun zertifizierter Normalbürger, also weder egoistisch, sozial gestört, ein Loser, oder schwul. Wenn ich jetzt zu Hause vor der Glotze hänge, mir eine DVD reinziehe, stundenlang Internet surfe, Comics lese und Schokolade futtere, ist das völlig normal, denn ich bin ja verheiratet. OHNE FRAU wären das natürlich gefährliche Anzeichen für eine massive Störung, die nur im sozialen Abstieg enden kann. Aber so muss ich mir keine Sorgen machen und kann mich so normal finden wie ich bin. Wer's nicht glaubt, kann gerne meine Heiratsurkunde sehen.

Sex and the City Hotspots

2010-08-16T09:42:00.002+02:00

Liebe Serienjunkies!

Was könnte es schöneres geben als die Originalschauplätze seiner Lieblingsserie mit einer kompetenten Reiseleiterin zu besuchen, die einem bis ins kleinste Detail zu erklären vermag, wie and warum man die diversen Drehorte für die Produktion auswählte und umgestaltete, wo sich die Stars auf die Straße wagten, oder welche Bedeutung diese Außendrehs für das Gesamtkonzept der Show hatten. Da es das Schicksal aber nicht immer gut mit mir meint, ging es natürlich nicht um meine eigene Lieblingsserie, sondern um jene, die eine gute Freundin meiner Frau für deren Lieblingsserie hielt.

Also fanden wir uns am 31. Juli um 10.45 Uhr Ortszeit vor dem Plaza Hotel New York (Ecke 5th Avenue und 58th Street) ein, um an der 3 1/2-stündigen Sex and the City Tour teilzunehmen, für die uns besagte Freundin die Karten geschenkt hatte. (Einer geschenkten Tour schaut man nicht auf die Spur - oder so ähnlich.) Vielleicht sollte klärend noch hinzugefügt werden, dass die Serie von 1998 bis 2004 auf HBO lief und der Hype - auch dank des Totalflops des zweiten Kinofilms - schon etwas abgeklungen ist, folglich nur mehr die absoluten Hardcore Fans die Tour buchen und ich noch keine einzige Folge gesehen habe.

Am Brunnen vor dem Tore des Plaza Hotels (Pulitzer Fountain) scharrten sich schon diverse Redneck Trullas zusammen, um auf den Spuren ihrer Idolinnen den Duft des luxuriös-exklusiven Großstadtlebens zu schnuppern. Ihre festen Körper waren in ebenso enge wie kurze Kleidchen gepfercht und die ellenkurzen Beinchen ragten mächtig über den kleinen Pömps auf - artistisch gesehen eine Glanzleistung, selbst wenn die Stilettoabsätze aus Titan waren. Wie in Großbritannien wird auch in den Staaten artig gequeuet (sprich: ordentlich angestellt) und somit reihten wir uns in die Rige dieser illustren Glamourgirls ein. Mein Blick schweifte regelmäßig von diesen Augenweidinnen hinüber zum Apple Shop auf der anderen Straßenseite, wo ich im Gadgets-Nirvana mit den anderen Freaks und Geeks die schönsten Stunden meines Lebens verbringen hätte können. Meine Männerphantasieseifenblase wurde unsanft von der Tourleitung zum Platzen gebracht, als uns die überfreundliche Checklistenhalterin darauf hinwies, dass wir in der Schlange für die englische Tour stünden - die deutschen Gäste hätten sich rund um den Brunnen verteilt. Bei diesem Häufchen handelte es sich also nicht um Schlangen-Verweigerer, sondern um getrennt Wartende - continental style.

Während die anglophonen Gäste ein "great girlfriend getaway" in die Tat umsetzten und folglich kaum Männer dabei hatten, waren unter den deutschsprachigen Tourteilnehmern durchaus Leidensgenossen, die gute Miene zum bösen Spiel machten. Bald schon erschien unsere sympathische Reiseleiterin, die uns im Bus Platz nehmen ließ und sich selbst als "Sexologe", also als Spezialistin für Sex and the City, vorstellte. "Ich zeige die Clips immer bevor wir fahren zu den Ort, wo gedreht wurde die Szene." Das war jetzt ein wenig gemein, denn sie sprach wirklich gut Deutsch, mit den üblichen kleinen Ungereimtheiten eben. Wir saßen relativ weit vorne, aber in absoluter pole position nahm ein schwules Pärchen Platz, das sich sofort als Über-Fans der Serie outete. Jedes Mal, wenn die Moderatorin dieser erquicklichen Tour auf eine bestimmte Folge verwies, "Könnt ihr euch noch an die Szene erinnern, wo Carrie eine Erdbeere auf ihre weißen Manolo Blahnik Schuhe fallen lässt und dann mit dem Tischtuch ...", brachen die beiden in ungebremstes Gekichere aus und nickten eifrig mit den Köpfen.

Unsere erste Station war der "store where Charlotte bought her 'Rabbit'". Als Nichteingeweihter konnte ich mit diesem Programmpunkt nicht so viel anfangen, aber dann wurde mir erklärt, dass Charlotte von ihren Freundinnen in einen Sexshop geschleppt wurde, wo sie sich einen Dildo kaufte und dann eine Woche lang nicht mehr aus dem Haus kam. Glücklicherweise war zwei Häuser davor die Two Boots Pizzeria, wo Miranda Sex mit einem Pizzaofen hatte, wodurch dieser Drehort auch als legitimes Ziel durchging. Also stopften wir uns eine köstliche Pizza rein und verschoben unsere hands-on experience mit batteriebetriebenem Damenspielzeug auf einen anderen Tag.

Ja, und so ging es dann noch drei Stunden dahin. Der Bus war klimatisiert, also gibt es auch durchaus Positives zu berichten. Wir fuhren auch an vielen wichtigen Sehenswürdigkeiten vorbei, was einem auf eindrückliche Weise vor Augen führte, warum man eigentlich da war. Ich lernte auch in aller Demut zu schätzen, wie kostbar die eigene Lebenszeit ist. Dafür bin ich ewig dankbar.

Die Apple Sekte

2010-06-11T15:07:00.009+02:00

Liebe Jünger!

Ja, ich musste es auch erst aus der Zeitung erfahren: Apple ist eine Sekte, Steve Jobs der Guru, und ich selbst ein verirrtes Schaf, das auf die Heilsbotschaft eines Scharlatans und trickreichen Betrügers reingefallen ist.

Ist es nicht auffällig, dass Apple den Apfel aus dem Buch Genesis als Logo verwendet? Tritt nicht Jobs wiederholt als Messias auf, der einer rückständigen Welt eine technologische Heilsbotschaft verkündet? Kann man nicht Parallelen zwischen Jesus' Jüngern und den seinen sehen, die oft tagelang im Feld kampierten, um der Offenbarung neuer weltbewegender Dinge beizuwohnen? Ist der ganze Apple Hype nur ein perfider Trick um noch mehr arme Schäfchen dem Wolf im Schafspelz zu opfern?

Meine Apple-Skepsis war anfangs auch sehr ausgeprägt. Es schien ja nur darum zu gehen diese weißen Ohrstöpsel möglichst sichtbar zu tragen um zum exklusiven Klub der Apple-Lifestyle-Oberschicht zu gehören - zusammen mit den anderen Millionen, die sich ebenfalls gesellschaftliches Ansehen mit kleinen Spielzeugen erkaufen mussten.

Schließlich aber legte ich mir dann doch einen iPod zu. Wenn man einmal die Schmalspurvarianten Shuffle (Sport) und Nano (Sparversion) vergisst, dann ist der Touch bzw. die Handyversion iPhone schon ein Quantensprung im Vergleich zu herkömmlichen mp3-Playern. Ich persönlich würde niemals ein paar hundert Euro extra zahlen, um mit dem Ding auch telefonieren zu können bzw. ständig online zu sein. Da reicht mir ein konventionelles Handy und ein Touch. Damit kann ich auch Musik hören, Filme und Fernsehserien sehen, Podcasts anhören, Spiele spielen, über WiFi ins Internet, mit Skype telefonieren, etc. Wer so ein Ding besitzt gibt es nie wieder her.

Das neue iPad ist tatsächlich nur ein Touch in A4. Aber das alleine ist schon Grund genug sich ein solches Teil zuzulegen, wenn man das nötige Kleingeld hat. Denn zum Surfen, Filme und Serien sehen, für PDFs und andere Dokumente, für Fotos etc. ist der Touch einfach zu klein. Handlicher ist er natürlich auf jeden Fall.

Der langen Rede kurzer Sinn: Ja, ich bin zum Apple Fan geworden - nicht aber wegen religiöser Verblendung, sondern weil die Zukunft der Computer so aussieht und die Geräte wirklich viel können. (Einen Mac werde ich mir trotzdem nicht zulegen.)

Dass diese Teile in China zusammengeschraubt werden, wo viktorianische Arbeitsverhältnisse herrschen, soll in diesem Zusammenhang nicht verschwiegen werden.

Du weißt, dass du alt wirst, wenn ...

2010-05-26T15:10:00.002+02:00

Liebe Junggebliebene!

Du weißt, dass du alt wirst, wenn ...
... das Morgengrauen nicht am Horizont, sondern beim Blick in den Spiegel auftaucht.
... die Haare nicht nur grau werden, sondern auch in andere Bereiche abwandern.
... ein kleiner Schlafmangel sich wie ein großer Jetlag anfühlt.

Du weißt aber auch, dass du alt wirst, wenn du ...
... von jedem prinzipiell mit SIE angeredet wirst.
... die neuesten Trends aus der Zeitung erfährst.
... in den Charts keinen einzigen Namen mehr erkennst.

In letzter Zeit fällt mir auf, dass ich schleichend aus der Kernzielgruppe Männer (14-39 Jahre) rausfalle. Rein biologisch/mathematisch gesehen tritt dieser Fall erst nächstes Jahr im August ein, aber die ersten Anzeichen sind schon deutlich erkennbar. So musste ich vor kurzem eine Liste mit Musikvideos zusammenstellen, die eine Geschichte erzählen. Dabei fiel mir auf, dass ich keine Videos kenne oder die letzten mir bekannten aus den 1990er Jahren stammen: Michael Jackson, Madonna, Alanis Morissette, ... Was ist seither passiert? Wann hörte ich auf fernzusehen? Warum habe ich nie mit YouTube oder ähnlichem angefangen? Was mache ich eigentlich die ganze Zeit?

Am deutlichsten merke ich es bei Filmen, denn für viele bin ich einfach schon zu alt. So spätpubertär kann man als lebenslanger Student gar nicht sein, um sich auch noch nach dutzenden von Actionkrachern mit ein paar halbnackten Frauen, schnellen Autos und ordentlich Krawumms zu begnügen. TRANSFORMERS (2007) war in dieser Hinsicht ein traumatisches Erlebnis. Dabei habe ich nichts gegen solche Filme, wenn sie sich selbst nicht zu ernst nehmen: G.I. JOE (2009) war ein super Klamauk, der mir im Kino sehr viel Spaß gemacht hat. (Auf DVD muss ich ihn nicht unbedingt ein zweites Mal sehen.)

Die Comicverfilmungen der letzten Jahre, und insbesondere Zack Snyder's 300 (2006) und WATCHMEN (2009), lassen die Frage aufkommen, ob ästhetisierte Gewalt und durchkomponierte Actionsequenzen alleine schon ausreichen, um einen guten Film abzuliefern. Rein technisch gesehen gibt es an den meisten dieser Streifen nichts zu bemängeln. Aber warum muss jetzt jeder gottverdammte Superheld auf die Leinwand, der schon als Comic nur ein paar eingefleischte Fans interessierte? Wahrscheinlich bin ich einfach zu alt dafür.

iPhone Games

2010-04-21T14:48:00.003+02:00

Liebe Computerspielveteranen!

Ja, das waren noch Zeiten als wir Mitte der 80er unseren ersten Computern entgegenfieberten. Damals gab es noch keine PCs für Normalsterbliche, aber wenn man seine Eltern lang genug nervte, dann hatte man Chancen auf einen Commodore 64. Dafür musste man ihnen natürlich vorlügen, dass der C 64 die schulischen Leistungen schlagartig verbessern würde, denn Computer waren die Zukunft und da musste man von Anfang an mit dabei sein, etc.

In Wahrheit wollten wir eine Spielkonsole, die der C 64 natürlich vorrangig war. Weniger bewusst war uns der Umstand, dass der verfügbare Speicherplatz bzw. der Arbeitsspeicher so gering bemessen waren, dass die Spieledesigner originelle Ideen brauchten, um dieses Handicap wettzumachen. So entstanden eine Reihe von Spielen, die im Prinzip sehr simpel angelegt waren, aber trotzdem großes Suchtpotential in sich bargen. Ich kann mich noch sehr gut daran erinnern, mit welchem Eifer ich etwa Boulder Dash, California Games, Track & Field, The Bard's Tale, Who Dares Wins, Defender of the Crown, Fantasy III, Gauntlet, Marble Madness, Montezuma's Revenge, Pooyan, oder ähnliches spielte.

Mit der Einführung des iPhones vor drei Jahren entstand plötzlich wieder eine Situation wie in den 80ern: während damals die Computer für den Hausgebrauch generell stark beschränkt waren, gilt dies nun für das Smartphone als Gaming Plattform. Kaum ein PC Spiel kommt mit weniger als 10 GB aus, aber hier sind wieder Titel mit unter 10 MB gefragt - ein Tausendstel eines ausgewachsenen PC Spiels.

Im App Store von Apple finden sich neben zahllosen älteren Titel, die für das iPhone geportet worden sind (zB. Final Fantasy I, Arkanoid, etc.), auch viele neue, die mich stark an meinen C 64 erinnern. Auf eigenartige Weise ist das iPhone bzw. mein iPod Touch, zumindest was Spiele anbelangt, ein Nostalgiegerät. Die Titel sind natürlich neu, aber die Spielprinzipien uralt.

So freue ich mich, dass es Titel wie Angry Birds, Plants vs. Zombies, Fieldrunners, Defender Chronicles, Galcon, geoDefense, Soosiz, iBlast Moki, Sentinel 1+2, Labyrinth 1+2, Colorbind, Dark Nebula oder ähnliches gibt, damit das alte C64 Feeling wieder aufleben kann.

Hinweis für Eva: Wenn ich stundenlang im Arbeitszimmer sitze, spiele ich natürlich keine iPhone Games. Wäre ja schade um die kostbare Zeit.

Mit erhobenem Zeigefinger

2010-03-15T11:11:00.002+01:00

Liebe Menschenrechtsaktivisten!

Wer hätte gedacht, dass Hillary "Hillarious" Clinton so eine Ulknudel ist. Jedes Jahr präsentiert das amerikanische Außenministerium einen Bericht zur Situation der Menschenrechte auf der ganzen Welt. Da das Außenministerium für alle Länder dieser Welt außer für die Vereinigten Staaten selbst zuständig ist, werden darin auch feinsäuberlich alle Verbrechen der anderen aufgelistet: die bösen Schweizer mit ihrem Minarettverbot, der böse österreichische Polizist, der einen 14-jährigen Einbrecher erschossen hat, der böse, böse Iran und all die anderen bösen Schurken.
http://www.state.gov/g/drl/rls/hrrpt/2009/index.htm

Da stellt sich dann stand-up comedienne Clinton mit erhobenem Zeigefinger hin und erklärt der ganzen Welt, wie sehr nicht alle anderen Länder die Menschenrechte mit Füßen treten.
http://www.state.gov/secretary/rm/2010/03/138241.htm

Das darf sie natürlich auch, denn die Vereinigten Staaten haben die Menschenrechte schließlich auch erfunden und gleich patentieren lassen. Die United States of A sind die letzte Bastion der Demokratie gegen das globale Winkelwerk des Bösen. Daher gilt es, die Menschenrechte auf der ganzen Welt durchzusetzen. Nächste Woche fliegt sie gleich in den Vatikan und wird in einer öffentlichen Erklärung mit dem Papst die Menschenrechtsverletzungen in Afrika anprangern.

Ich persönlich werde mir natürlich die Vereinigten Staaten sofort zum Vorbild nehmen. Heute schon werde ich meinen Nachbarn, einen Malaysier, in Untersuchungshaft nehmen, also im Keller einsperren, und ein Geständnis erfoltern. Wahrscheinlich ist der Moslem (Staatsreligion in Malaysia!) und somit sowieso schon schuldig. Nebenbei bastle ich eine raketenbestückte Drohne, damit ich endlich auch einmal Hochzeitsgesellschaften in die Luft jagen kann. Mit der Reichweite wird das ein Problem werden, aber ich kann schon mal im Schlosspark von Mirabell anfangen. Sind ja nur Zivilisten und keine Amerikaner! Ha ha! Fetzengaudi!

Human Rights Watch hat einen eigenen Jahresbericht erstellt, in dem auch die Vereinigten Staaten vorkommen:
http://www.hrw.org/world-report-2009
Dieser strotzt nur so vor schamlosen Lügen: Guantanamo, überfüllte Gefängnisse (2.5 Millionen Häftlinge, mangelnde Hygiene, Sicherheitsdefizite, zehntausende Vergewaltigungen, Todesstrafe), Diskriminierung von Schwarzen, 38 Millionen illegale Immigranten, hunderttausende Kindersklaven in der amerikanischen Landwirtschaft (Latinos), 200.000 Schüler an Privatschulen werden im Jahr der Prügelstrafe unterzogen, weil diese in 20 Bundesstaaten als Erziehungsmittel legal ist, etc.

Man soll sich von solch infamen Lügen nicht abbringen lassen. Wir sind die Guten und müssen Hillary "Alles Roger" Clinton in ihrem Kreuzzug gegen die Menschenrechte - also in ihrem Kampf gegen das Böse und Unamerkanische - bzw. ... ach egal: Either you are with us, or you are against us! Fuck you!

Die Werte des Kapitalismus

2010-01-15T08:03:00.002+01:00

Liebe Sportjugend!

Kürzlich musste ich in der Zeitung lesen, dass unsere Kinder zunehmend den Konsum verweigern, und zwar jenen, der direkt aus den Schulskikursen resultiert. Das ist eine Ungeheuerlichkeit und ein Verrat am Vaterland! Wie kann man unsere höchsten Werte nur so mit Füßen treten? Was ist geworden aus: Es kann nur einen geben! Der Zweite ist der erste Verlierer! Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht! Geld regiert die Welt!
Um einen Spitzensportler zu produzieren, müssen dutzende andere auf der Strecke bleiben. Das ist natürliche Auslese! Unsere Sportschulen haben als einzige Institution die Grundwerte des Kapitalismus konsequent umgesetzt. In einem beinharten Überlebenskampf können sich nur die allerbesten durchsetzen. Die anderen - Loser! - haben zwar auch ihr junges Leben lang nur trainiert und ihre schulische Laufbahn geopfert, müssen aber jetzt ihre gerechte Strafe für ihr Versagen akzeptieren und in irgendwelchen Drecksjobs ihr Dasein fristen. Diese Werte gilt es den jungen Menschen wieder nahezubringen. Die Sieger werden in der täglichen Sportsendung des ORF von 6 Uhr früh bis 23 Uhr nachts ausgiebig gefeiert, die Verlierer versinken in den Sumpf der Sozialhilfeempfänger.

Daher trete ich für die Wiedereinführung des verpflichtenden Schulskikurses ein. Studien haben belegt, dass ein Skifahrer, der vor dem zehnten Lebensjahr mit diesem Hobby anfängt, im Laufe seines Lebens € 47.000 dafür ausgibt. Es kann nicht sein, dass immer mehr Schüler ihre Zeit mit sinnlosen Sprachwochen vergeuden, wenn unsere Skiindustrie und Gastronomie ums Überleben kämpfen. Wo bleibt da der Patriotismus? Und wenn uns die Wintersportler eines gezeigt haben, dann ist es, dass man auch sehr gut ohne Sprache sehr erfolgreich werden kann.

Sportereignisse müssen in Zukunft live in den Schulen übertragen werden und das Foto des Landeshauptmannes bzw. der Gabi muss wahlweise mit jenem von Gregor Schlierenzauer oder Marlies Schild ersetzt werden. Statt dem Bundespräsidenten ist Hermann Maier aufzuhängen. Wer nicht Skifahren kann oder will, soll sich zumindest die Ausrüstung kaufen. Alles andere ist Hochverrat und kann nicht toleriert werden. Wir werden uns von dieser verweichlichten Jugend nicht den tödlichen Dolchstoß versetzen lassen und wenn es wirklich hart auf hart geht, dann müssen Exekutionen folgen. Jeder zwanzigste Schüler wird dann standesrechtlich mit der Schneekanone erschossen.

SPÖ

2009-09-22T08:20:00.002+02:00

Liebe Genossen!

Vielleicht starte ich mit einer Anekdote. Vor vielen Jahren prangte auf dem AK Gebäude in Linz ein riesiges Transparent mit der Aufschrift: ARBEIT FÜR ALLE! Super! Darauf muss man erst einmal kommen. ARBEIT FÜR ALLE! Das Wort "Arbeit' lässt sich nun beliebig austauschen, um noch weitere großartige SPÖ Werbeslogans zu generieren: PENSIONEN FÜR ALLE! SOZIALE WÄRME FÜR ALLE! SPITZENGESUNDHEITSVORSORGE FÜR ALLE! oder einfach: GELD FÜR ALLE! Niemand hat die SPÖ Werbestrategie besser auf den Punkt gebracht als Horst Schlämmer: MEHR FÜR ALLE!
Das Tragische an der Sache ist nur, dass es sich dabei nicht nur um eine leere Worthülse handelt, wie Hape Kerkeling so schön zeigt, sondern dass die SPÖ tatsächlich in diesen Bahnen denkt. Der Siegeszug der SPÖ in der Zweiten Republik begründete sich tatsächlich auf ein MEHR FÜR ALLE!, das Kreisky in den 1970er Jahren noch finanzieren konnte. In der momentanen Situation ist aber dringend ein WENIGER FÜR ALLE! notwendig. Wie geht das nun mit dem SPÖ Grundsatz zusammen? Nun, gar nicht, wie man so schön an den letzten Wahlergebnissen sehen kann. Die SPÖ steckt schon seit Jahren in einer tiefen Krise. NICHT DENKEN! WIR SCHENKEN! geht eben nur so lange gut, bis die Geschenke ausbleiben. Dann nämlich werden die Kinder schnell grantig und drohen mit Liebesentzug: Wenn ich nicht kriege, was ich will, dann gehe ich eben woanders hin.
Man darf es in der Öffentlichkeit nicht laut sagen, aber stimmen tut es trotzdem: die SPÖ teilt sich mit der FPÖ die Ungebildeten und die Verlierer, die sich in unserer modernen und zunehmend komplexen Welt nicht zurechtfinden. Man muss sich immer von denen am stärksten abgrenzen, denen man am ähnlichsten ist. Also tritt die SPÖ immer ganz entschieden gegen die FPÖ auf. Ideologisch mag diese Abwehrhaltung ja teilweise gerechtfertigt sein, aber die potentiellen Wähler sind dieselben. Warum? Weil man bei beiden Parteien nicht denken muss. Als SPÖ Wähler muss ich nur wissen: NICHT DENKEN! WIR SCHENKEN!, als FPÖ Wähler: KEIN JOB, KEIN HAUS? AUSLÄNDER RAUS! Der einzige Unterschied ist der, dass der SPÖ Spruch in wirtschaftlichen Blütezeiten, der FPÖ Spruch in Krisenzeiten super zieht. Dazu noch ein Haufen Protestwähler und schon ist die FPÖ wieder auf 30%.
Die SPÖ hat also in der momentanen Situation das Problem, dass sie ein bisschen komplexer als MEHR FÜR ALLE! denken muss. In den heutigen SALZBURGER NACHRICHTEN (22. September 2009, Seite 2) findet sich ein sehr interessantes Interview mit Hannes Androsch, in dem er die Situation der SPÖ analysiert:

"So wichtig die Arbeitsplatzsicherung und die Sicherung des Sozialstaats auch ist: Man muss auch dazusagen, wie man diese Ziele erreichen kann. Es ist sicher richtig, soziale Wärme einzufordern. Aber man muss auch dazusagen: Wo ist der Ofen, und wie wird er geheizt?"

Die SPÖ hat panische Angst davor, ihren letzten Wählern die Wahrheit zu sagen: WENIGER FÜR ALLE! Einschnitte, die richtig weh tun. Eine 2-3-Klassen-Gesellschaft in fast allen Bereichen, besonders aber in der Gesundheitsvorsorge und in der Bildung. Wenn sich der Staat nichts mehr leisten kann, wir eben alles PRIVAT: Privatschulen, Privatkrankenhäuser, Privatvorsorge etc. Wenn man sich im Verwandten- und Bekanntenkreis umhört, ist das schon längst Realität.
Dabei wäre in dieser Krisenzeit mit intelligenter linker Politik sehr viel zu machen. Wenn nämlich die SPÖ nicht gegensteuert, dann driften wir in unserer sozialen Realität Richtung Grossbritannien bzw. USA ab. Aber genau das wird eintreten, wenn die SPÖ weiter so dilletiert. Jetzt, wo der Staat Österreich den Reichen ihr Vermögen gerettet hat, dürfen diese ruhig ein wenig was zurückzahlen. Aber das ist mit Faserschmeichler Faymann nicht zu schaffen. Die SPÖ darf wieder klassenkämpferischer werden, muss dabei aber ihr MEHR FÜR ALLE! Prinzip radikal überdenken. Auch die eigenen Genossen müssen Opfer bringen.

Gerlinde Kaltenbrunner

2009-09-13T15:45:00.002+02:00

Liebe Bergsteiger und Innen!

Wer ist Gerlinde Kaltenbrunner? Darauf muss man keine Antwort wissen, denn es ist eigentlich nicht wichtig. Trotzdem erscheint ihr Name ständig in allen Zeitungen dieses Landes. Also muss irgendetwas dran sein an der Gerlinde. Aber was?
Die Biografie auf ihrer Homepage verrät auch nicht viel: Schihauptschule Windischgarsten, Krankenschwester, Profibergsteigerin. Profibergsteigerin! Das ist ja interessant! Es gibt also Menschen, die mit Bergsteigen ihr Geld verdienen. Also nicht als Geologin, Vermesserin oder Bergretterin, sondern einfach nur so. Das wirft die interessante Frage auf, warum ihr jemand Geld dafür geben möchte. Sie listet zum Beispiel die ÖMV oder die VKB.
"Hallo, ich bin die Gerlinde. Von Beruf bin ich Krankenschwester und in meiner Freizeit tu ich auf Berge kraxeln. Wenn Sie mir ganz viel Geld geben, dann muss ich nicht mehr kranke Menschen gesund pflegen, sondern kann die ganze Zeit in den Bergen herumkrebsen. Wäre das nix für Sie?" Da wittert natürlich jeder Bankdirektor eine sichere Geldanlage. "Aber sicher, gnä' Frau. Auf welches Konto dürfen wir denn überweisen?"
Aber die Gerlinde hat durchaus etwas zu bieten: einen dramatischen Wettlauf auf Leben und Tod. Sie will nämlich als erste Frau der Welt alle 14 8000er besteigen und dabei die Südkoreanerin Oh Eun Sun überholen, die ihr immer einen Schritt voraus ist. Genau das haben wir jetzt gebraucht in der Wirtschaftskrise: ein strahlendes Vorbild. Gerlinde sitzt nicht einfach zu Hause herum und bläst Trübsal, sondern macht was aus ihrem Leben. Sie sitzt im Basislager auf dem K2 und friert sich den Arsch ab. So wie's aussieht, wird die Gerlinde den Kürzeren ziehen, denn am K2 ist sie gescheitert und den Mount Everest hat sie auch nur von unten gesehen.
Aber die Gerlinde ist eine Kämpfernaturin. Wenn sie schon nicht die erste Frau sein kann, die auf allen 8000ern war, dann könnte sie doch diejenige Frau sein, die als erste 100 kg Spaghetti durch die Nase isst. Oder alle Wolkenkratzer mit einer Mindesthöhe von 200 Metern ohne Kletterseil besteigt. Oder rund um die Erde schwimmt. Oder als erste Frau in allen Mondkratern den Rosenkranz betet. Hauptsache die Medien sind immer dabei und halten mich auf dem Laufenden.

Der Wiederaufbau

2009-09-12T11:22:00.002+02:00

Liebe Patrioten!

Im Zuge der Pensionsdiskussion und dem sich anbahnenden Konflikt zwischen Jung und Alt fällt immer wieder der Begriff des Wiederaufbaus. In meinen 37 Lebensjahren habe ich die Legende vom Wiederaufbau schon so oft gehört, dass ich - vermutlich wie alle anderen - unreflektiert an die heroische Selbstaufopferung meiner Vorfahren glaube. Für die Jüngeren unter uns muss ich wahrscheinlich zunächst erklären, was der Wiederaufbau eigentlich ist. Hier also die Grundzüge:

Als am Ende des 2. Weltkriegs Österreich in Schutt und Asche lag, geschah ein Wunder in diesem unserem Lande: dem ganzen Volke wurde die Erleuchtung zuteil. Jeder streifte die niederen Beweggründe seiner menschlichen Natur wie einen alten schäbigen Mantel ab und erstahlte im Glanze einer neuen heilsbringenden Zeit. Aus Nazis wurden Demokraten, aus Verbrechern barmherzige Samariter, aus Dachinierern und Owizaran eifrige Gesellen. Diese Lichtgestalten opferten ihr eigenes Glück - oder vielmehr: ihr eigenes Leben! - um Tag und Nacht für ihre Heimat, ihre Kinder, und ihre Kindeskinder zu schuften. Ohne sie wäre Österreich jetzt noch eine apokalyptische Steinwüste, aber dank ihrer unmenschlichen Selbstaufopferung können wir, die undankbaren Gfraster, in Freude und Frieden leben. Amen.

Wenn man zur Abwechslung diese Legende einmal zu hinterfragen beginnt, ergeben sich ein paar interessante Überlegungen:

1) Angenommen die Legende stimmt einfach und unsere Urgroßeltern waren aus einem ganz anderen Holz geschnitzt. Um welche Generation geht es dann eigentlich genau? Die mussten also 1945 zwischen 20 und 40 Jahren gewesen sein, um die Wirtschaft überhaupt entscheidend mitgestalten zu können. Mein Vater ist 1933 geboren, also jetzt 76 Jahre alt und seit 15 Jahren in Pension, und hat die Übergangszeit zum wirtschatlichen Aufschwung miterlebt. Somit müssen unsere Helden noch älter sein und kamen folglich zwischen 1905 und 1925 auf die Welt und sind heute zumindest 85 Jahre alt und schon seit 25 Jahren in Pension. Daraus folgt: Die Pensionisten der letzten 20 Jahre waren schon gar nicht mehr dabei und bereits Nutznießer des Wirtschaftswunders. Diese tun aber ständig so, als hätten sie eigenhändig Österreich wieder aufgebaut.

2) Hatten sie eine andere Wahl? Wenn ich mich richtig erinnere, hat man in Deutschland 1945 auch nicht dreimal so viel verdient und dafür nur halb so viel gearbeitet. Dann wäre es nämlich eine echte Selbstaufopferung gewesen. Junge Ostdeutsche und Polen gehen heutzutage auch ins Ausland, weil zu Hause nichts zu holen ist. Aber damals? Wo wäre man hingegangen? Und was war die Alternative? Nicht aufräumen? Ein Land voller Arbeitsloser?

3) Der Marshallplan: Die Amerikaner schufen mit ihrem unfangreichen Finanzhilfepaket kräftige Anreize, um die Wirtschaft in Österreich wieder anzukurbeln und unser Land profitierte überproportional von diesen Geschenken. Wie war das noch mal mit alles aus eigenem Antrieb?

4) Waren 1945 alle Märtyrer? Mir leuchtet irgendwie nicht ein, dass vor und nach unserer (Ur)Großelterngeneration alle Österreicher normale Durchschnittsmenschen waren und sind, während diese eine Generation plötzlich zu lauter kleinen Superhelden wurde, die den ganzen Tag nur dem Gemeinwohl dienten. Ich sehe es bildlich vor mir: während alle Männer davor und danach von Bier und billigen Flittchen träum(t)en, sagten unsere Urgroßväter: Es ist zwar schon 6 Uhr am Abend und du siehst richtig scharf aus, Baby, aber Österreich liegt mir mehr am Herzen als alles andere. Deshalb werde ich jetzt noch im Alleingang eine zerbombte Kirche mit eigenen Händen wieder aufbauen und die Inneneinrichtung des Waisenhauses zimmern, das ich gestern aus Schutt und Asche hochzog. Tut mir leid, Darling, aber wir schreiben das Jahr 1945: kein Sex, kein Alkohol, und kein Nikotin bis wieder glückliche Kinder über Spielplätze laufen, wo jetzt noch Bombenkrater die Betonwüste durchfurchen. So waren halt unsere Urgroßväter: lauter Supermen.

5) War die Arbeitssituation wirklich so schrecklich? Für kurze Zeit vielleicht. Doch dann konnte jeder alles werden. Überall fehlte es an Fachkräften und wer halbwegs intelligent war, konnte bis in die höchsten Etagen aufsteigen. Ohne Matura eine leitende Stelle war kein Problem.

6) Und wenn doch alles ganz schrecklich war? Dann haben diese armen Patrioten auf die Gesamtzeit ihres Erwerbslebens gerechnet immer noch unglaublich profitiert. Dann waren eben die ersten 10 oder sogar 20 Jahre hart und die nächsten 30 liefen wie geschmiert. Kreisky sei Dank.

Und deshalb lasse ich mir von niemandem einreden, dass der Wiederaufbau einer Selbstaufopferung gleichkam. Die Umstände waren sicherlich anders, aber von der Heiligsprechung einer ganzen Generation sind wir meilenweit entfernt.

Panadelsuppe

2009-08-27T08:48:00.002+02:00

Liebe Gourmets!

Neulich, zu Besuch im Landeskrankenhaus Salzburg. Um die hirnzermarternde Langeweile etwas zu dämpfen, studiert man mit großer Hingabe jegliches Schriftstück, das man in die Hände kriegt, wie etwa den wöchentlichen Speiseplan. Dieser kündigte an jenem Tag eine Panadelsuppe an. Oha! Das hatte ich noch nie gehört! Kurze Umfrage im Zimmer: Wer sah sich schon einmal mit einer Panadelsuppe konfrontiert? Niemand. Auch die Schwester war ratlos: Sie werden's nicht glauben, aber das haben mich schon ein paar Patienten gefragt. Ganz im Gegenteil, das glaubte ich gerne. In einer Zeit, in der die Küche immer globaler wird und unzählige Fernsehköche auch noch den hartnäckigsten Knödelfresser zum Gourmet und Bon Vivant umerziehen, ist es schon ungewöhnlich, wenn man bei simpel klingenden Gerichten plötzlich stutzig wird. Wir reden hier ja nicht von einer Wonton Suppe mit Bok Choy, sondern einer Panadelsuppe. Das klingt doch irgendwie vertraut, um nicht zu sagen österreichisch. Panadel, Panadel, Panadel ...

Die Nudelsuppe kennt der Österreicher sehr gut. Neben der Grießnockerlsuppe und der Leberknödelsuppe gehört sie zu den beliebtesten Vorspeisen. Haben die sich etwa verdruckt? Sollte das Nudelsuppe heißen? Ein a statt dem u? Aber was ist dann mit dem Pa-? Hier könnte die Rechtschreibreform greifen. Da man "paar" eben nur als "pa" ausspricht, darf man das jetzt auch so schreiben. Folglich ist eine Suppe mit ein pa Nudeln gemeint. Vielleicht handelt es sich sogar um die ersten Anzeichen des Krankenhaussparpakets. Während man früher ganze Berge von Nudeln reinwürgen musste, um den flüssigen Anteil der Speise überhaupt zu Gesicht zu bekommen, gibt es jetzt nur mehr ein pa. Oder meinen die tatsächlich eine Nadelsuppe? Christbäume und ähnliches Gestrüpp hätten wir ja genug. Oder kochen die die Spritzen aus? Wiederverwenden dürfen sie diese ja nicht, aber wenn man sie auskocht? Ein bisschen Schnittlauch wirkt oft Wunder.

Nein, der Ansatz ist völlig falsch. Das L in diesem Wort ist das typische österreichische L am Wortende, wie etwa in Jackerl, ein bisserl, oder Hefterl - ein Diminutiv, wie der Linguist sagt. Damit wird das Hochdeutsche österreichisiert. Aus dem Sack wird ein Sackerl, aus der Lache ein Lackerl, aus dem Knack die Frau Knackal. Das gesuchte Wort lautet also: Panade. Aha! Das habe ich schon einmal gehört. Sagen die Deutschen nicht zur Panier Panade? Oh Schei..benkleister! Die werden doch nicht ...? Ein kurzer Blick auf den Speiseplan verrät, dass es in den letzten Tagen nichts Paniertes gab: keine Schnitzerl, keine Schwammerl, keine Knackerl. Haben die Wahnsinnigen etwa extra eine Panier gemacht, nur um damit eine Suppe anzurühren?

Da fällt mir altem Romanisten noch etwas ein: Panade kommt von 'pan' und so heißt das Brot noch immer im Spanischen. Also ist eine Panade etwas, das aus Brot gemacht ist, wie etwa die Panier, die ja auch aus zeriebenem Weißbrot besteht. Gleiches gilt für die Maskerade, die Schokolade und die Marmelade, die ja bekanntermaßen ... okay, vielleicht ein schlechtes Beispiel. Doch - Google sei Dank! - eine neue Wendung in den Ermittlungen: 'marmelo' kommt aus dem Portugiesischen und bedeutet 'Quitte'. Vielleicht haben diese alten Olivenzuzler tatsächlich Quitten dadurch haltbar gemacht.

Und plötzlich war es halb zwölf - Essenszeit! - und die Schwester brachte das Tablett herein. Ich war gespannt wie ein Drahtseil! Wie wird sie wohl sein, die mystery soup des LKH? Da sie ohnehin niemand haben wollte, konnte ich meiner wissenschaftlichen Neugier freie Bahn lassen. Zuvor noch schnell eine Probe entnommen, falls sich der Magen nicht damit anfreunden kann und der zuständige Arzt nachher wissen will, wie es zu der Vergiftung kam. Und dann die erste Kotz.. äh, Kostprobe: breiig, irgendwie doch wie Panier, aber als Suppe, so wie Grießsuppe, nur eben nicht mit Grieß, sondern mit Weißbrot.

Und das ist auch des Rätsels Lösung: Panade ist ein französisches Wort, das so viel wie 'Brotbrei' bedeutet und als Bindemittel für Füllungen aller Art eingesetzt wird. Das erklärt vieles, aber nicht alles: Warum kommt jemand auf die wahnsinnige Idee daraus eine Suppe zu machen? Antwort: Die Not macht erfinderisch. In schwierigen wirtschaftlichen Zeiten, wie etwa während des Krieges, griffen die Österreicher auf sehr einfache Rezepte zurück, wie etwa die Panadelsuppe. Dass nun diese vom LKH wiederentdeckt wurde, darf ruhig als Omen gesehen werden.

Architektur pur

2009-08-21T09:33:00.013+02:00

Liebe Architekten!

Zuerst einmal ein Bilderrätsel: Welches der folgenden Gebäude soll eine Universität bzw. ein Shopping Center werden?

Okay. Auf die Distanz vielleicht etwas unfair. Hier also die Close-ups:

Immer noch nicht? Also ein kleiner Hinweis: eines der Gebäude ist für über tausend Studenten und Mitarbeiter der Uni Salzburg konzipiert, das andere für ein paar hundert Schnäppchenjäger. Nun? Das Spannende an der modernen Architektur ist, dass die Funktionalität und der äußere Identifikationswert keine Rolle spielen. Das ist wie in der Fernsehwerbung: bis zum Schluss weiß man nicht, ob es um Fieberzäpfchen oder Fernseher geht.

Also nun des Rätsels Lösung: das jeweils erste Bild zeigt das neue Designer Outlet, das jeweils zweite den "Unipark" Nonntal. "Unipark" schreibe ich immer in Anführungszeichen, weil es sich um eine ironische Bezeichnung handelt: der Park ist nämlich gestrichen.

Bemerkenswert an den beiden Bauprojekten ist auf jeden Fall, dass sich der Einkaufstempel mit einer neoklassizistischen Fassade schmückt, um über die Banalität im Inneren hinwegzutäuschen, während der Unineubau, dem der Look des Designer Outlets stehen würde, wie ein 08/15 Beton und Glas Kotz ..äh, sorry.. Klotz erscheint. Er ist zwar auffällig, aber eben nur als Architektur. Bereits bei der ersten internen Vorstellung des Baus wurde klar, dass er an den Bedürfnissen der Betroffenen völlig vorbeigeht.

Dabei sind nicht einmal die Architekten schuld: die verstehen sich einfach als "Künstler" und bauen Skulpturen - Hauptsache alles ist aus Beton und Glas und leuchtet im Dunkeln. Viel verwunderlicher ist, dass die zuständigen Planungsgremien von Stadt und Uni einen Entwurf durchwinken, der gewisse Fragen aufwirft. Aber wie sagte der Rektor so schön: Wenn wir jetzt nicht bauen, dann vielleicht nie. Also stellt man etwas hin, das klein und unpraktisch ist. Aber wenigstens steht es da.

WATCHMEN

2009-08-20T08:42:00.002+02:00

Lieber Alan Moore Fanclub!

Ich habe es endlich geschafft WATCHMEN zu sehen. Wie schon bei 300 (2006) gelingt es Zack Snyder ein Comic detailgetreu (so weit als möglich) für die Leinwand umzusetzen. Dieser Film wirft aber - noch viel mehr als 300 - eine der Grundfragen der Filmadaption auf: Wie schaffe ich es einen zeitgeschichtlichen Stoff für ein zeitgenössisches Publikum aufzuarbeiten?

Im Gegensatz zu 300 ist WATCHMEN eben nicht einfach nur eine Geschichte, sondern engstens mit den 80er Jahren des letzten Jahrhunderts verbunden: Thatcher, Reagan, der kalte Krieg, die atomare Bedrohung, die Aushöhlung des Sozialstaats, Turbokapitalismus, der Aufstieg nationaler Konzerne zu internationalen Playern, Weltuntergangsstimmung, Verrohung der Sitten etc.
Darüber hinaus ist WATCHMEN ein Comic, das im Superheldengenre eine neue Ära einläutet, indem es konsequent seine Grundfesten dekonstruiert. Nur ein kleines Beispiel: Superheldencomics verwenden fast ausschließlich Primärfarben (rot, blau, grün) und die Sekundärfarbe gelb, was man an Supermans Outfit sehr schön sehen kann. WATCHMEN setzt diesem Phänomen eine Farbpalette entgegen, die auf Sekundärfarben, wie zum Beispiel violett, beruht. Neben vielen anderen technischen und strukturellen Neuerungen wird auch der Mythos des Superhelden grundlegend zerstört. Die typische Dichotomie von Superhelden und Superbösewichtern wird aufgehoben, indem Moore diese einfach gleichsetzt. Das führt zu der absurden Situation, dass sich viele Leser mit Rorschach identifizieren, den mit Abstand gestörtesten "Helden" dieser ohnehin kranken Ansammlung von übermächtigen Psycho- und Soziopathen. Für intelligente Comicsleser in den 80ern war WATCHMEN ein Paukenschlag, eine Sensation, eine Offenbarung. Deswegen ist von WATCHMEN als einer Einstiegslektüre in die Comicswelt mehrfach abzuraten, weil man sehr viel über die 80er wissen muss, um das Buch zu verstehen.

Nun, das Kinopublikum von heute versteht sehr wenig von den 80ern und wahrscheinlich gar nichts von der Geschichte der Comicsliteratur. Trotzdem entscheidet sich Snyder dazu das Buch so umzusetzen, wie es ist. Das führt nun dazu, dass der Film ähnlich befremdlich auf die Zuseher wirkt, wie das Comic auf zeitgenössische Leser. Alan Moore zog seinen Namen von diesem Projekt zurück, weil er schon mit den Filmadaptionen von FROM HELL, THE LEAGUE OF EXTRAORDINARY GENTLEMEN, und V FOR VENDETTA schlechte Erfahrungen gemacht hatte.
Snyder hätte also die Chance gehabt eine radikale Adaption vorzulegen, die den Kern des Comics bewahrt und auf aktuelle Ereignisse eingeht: Amerikas Superhelden verbünden sich mit George W. Bush, gewinnen den Afghanistan und Irak Krieg, schlagen Demonstrationen für Umweltschutz und Frieden blutig nieder, verwüsten halb Südamerika, um die Drogenbanden zu bekämpfen und errichten am Schluss einen christlich-faschistischen Staat mit Bush als Diktator. Zu radikal? Wäre es nicht interessant zu sehen, wie Superman, Batman, Hulk, die Fantastischen Vier, und Captain America eine ganze Hochzeitsgesellschaft im Irak hinmetzeln, um einen Rebellenführer zu fassen?

Wie schon 300 vor ihm ist WATCHMEN ein Film, dessen Botschaft/Sinn/Bedeutung keiner versteht. Beide beruhen auf ideologisch völlig konträren und nicht unproblematischen Ideologien (Frank Millers tendenziell faschistische Comics, Alan Moores sozialistisch-anarchistische Arbeiten in den 80ern), aber Snyder bezieht keine Stellung. 300 ist wenigstens noch ein ästhetisch interessanter Sandalenfilm für die Freunde gepflegten Gemetzels, aber WATCHMEN ist gar nichts. In den drei Stunden, die der Film dauert, sieht man eine makellose visuelle Umsetzung des Comics, die aber alles sein und einarbeiten möchte und gerade dadurch im Kern nichts mehr ist.

Hacklerregelung

2009-08-18T09:07:00.004+02:00

Liebe Frühpensionisten!

Was hat die derzeitige Bundesregierung mit der Katholischen Kirche gemein? Beide Institutionen beschäftigen sich mit Problemen, die auf der Prioritätenliste weiter unten angesiedelt sind. Es ist zwar prinzipiell löblich, wenn man über den Umstieg von Erdgas auf Fernwärme im Eigenheim nachdenkt, nicht aber, wenn dessen Dach brennt.

Nach wochenlangen Auseinandersetzungen über die Ernennung Gerhard Maria Wagners zum Linzer Weihbischof, beschäftigt sich die Kirche in Österreich nun damit, ob der Ungenacher Pfarrer Josef Friedl schon sein Indianerehrenwort gegeben hat nicht mehr seine Köchin zu vergenusszwergeln. Wozu braucht man noch RTL, SAT 1 und PRO 7, wenn die Nachrichten aus der Diözese Linz Seifenoper vom Feinsten liefern? Aber mein Thema ist eigentlich ein anderes.

Faserschmeichler Faymann und andere verwirrte SPÖ Politiker sind fest davon überzeugt, dass 45 Jahre Arbeit für einen vollen Pensionsanspruch reichen. Deswegen gibt es die sogenannte Hacklerregelung in Österreich, die man nicht mit der Regelung für Schwerstarbeiter verwechseln sollte. Wer also brav 45 Jahre lang Bleistifte gespitzt und Kaffee gekocht hat, darf auch schon früher in Pension. In einer Hau-Ruck Aktion wurde diese wunderbare Regelung vor den letzten Wahlen gegen den Willen der ÖVP bis 2013 verlängert. Und jetzt wundert man sich, dass die Anträge auf Frühpension rasant ansteigen und keiner weiß, wie man das finanzieren soll. Das Durchschnittspensionsantrittsalter liegt bei 58 Jahren, obwohl gestzlich 65 vorgesehen ist. In Wirklichkeit bräuchten wir einen radikalen Eingriff in das Pensionssystem, der das genaue Gegenteil erreicht: massive Abzüge, je früher man in Pension geht, und einen Solidarbeitrag der reichen Pensionisten. Aber von Löschwasser ist weit und breit keine Spur und das Dach lodert munter vor sich hin.

Solange die Regierung die großen Strukturreformen (Föderalismus, Gesundheitswesen, Pensionen) nicht in Angriff nimmt, macht sie sich eigentlich der massiven Verschwendung von Steuergeldern und der Gefährdung des österreichischen Gemeinwohls schuldig. Ich bin zwar kein Jurist, aber für mich sind das strafbare Handlungen.

G.I. Joe

2009-08-15T10:33:00.002+02:00

Liebe Freunde des Edeltrashkinos!

Stephen Sommers ist einer der ganz großen Alchemisten Hollywoods. Im Gegensatz zu seinen mittelalterlichen Vorgängern schafft er es tatsächlich aus wertlosem Material Gold zu machen. In THE MUMMY (1999), THE SCORPION KING (2002) und VAN HELSING (2004) hat er eindrucksvoll unter Beweis gestellt, dass man mit Big Budget B-Movies großes Geld verdienen kann. Wer braucht schon Schauspieler, wenn Computereffekte und halsbrecherische Actionchoreographie für ununterbrochenes KABOOM sorgen?
G.I. JOE: THE RISE OF COBRA (2009) reiht sich nahtlos in diese Erfolgsgeschichte ein. Mit einem 175 Millionen Dollar schweren Monsterbudget wurde Sommers für seine ungebrochene Serie von Kassenhits belohnt und das Geld floss wie immer in Stunts und Effekte. Der amerikanische Spielegigant HASBRO vermarktet damit eine weitere Reihe, nachdem TRANSFORMERS (2007) sich als extrem lukrativ erwies.
Als mein Schwager vorschlug sich den Streifen anzusehen, war meine Begeisterung endenwollend. Trotzdem ließ ich mich überreden und erwartete das Schlimmste. Zu meiner großen Überraschung fand ich den Film aber sehr unterhaltend. Im Gegensatz zu den anderen Actionblockbustern der letzten paar Jahre versucht Sommers erst gar nicht dem hirnrissigen Grundkonzept einen Hauch von Realismus zu verpassen. Ganz im Gegenteil: Von Anfang an wird hier so dick aufgetragen, dass der Film fast als Parodie erscheint. Während die allgegenwärtigen Comicverfilmungen versuchen, mit guten Schauspielern und dreidimensionalen Figuren (so weit als möglich) Superheldengeschichten salonfähig zu machen, legt Sommers eine perfekte Comicverfilmung im Sinne einer direkten Umsetzung vor: haarsträubende Konzepte und Handlungsverläufe, High Tech Gadgets vom Feinsten, Action ohne Ende, eindimensionale Charaktere wie heroische Helden, superböse Bösewichte, verrückte Wissenschaftler, etc. Noch selten habe ich so viel Schwachsinn auf einem Haufen gesehen. Und trotzdem ist der Film in seinem Testosteronrausch in sich stimmig und hervorragend in Szene gesetzt. Alleine die Verfolgungsjagd in Paris ist das Geld der Eintrittskarte schon wert. Sommers zitiert das ganze Action-Genre, vor allem aber JAMES BOND und STAR WARS. Die letzte halbe Stunde ist fürchterlich klischeehaft, wenn auch der Schluss unfreiwillig komisch wirkt: ein COBRA-Agent ersetzt den amerikanischen Präsidenten, was einen stark an George "double trouble" Bush erinnert.
Ein großer Spaß für alle spätpubertären Kindsköpfe und ein Greuel sondergleichen für Frauen und andere vernünftige Menschen.

Nackte Mädchen verdarben Urlaub

2009-08-04T12:34:00.003+02:00

Neulich, in den SALZBURGER NACHRICHTEN (31. Juli 2009, S. 19):

Nackte Mädchen verdarben Urlaub

Ärger mit der Justiz droht einem serbischen Reiseveranstalter wegen eines pikanten Urlaubserlebnisses. Eine Urlauberin verklagte ihr Reisebüro, weil zwei hübsche und nackte Mädchen ihre teuren Ferien in Griechenland verdorben und ihre Ehe bedroht haben sollen. Die beiden jungen Frauen räkelten sich oft splitternackt auf dem Nachbarbalkon ihres Hotels, was der Aufmerksamkeit des Ehemanns nicht entging. Also blieb auch er auf seinem Balkon, wollte nicht zum Strand oder an Ausflügen teilnehmen. Beim Versuch, einen besseren Ausblick auf die Schönen zu bekommen, verrenkte sich der Ehemann sogar schmerzhaft den Hals. Die Frau fordert Schadenersatz vom Reiseveranstalter und denkt wohl sogar an Scheidung.

OHNE KOMMENTAR

Blizzard

2009-06-26T08:04:00.003+02:00

Liebe Nostalgiker!

Der Einfluss von Blizzard auf PC Spiele, besonders im Bereich Rollen- und Strategiespiele, ist ungefähr so groß wie der von Pixar auf Animationsfilme: Natürlich gibt es zahlreiche andere Firmen mit ausgezeichneten Produkten, aber genau genommen gehen die meisten Innovationen auf diese beiden Häuser zurück und sie setzen nach über einem Jahrzehnt im Business noch immer Standards. Beide stellten die Bedeutung von Geschichten und die Stimmigkeit der erzeugten Welten über technische Spielereien und Showeffekte. Blizzard eilt ja der Ruf voraus, dass die Spiele bei Erscheinen bereits technisch veraltet sind, was bei STARCRAFT eklatant auffällig war. Trotzdem gilt es noch immer (11 Jahre danach!) als DIE Referenz für game balancing und taktische Möglichkeiten in einem Aufbaustrategiespiel.

Mit Blizzard verbinde ich auch meinen Einstieg in die PC Games Welt. WARCRAFT II: TIDES OF DARKNESS war mein erstes selbstgekauftes PC Spiel (damals, Mitte der 90er Jahre 599 Schilling beim Libro in Linz). Als es dann endlich auf meinem Computer zu Hause lief, kannte die Begeisterung keine Grenzen mehr. Das Intro von WARCRAFT II war der absolute Wahnsinn - zumindest vor 14 Jahren:

1996 erschien dann DIABLO. Dafür bin ich sogar extra auf Windows 95 umgestiegen. Ich war nie ein besonders ausdauernder oder erfolgreicher Computerspieler, aber die Blizzard Titel spielte ich allesamt mehrmals durch. STARCRAFT folgte 1998, DIABLO II im Jahr 2000, WARCRAFT III 2002. Da ich lange Zeit kein Internet hatte und die Tücken eines Intranets nie überwinden konnte, kamen Online Spiele und Mehrspielerpartien für mich nicht in Frage. Ich blieb bei den Einzelspielerkampagnen und somit war der nächste Titel, WORLD OF WARCRAFT (2004), nicht relevant für mich. WARCRAFT III war nett, aber nicht der große Wurf. Also blieb mir nur DIABLO II, mein absolutes Lieblingsspiel von Blizzard, das mittlerweile auch schon 9 Jahre auf dem Buckel hat. Trotzdem habe ich es im Laufe der letzten Jahre samt Add-On fast 10 Mal durchgespielt, was für mich eine echte Ausnahme darstellt.

Nun, seit letztem Jahr wissen wir, dass sowohl STARCRAFT II (wahrscheinlich heuer) und DIABLO III (nächstes Jahr) kommen werden. STARCRAFT II ist sicherlich super, aber auf DIABLO III freue ich mich schon sehr. Leider habe ich viel zu wenig Zeit - wenn ich ehrlich bin gar keine - um überhaupt Computerspiele in Angriff zu nehmen, aber wenn ich mir die Trailer so ansehe, dann kommt schon die alte Begeisterung wieder hoch. Ich habe immer gerne die Sorceress gespielt und die neuen Fertigkeiten sehen sehr interessant aus:

http://www.blizzard.com/diablo3/characters/wizard.xml

Auch wenn DIABLO III nur ein schöner Traum bleibt, weil ich dann doch nicht die ganze Hardware neu anschaffen will, nur um ein neues Spiel zum Laufen zu bringen, für das ich eigentlich keine Zeit habe, so ist der Traum an sich schon viel wert. Ich träume auch von einem ordentlichen Fernseher samt BluRay-Player und Dolby Surround, obwohl ich jetzt schon nicht dazu komme, irgendwelche DVDs anzusehen. Und trotzdem - ich gebe nicht auf und werde meine Männerfantasien (ich spreche hier vom Hardwarebereich wohlgemerkt) irgendwann in die Tat umsetzen !! (Vorausgesetzt meine bessere Hälfte appelliert nicht wieder an meine Vernunft und rät zu logisch durchdachtem Handeln, worauf meine wunderbaren Pläne schneller das Zeitliche segnen als so manche Eintagsfliege.)

10.000 Millionäre weniger!

2009-06-25T11:49:00.002+02:00

Liebe Superreiche,

die schockierendste Nachricht der letzten Tage war sicherlich, dass der Club der österreichischen Millionäre in nur einem Jahr 10.200 Mitglieder verloren hat. Das bedeutet, dass es nur mehr 62.100 Menschen in Österreich gibt, die sich über ein Millionenvermögen freuen dürfen. Kein Wunder, dass die Stimmung im Land so schlecht ist. 2008 haben unsere Superreichen 35 Milliarden Euro bzw. 16 % ihres Vermögens in den Sand gesetzt. Zum Trost: Sie besitzen noch immer ein Drittel des österreichischen Gesamtvermögens, also 185 Milliarden Euro. Gut zu wissen, denn ich wollte schon fast ein Spendenkonto einrichten. Im Schnitt hat also jeder Superreiche 3 Millionen Euro. Wenn man diese Summe auf ein ganz normales Sparbuch mit 3% Zinsen legt, hat man nach einem Jahr schon 90.000 Euro Gewinn. In Wirklichkeit haben die Millionäre aber Aktien und Anleihen und vergrößerten bis 2008 ihren Besitz um 8% aufwärts.
Nun redet uns die Regierung seit Monaten ein, dass eine Reichensteuer nichts bringt, weil es die falschen erwischt und bei den paar wenigen Superreichen nichts zu holen ist. Ich war in Mathematik nie ein Genie in der Schule, also mache ich eine ganz einfache Rechnung. Wenn jeder der 61.100 Millionäre (hier trifft es sicherlich nicht die Falschen) im Jahr 200.000 Euro Gewinn macht (nur durch Anlage) und wir ihnen davon steuerlich nur 1% wegnehmen (2000 Euro), dann wären das 120 Millionen Euro im Jahr. Der Finanzminister mag ganz andere Zahlen gewöhnt sein, aber mir kommt das nicht wenig vor.
Ich möchte mich an dieser Stelle natürlich gleich für diesen antikapitalistischen, um nicht zu sagen linksradikalen Vorschlag entschuldigen. Die Millionäre müssen in der Finanzkrise genug leiden. Da muss das einfache Volk sie wirklich nicht auch noch zusätzlich quälen.

W.

2009-06-18T11:18:00.005+02:00

Liebe Demokraten,

jetzt, da die Bush-Jahre (2001-2009) endlich vorbei sind, wird der gute George "double trouble" Bush ganz gerne verdrängt und vergessen - nicht zuletzt von der neuen Regierung der Vereinigten Staaten. Obama will die Spuren des früheren Regimes beseitigen ohne dabei die Vergangenheit aufzuarbeiten.
Das Erstaunliche daran ist, dass die Fakten allesamt auf dem Tisch liegen und nicht mühsam zusammengetragen werden müssen: Guantánamo, Abu Ghraib, Folter (Waterboarding etc.), der Bruch des internationalen Völkerrechts (Invasion im Irak unter Vortäuschung falscher Tatsachen), die Tötung tausender Zivilisten in Afghanistan und im Irak, die Einschränkung der Menschenrechte im eigenen Land, Medienzensur, die gezielte Täuschung der eigenen Bevölkerung durch die massenmediale Verbreitung von Lügen etc. Das ist alles nachgewiesen und dokumentiert, wie die bewusste Kriegstreiberei, um nur ein Beispiel zu nennen:

http://leadingtowar.com/

Was man in unseren Medien auch kaum mitbekommt: in den Vereinigten Staaten gibt es massive Proteste gegen die Verschleierungspolitik Obamas:

http://www.worldcantwait.org/

In Anbetracht der Beweislage wundert mich das auch nicht. Unabhängig davon, was man von George Bush persönlich halten mag, gibt es immer noch rechtliche Grundlagen für eine demokratisch gewählte Regierung, die man nicht einfach so ignorieren kann.
Also stellen sich zwei ganz zentrale Fragen:

1) Warum hat das demokratische System in den USA während seiner Amtszeit so jämmerlich versagt?
2) Warum hat es keine Konsequenzen, wenn offensichtlicher Amtsmissbrauch in einem Stil und in einer Größenordnung vorliegt, wie wir ihn in demokratischen Ländern noch nie gesehen haben?

Natürlich hat die amerikanische Demokratie in ihrer Außenpolitik eine lange Tradition entwickelt, derentsprechend Menschenrechte nur für Amerikaner und demokratische Prinzipien nur für die Vereinigten Staaten gelten. International kann man schon mal das Recht mit Füßen treten, Länder präventiv bombardieren, Diktaturen großzügig unterstützen, fundamentalistische Gruppierungen gezielt aufrüsten, und derlei Späße mehr. Hauptsache, die eigenen Interessen bleiben gewahrt.

Doch selbst wenn man realistisch bleibt und derlei Abstriche bei den großen Idealen der Demokratie mitberücksichtigt, schockiert die Vorgangsweise der Bush Regierung noch immer. Der Wahnsinn besteht ja darin, dass hier sehr wohl geplant und konsequent vorgegangen wurde. "Either you are with us, or you are with the terrorists." Das war einer der ersten Sager gleich nach 9/11 und brachte einige Ernüchterung in meinen eigenen Schockzustand. Ich hielt das zuerst für eine Überreaktion, aber in Wirklichkeit kam es direkt aus dem fundamentalistischen Kern dieser Regierung. Meinungsfreiheit war nicht mehr gefragt. Den sogenannten Terroristen sprach man jegliche Menschenrechte ab und so wurden sie auch behandelt. Gefangene wurden ohne Prozess auf unbestimmte Zeit inhaftiert und mit Billigung von ganz oben gefoltert, gedemütigt und vergewaltigt. Macht ja nichts, sind ja auch keine Menschen, sondern Terroristen. Im Dienste des Gemeinwohls wurde zu Hause die Berichterstattung der Massenmedien auf Regierungskurs gebracht. Denn jede Form von Widerspruch könnte den großen Plan gefährden: den Kampf gegen den Terrorismus auf der ganzen Welt.

Diese Muster sind nichts Neues, sondern aus allen Diktaturen der Vergangenheit und Gegenwart bestens bekannt. Wenn sich die Amerikaner nicht ständig als Musterdemokratie und indirekt als auserwähltes Volk Gottes bezeichneten, würde es mich nicht so stören. Andere Riesen, wie Russland oder China, sind auch nicht zimperlich, wenn es um ihre Interessen geht. Sie haben aber auch nie behauptet, das Gute schlechthin zu verkörpern und im Auftrag des Herrn unterwegs zu sein.

Ohne Aufarbeitung der Bush-Jahre sehe ich wenig Chance für Obama, mit einer Heilandgeste alle Wunden zu heilen und schon ist alles vergeben und vergessen. Da muss schon ein bisschen mehr passieren.

Terminator 4: Salvation

2009-06-17T08:31:00.004+02:00

Liebe Cyberdine Systems Aktionäre,

ich war - der düsteren, post-apokalyptischen Stimmung des Films entsprechend - auf das Schlimmste gefasst. Von führenden Terminatologen vor der drohenden Katastrophe gewarnt, ging ich - völlig hoffnungslos und desillusioniert - in den vierten Teil rein. Während meine Erwartungen bei STAR TREK noch erheblich waren, stellte ich mich hier mental auf STREET FIGHTER (im schlimmsten Fall) bzw. X-MEN ORIGINS: WOLVERINE (im besten Fall) ein.

Folglich war ich zuerst einmal positiv überrascht. Wie in STAR TREK sind die Rollen großteils sehr gut besetzt und man sieht in den Figuren sogar ein gewisses Potential. Sam Worthington als Marcus Wright und Christian Bale als Sarah ..äh.. John Connor kann man eine starke Präsenz kaum absprechen. Auch von McGs Regiearbeit war ich über weite Strecken überzeugt: für einen Anfänger, der nicht weiter ist als J.J. Abrams, hat er sich tapfer geschlagen. Die postapokalyptische Welt ist konsequent umgesetzt, auch wenn die MAD MAX und MATRIX Anleihen überdeutlich in den Vordergrund treten. Die erste Hälfte des Films war relativ kurzweilig und mir gelang es dieses Mal sehr gut das Hirn vorher an der Kasse abzugeben.

Woran krankt es also? Wieder einmal wird ein Franchise fortgesetzt, indem man die Zutaten aus den früheren Teilen in einen Mixer wirft und kräftig aufdreht. Da kann nur Brei rauskommen. Selbst die neuen und kantigeren Zutaten wie Bale oder Worthington verlieren da schnell ihre Konsistenz und werden in null komma nix verschlissen. Brancato und Ferris, die Drehbuchautoren, haben außer CATWOMAN und TERMINATOR 3 nichts vorzuweisen - ein Umstand, der wieder stark an STAR TREK erinnert. Warum werden die großen Franchise Blockbuster, wo es wirklich um sehr viel Geld geht, von irgendwelchen no-name Regisseuren inszeniert und - was noch viel schlimmer ist - von no-name Drehbuchautoren geschrieben? Ich vermute einmal, dass sich kein anständiger Drehbuchautor den eigenen Ruf mit dem vierten Teil eines Actionfilms ruinieren will. Also treten irgendwelche Desperados an, die nichts zu verlieren haben. T3 war für mich nicht viel mehr als ein Remake von T2 und bei T4 ist Brancato und Ferris nichts mehr eingefallen. Das Drehbuch ist von vorne bis hinten nicht durchdacht. Wenn Skynet so clever ist, dass es Connor und Reese erfolgreich zu sich locken kann und immer weiß, wo sich die beiden gerade befinden, warum - bei Zeus' fettem Arsch (hier zitiere ich Dr. Stanley Goodspeed aka Nicolas Cage in THE ROCK) - bringt es die beiden dann nicht einfach um? Und das ist nur die offensichtlichste Schwachstelle des Drehbuchs. Warum sind die Menschen so perfekt ausgerüstet und organisiert? Warum sind die Maschinen so schwach? Warum ist die Hauptzentrale von Skynet so schlecht bewacht, dass jeder ein und aus gehen kann? Die Liste ließe sich unendlich lang fortsetzen.

Drehbuchautoren in spe sollten sich TERMINATOR 2, ALIENS, und STAR WARS V: THE EMPIRE STRIKES BACK genauer ansehen, wenn sie die Fortsetzung eines erfolgreichen Films zu schreiben haben. Es interessiert weniger, was schon da war, sondern wie die selben Elemente und Charaktere unter radikal anderen Bedingungen funktionieren und interagieren. In T4 erfahre ich aber gar nichts Neues. Er wirkt, als hätte man die kurzen Sequenzen aus den ersten Teilen, die in der Zukunft spielen, einfach auf zwei Stunden ausgedehnt. Wie bei STAR TREK ist wieder alles beliebig austauschbar. Vor 20 Jahren waren die Actionfilme auch keine Shakespeare-Dramen, aber wenigstens sahen sie nicht alle wie Computerspielverfilmungen aus.

Star Trek

2009-06-02T13:12:00.003+02:00

Liebe Trekkies!

J.J. Abrams ist ein Zauberer - nicht etwa wie Gandalf oder Dumbledore, die tatsächlich magische Fähigkeiten besitzen, sondern eher wie der Zauberer von Oz oder David Copperfield, die von der Illusion ihres Könnens leben und denen man besser nicht in die Karten schauen sollte, weil sonst die große Illusion wie eine Seifenblase zerplatzt.
Abrams hat schon bei ALIAS, LOST und CLOVERFIELD unter Beweis gestellt, dass er ein high concept - low endurance Typ ist. Solange er die Spannung durchhält, sind seine Geschichten absolut brillant. Sobald aber Zweifel aufkommen, sterben sie schneller als Eintagsfliegen. Er kokketiert ständig mit Konzepten, die er selbst nicht durchdacht hat und die er folglich mit heißer Luft aufblasen muss, damit sie nicht kollabieren. Wie ein Zauberer bei der Kindergeburtstagsfeier lenkt er vom soeben misslungenen Trick gleich mit der nächsten Illusion ab.

STAR TREK scheint nun aber der ganz große Wurf zu sein. Nicht nur, dass der Film beim Publikum super ankommt, auch die Kritiker loben ihn: auf metacritic.com gibt es 83%, die drittbeste Platzierung aller im Moment laufender Filme. Von der New York Times und Slate gibt es sogar eine 90% Wertung. Da frage ich mich natürlich, warum ich wieder einmal so komisch bin und mit diesem Film nicht wirklich viel anfangen kann. Wie üblich versuche ich meine Kritikpunkte zu strukturieren:

1) Regie: STAR TREK ist das beste Beispiel dafür, was passiert, wenn man einen Regieamateur, der ein bisschen im Fernsehen arbeiten durfte, plötzlich einen Hollywood Blockbuster inszenieren lässt. Abrams konnte bei MISSION IMPOSSIBLE III seine ALIAS Erfahrung einbringen und CLOVERFIELD tickt sowieso ganz anders. Bei STAR TREK sieht man aber nun, wie wenig er tatsächlich davon versteht. Am auffälligsten ist, dass er keinen Sinn für Raum, Dimension und Perspektive hat. Das alles ist im Fernsehen nicht so wichtig, weil man da sowieso gerne von talking head zu talking head springt. Von einem flüchtigen establishing shot (wenn überhaupt) geht es sofort in die medium shots und close ups. Und dann reiht sich ein Detail an das andere - oft minutenlang. Wenn dazwischen einmal ein long shot auftaucht, ist man schon dankbar. Die halbe Zeit ist man völlig desorientiert, weil er kaum Charaktere in Relation zu ihrer Umgebung zeigt. Die Sets wurden fast alle umsonst gebaut, weil er sie erstens kaum herzeigt und, zweitens, die Figuren nicht darin leben lässt.
Dabei liegen Abrams Defizite wahrscheinlich nicht einmal am Fernsehen, weil es sehr viele Serien gibt, die geradezu Meisterstücke im Bereich Cinematography sind. Es ist einfach Abrams selbst, der von Regie zu wenig versteht.

2) Drehbuch: Alex Kurtzman und Bob Orci sollten für die Charaktermomente im Film durchaus gelobt werden, ebenso Webster/Weisberg für das geniale Casting. Dennoch ist es kein Zufall, dass diese beiden Herren TRANSFORMERS 1+2 verbrochen haben. Die Handlung von STAR TREK ist dermaßen schwachsinnig, dass es fast schon weh tut. Nur zwei Beispiele:
a) Was in TRANSFORMERS der All Spark ist, ist hier die rote Materie. Kurtzman und Orci wissen was ein MacGuffin ist und strapazieren das Konzept bis zum Bersten. Die Autoren der Fernsehserie haben schon immer mit Pseudotechnik getrickst, um die Handlung so hinzubiegen, wie es Ihnen beliebte. Das waren aber auch immer die schwächsten Folgen. Als Zuseher fühlt man sich verarscht, wenn beim neuen STAR TREK nichts zusammenstimmt und alles gerade nur für den Moment gilt.
b) Das Mienenschiff aus dem 29. Jahrhundert muss einen verrosteten Bohrer ausfahren, um Gestein zu durchbrechen, während es andererseits mit seinen Waffen ein stark gepanzertes Raumschiff wie nichts zerlegt. Sulu kämpft mit einem Degen gegen einen Romulaner aus der Zukunft, der natürlich auch ein Schwert eingesteckt hat. Logisch.
STAR TREK: THE MOVIE ist ein völlig hirnbefreites Racheepos, das in seiner Komplexität eher wie ein Ego Shooter angelegt ist. Apropos Computerspiel: Am allererbärmlichsten finde ich es, dass die beiden Drehbuchautoren STAR WARS direkt kopieren. Neben der Es-gibt-immer-noch-ein-größeres-Monster Szene aus Phantom Menace (Episode I), ist auch noch der Schlusskampf auf mehreren Ebenen abgekupfert. WIESO??? Jetzt, da STAR WARS Gott sei Dank zu Ende ist, will man wahrscheinlich die Fans zu STAR STREK rüberlocken. Ist ja sowieso alles irgendwie dasselbe.

3) Alternative Zeitlinie: Einen Aspekt des Drehbuchs muss ich getrennt behandeln. STAR TREK spielt in einer alternativen Zeitlinie. Man könnte auch sagen, dass STAR TREK mit der Idee alternativer Zeitlinien spielt. Da das hier gezeigte also sowieso nicht ganz so wirklich ernst zu nehmen ist, kann man ja den Star Trek Fans, die mit der Continuity des ST-Universums vertraut sind, kräftig eine vor den Latz knallen. Dabei finde ich die Idee, Vulkan zu zerstören und Spocks Mutter zu töten, nicht einmal so schlecht, weil Spock dadurch noch exponierter wird. Aber in den meisten Fällen, in denen man Kindern sagt, sie dürfen alles machen, was ihnen einfällt, kommt meistens nur grober Unfug raus. Müssen Spock und Uhura wirklich ein Paar sein? Muss Kirk wirklich in einem Shuttle auf die Welt kommen, während sein Vater heldenhaft stirbt? etc.

Schlusswort: In vielerlei Hinsicht ist STAR TREK: THE MOVIE das vielbefürchtete STAR TREK 90210. Für pubertierende Jugendliche ist es wirklich egal, ob sie sich bei STAR TREK, TRANSFORMERS, oder STAR WARS reinsetzen, aber nur Kommerz ist ein bisschen zu wenig.
Der Film wird nur durch das super Casting und die paar guten Charaktermomente gerettet. STAR TREK ist sicherlich Orci und Kurtzmans beste Arbeit bis jetzt, aber immer noch meilenweit von einem akzeptablen Drehbuch entfernt. Das selbe mag auch für Abrams Regie gelten.

Omas Softpornos

2009-04-01T12:03:00.003+02:00

Liebe Krimifans!

Ja, auch ich stehe dazu mit schlüpfrigen Schlagzeilen Quote zu machen. Worum es mir heute geht ist die Tatsache, dass sich die Omas der Nation bevorzugt Banalromanzen (Rosamunde Pilcher etc.) und Krimiserien (Derrick, Columbo, Tatort etc.) ansehen. Die erste interessante Frage ist dabei: Was haben diese beiden Genres eigentlich gemeinsam, dass sie die selbe Zielgruppe ansprechen?
Obwohl Romanze und Detektivgeschichte oberflächlich sehr unterschiedlich sein können, entsprechen sie sich ideologisch punktgenau. Beide vermitteln eine konservative Weltordnung, die zwar vorübergehend gestört, am Ende aber immer wiederhergestellt wird. Die dahinterstehende Logik und Struktur ist dabei nicht wesentlich von der Kindergeschichte oder dem Märchen zu unterscheiden, die mit denselben Parametern operieren: der dunkle Wald, die Hexe, die böse Stiefmutter, der grausame Herrscher etc. bringen die schöne Ordnung vorübergehend durcheinander, aber am Ende passt alles wieder. Wenn es zu wild wird, fragen Kinder auch einmal nach: "Die Geschichte geht aber schon gut aus, oder?" Das Böse darf nämlich nur ein bisschen und nur vorrübergehend böse sein und muss am Ende den Triumph des Guten gesenkten Hauptes akzeptieren oder sogar - plötzlich bekehrt - sich diesem anschließen.

Das "Böse" in den Kindergeschichten für Erwachsene ist immer ein Bruch der christlichen Tugenden. Er muss einerseits abartig genug sein, um zu erschrecken, andererseits aber harmlos und leicht wieder unter Kontrolle zu bringen. Da aber die Sünde irgendwie doch spannend ist, musste sich schon der alternde Derrick jede zweite Folge in irgendwelchen Spelunken herumtreiben, wo mäßig begabte Schauspielerinnen verruchte Nutten darstellten und den armen Mann anbaggerten. "Harry, manchmal hasse ich meinen Job!"

An Sex und Violence darf sich die spießige Mittelschicht nämlich nicht direkt erfreuen, sondern muss immer den Anstand in Form eines Detektivs wahren. Der Einblick ins Rotlichtmilieu und in die 'Abgründe' der Menschheit - jedenfalls so, wie sich die Oma das vorstellt - ist immer spannend, so wie der erste Blick des pubertierenden Teenagers in den Playboy: ein bisschen nackte Haut, ein bisschen heimlicher Sex, ein bisschen Gift in den Cocktail, ein bisschen Schlägerei - alles darf in der Intention böse, und muss in der Darstellung harmlos sein.

In diesem Sinn besteht für mich wenig Unterschied zwischen den eigentlich Softpornos, die nur der Papa spät abends anschaut, wenn die Mama schon im Bett ist, und den noch softeren Varianten im Hauptabendprogramm, die beide schauen dürfen. Immer ist es ein Spiel mit den Grenzen, die vorübergehend überschritten werden. Wenn aber einmal ein Regisseur sich erdreistet und einen Schauspieler seinen Pimmel in die Kamera halten lässt, dann bricht die Welt zusammen. Dann formieren sich die christlichen Fundamentalisten und verdammen derartige Perversionen. Aber genau genommen ist es oft nur eine explizite Darstellung dessen, was sie sich sowieso täglich reinziehen. Also: andeuten darf man vieles, zeigen aber nur weniges.

Direktvertrieb

2009-03-23T08:25:00.002+01:00

Liebe Direktkunden!

Dreimal in meinem Leben fanden irgendwelche fremden Menschen mich unglaublich sympathisch und wollten sich mit mir treffen, bzw. hatten einen ganz besonderen Tipp für mich. Dreimal stellte sich heraus, dass meine scheinbaren Bewunderer und Neo-Freunde im Direktvertrieb bzw. Pyramidenspielbusiness tätig waren.

Beim ersten Mal kam mir die Sache schon gehörig spanisch vor. Nach einer dreiwöchigen Tätigkeit in einem Ferienlager für Linzer Kinder tauschten wir Betreuer die Telefonnummern aus - mit der sicheren Gewissheit, dass sich niemand beim anderen melden würde. Und siehe da: nach 1-2 Wochen rief unser Blondie an und lud uns alle zum Kaffee zu sich nach Hause ein. Also trat die gesamte Mann- und Frauenschaft an zu Kaffee und Kuchen. Das war eigentlich recht nett. Weitere 1-2 Wochen später rief mich besagte Blondine noch einmal an und wollte sich nur mit mir treffen. Da wusste ich natürlich sofort, dass etwas gehörig faul war. Also ließ ich nicht locker, bis sie am Telefon mit der Wahrheit rausrückte: Ja, sie arbeite für Amway und suche im Prinzip neue Kontakte, um Kunden bzw. weitere Mitarbeiter zu werben.

Beim zweiten Mal sprach mich eine entfernte Bekannte an, dass es da eine tolle Möglichkeit gebe nebenbei Geld zu verdienen. Das wäre doch sicherlich etwas für mich, wo ich doch bla bla bla. Als Student hat man ja viel Zeit, also ging ich einmal hin zu dieser OVB Zentrale in Salzburg. Dort hatten sich dutzende Desperados versammelt, die alle einen Scheiß Job hatten, dringend Geld brauchten, oder beides. Die OVB Jungs schwärmten uns dann vor, wie leicht es nicht sei im Vermögensberatungssektor Geld zu verdienen. Die Werbefilme für die Firma waren haarsträubend lächerlich. Man sah die erfolgreichsten Berater dicke Zigarren rauchen, schwere Autos fahren, blonde Sekretärinnen anmachen, auf Firmenpartys abfeiern etc. In einer Powerpoint Präsentation wurde uns dann auf einer Folie vermittelt, wie unglaublich unabhängig das Unternehmen sei, während eine andere darstellte, dass OVB einer deutschen Versicherung gehört. Mein Interesse war nun insofern geweckt, als ich wissen wollte, wie dieses Vertriebsmodell funktioniert. Arbeiten wollte ich auf keinen Fall für diese Lackaffen. Beim nächsten Treffen waren schon bedeutend weniger Interessenten da, also nur die Allerverzweifeltsten. Mit Hilfe zahlreicher Kärtchen erklärten sie mir nun die 'Masche' des Unternehmens. Zur Beruhigung kam immer der folgende Satz: "Du musst dir gar nichts selbst einfallen lassen. Da steht alles drauf. Lerne das einfach auswendig und dir kann nichts passieren." Hinter dieser Hülle aus Seriosität und Anstand kam bald das tatsächliche Geschäft zum Vorschein: Verwandte abklappern und Versicherungen verkaufen.

Beim dritten Mal fand mich ein Kursteilnehmer an der VHS so sympathisch, dass er mir unbedingt von einer Sache erzählen wollte, bei der man ganz ohne Anstrengung nebenbei Geld verdienen könne. Das hatte ich zwar nicht nötig, aber mich interessierte wieder diese geheimnisvolle Tätigkeit, die er nur so andeutete. Also traf ich mich mit diesem Herrn in einem Cafe. Schnell hatte er seine Karten heraußen und fing mit der Erklärung an. Das klang alles sehr nett und vielversprechend. Auf Seite 10 tauchte dann endlich auf, worum es eigentlich ging: Amway. Na super, jetzt kamen wir der Sache schon näher. Wie immer geht alles ganz locker über Empfehlungen, denn, und das ist besonders wichtig, es handelt sich ja nicht um Keilerei. Als es zum Schluss hin immer konkreter wurde, fand sich als Punkt 2 bei einem möglichen Einstieg die Preisgabe einer Adressliste mit allen Familienmitgliedern und Freunden. Hoppla! Plötzlich musste also doch wieder Tante Anni Seife und Onkel Rudi Aftershave kaufen!

Die armen Narren, die in und mit einem solchen System arbeiten, haben schon so viele Gehirnwäschen hinter sich, dass sie gar nicht mehr checken, was abgeht. Der Direktvertrieb ist immer ein Pyramidensystem, egal ob es nun streng rechtlich eines ist oder nicht. Je weiter man in der Hierarchie des Vertriebs raufkommt, desto mehr verdient man an den Personen mit, die unter einem arbeiten. Deswegen gibt es in jedem Land ein paar Menschen, die stinkreich damit geworden sind. Die meisten müssen aber ein Leben lang schuften und ihren Verwandten überteuerten Schrott andrehen, um überhaupt Gewinn zu machen. Die momentane Wirtschaftskrise wird wieder scharenweise neue Opfer in die Hände dieser Bauernfänger treiben.
Und zum Thema Sympathie: als der Herr Amway kurz in einem Geschäft nachfragte, ob er da parken dürfe, kam er nachher raus und meinte: "Vielleicht fahre ich morgen noch einmal her, rede mit der Dame und sage ihr, wie sympathisch sie sei und dass es eine ganz tolle Chance für sie gebe." Jeder ist halt in erster Linie potentieller Kunde.

300

2009-03-19T09:13:00.002+01:00

Liebe Filmfreaks!

Da gerade Zack Snyders jüngster Film WATCHMEN läuft, den ich noch nicht gesehen habe, nütze ich die Gelegenheit, um über seinen vorherigen Film 300 (2007) zu schreiben. Das liegt aber auch daran, dass ich vor kurzem zwei erstaunliche Entdeckungen machte. Erstens erwähnte ich in einem Gespräch, dass 300 faschistisches Gedankengut transportiere, was bei den anderen - zu meiner Überraschung - große Ungläubigkeit hervorrief. Zweitens stellte ich kurz darauf fest, dass ich keinen Blogeintrag zu diesem Film verfasste, obwohl er mir damals gewaltig im Kopf herumspukte. Da litt ich nämlich am gefährlichen Riefenstahl-Syndrom: Wie konnte mir ein Film (optisch) so gut gefallen, der ideologisch so völlig verkehrt war? Aber genau dieser Punkt, die faschistische Ideologie des Films, scheinen andere gar nicht wahrzunehmen. Also versuche ich kurz zu erklären, was mir daran nicht passt.
1) Zuerst einmal ist auffällig, dass sowohl das demokratisch gewählte Parlament als auch die religiöse Kaste (Ephoren) korrupt, degeneriert, und handlungsunfähig sind. In Zeiten der Krise ist aber Demokratie nicht gefragt. Da muss die starke Hand her, ein Mann, der weiß, was zu tun ist. Nicht zu Unrecht heißt einer von Leni Riefenstahls Filmen TRIUMPH DES WILLENS. Das fasst die Grundaussage des Films sehr schön zusammen. Im Angesicht einer verheerenden Übermacht stellen sich 300 wackere Krieger einer aussichtslosen Situation, um dann heldenhaft zu sterben.
2) Das Erziehungssystem der Spartaner produziert nur Krieger nach Maß. Ein echter Mann ist ein Soldat - eine Kampfmaschine. Da das Menschenbild, das hier vermittelt wird, nur einen einzigen Typ zuläßt, sehen auch alle Spartaner völlig gleich aus: Sie sind nicht nur uniformiert, sondern auch uniform. Alle Abweichungen von der Norm werden verrachtet: für Schwächlinge, Behinderte, Schwule, Intellektuelle, Künstler etc. gibt es keinen Platz. Die beiden größten Verräter im Film sind zwei Spartaner, von denen der eine nicht Soldat sein darf (Ephialtes), der andere nicht Soldat sein will (Theron). Politiker, Priester, Behinderte - alle zurückgebliebenen Männer sind nicht einfach nur schwach, sondern degeneriert und verräterisch.
3) Apropos degeneriert: der Asiat an sich - also die paar Millionen, die damals diesen Kontinent bevölkerten - ist weibisch, eingebildet, dekadent, pervers, hinterhältig, brutal, jähzornig und obrigkeitshörig. Im 19. Jahrhundert zählten die Orientalen, zusammen mit Frauen, Kindern, Degenerierten und Verrückten, zu den nicht ganz zurechnungsfähigen Zeitgenossen. Der westliche, rational denkende weiße Mann der Mittel- und Oberschicht, war also ständig davon bedroht, in einen Sumpf von Emotionalität und Irrationalität zu versinken. Frauen sind ja an sich hysterisch, wie wir seit Freud wissen. Die Degenerationstheorien des späten 19. Jahrhunderts (Cesare Lombroso, Max Nordau etc.) bildeten nicht nur den ideologischen Nährboden für den Nazionalsozialismus, sondern sind auch in 300 sehr schön illustriert. Degeneration ist wie eine Infektionskrankheit, die sich rasant ausbreitet und nur schwer zu stoppen ist.
4) Dies ist wiederum stark mit der "Blut und Boden" Mentalität vernetzt. Die nordischen Rassen bzw. die spartanisch lebenden Spartaner sind deswegen überlegene Rassen, weil sie sich trotz aller Widrigkeiten des Landes durchgesetzt haben. Die 'natürliche' Selektion hat nur die Stärksten und Kräftigsten überleben lassen. Zwischen Land und Leuten gibt es eine Art mystische Verbindung. Die Asiaten und Bewohner des Äquators hingegen leben in einem Klima, das man nur mit einer Sauna vergleichen kann. Da wird der stärkste Mann verweichlicht.

Das waren jetzt nur vier grob umrissene Problemzonen, die man sich jetzt im Detail im Film ansehen könnte. Warum die ganze Auflistung? Ich bin fest davon überzeugt, dass es keine unpolitischen Filme gibt, denn auch der dümmste Action-Kracher entsteht in einem kulturell geprägten Umfeld. Den wertfreien Unterhaltungsfilm gibt es nicht. Siehe PRETTY WOMAN (1990).

Die böse Lawine

2009-02-25T09:23:00.001+01:00

Liebe Skifahrer!

Schon im Geografieunterricht in der Schule hat mich eine Sache total irritiert: der strikt anthropozentrische Blickwinkel auf die menschliche Umwelt. Die Po-Ebene, kann ich mich noch gut erinnern, war immer ganz brav und kooperativ, weil sie für fruchtbare Felder sorgte, aber die Wüsten der Erde, der eisige Norden, oder die Gebirgslandschaften waren gar nicht nett. Ohne mit der Wimper zu zucken legten sie den armen Menschen, die dort lebten, ein Hindernis nach dem anderen in den Weg. Für unsere Geografielehrerin zählten nämlich nur fruchtbare Felder und Bodenschätze. Die Landschaften der Erde hatten für sie keinen Sinn, wenn sie nicht irgendeine Form von Profit versprachen.

Rückblickend wundert es mich wenig, dass ich mich von klein auf für Biologie interessierte und Geografie immer hasste. Die Biologen nämlich vermittelten ein Bild von diesem Planeten das zunächst einmal gar nichts mit den Menschen zu tun hatte. Ganz im Gegenteil: unser Bio-Lehrer regte sich immer fürchterlich über die Tiersendungen im Fernsehen auf, die ständig eine menschliche Sichtweise präsentierten.

In diesen Tagen muss ich wieder eine Nachrichtensendung nach der anderen über mich ergehen lassen, in der das tragische Schicksal bedauernswerter Menschen beklagt wird, deren Haus von Schneemassen und Lawinen bedroht wird, oder die eine hinterhältige Lawine einfach von hinten ansprang und fast in den Tod riss. Selbst in der Arbeit entkomme ich diesen Tragödien nicht: unsere Sekretärin wird noch wochenlang unter größten Schmerzen im Krankenhaus verbringen müssen, weil beim Abstieg vom Tourengehen plötzlich eine Eisplatte wie aus dem Nichts vor ihr auftauchte und der Sturz unvermeidlich war.

Interessanterweise wird die wichtigste Frage in all diesen Beiträgen niemals gestellt: Wie sind Sie auf die wahnsinnige Idee gekommen Ihr Haus in einen Lawinenhang zu bauen? bzw. Wie blöd sind Sie eigentlich, dass Sie sich in einer stark abschüssigen Schnee- und Felswüste zwei rutschige Bretter auf die Füße schnallen und ohne ausreichende Kenntnis der Bodenverhältnisse diese mit erhöhter Geschwindigkeit hinunterrutschen? Mein Mitleid ist nicht endenwollend, sondern gar nicht vorhanden.

Nun gut, in einer freien Gesellschaft darf jeder mit seinem Leben machen, was er will. Das ist nur fair. Aber dann bestehe ich nachdrücklich darauf, dass alle Such-, Transport-, OP- und Behandlungskosten von den Unfallopfern – ein absurder Begriff in diesem Zusammenhang, denn es handelt sich um eine mutwillig herbeigeführte Selbstgefährdung – selbst getragen werden. Skifahren ist ein Privatvergnügen und soll es auch bleiben. Wenn sich jemand einen so teuren Sport leisten kann, dann muss auch das Geld für eine Privatversicherung bzw. die vollständige Übernahme der Krankenkosten möglich sein.

Das Perverse an der momentanen Situation ist nämlich, dass die Skifahrer auf Staatskosten vom Berg geholt, operiert, und wochenlang behandelt werden. Das zahlen alles wir. Aber die Wahrheit dahinter ist eine ganz andere: Das Skifahren ist wie das Rauchen. Natürlich belasten beide das Gesundheitssystem, aber insgesamt verdient der Staat eine Unmenge Geld damit. Das Zusammenflicken dieser Deppen nimmt man gerne in Kauf, denn ein Zusammenbruch der Ski- und Tourismusindustrie wäre viel fataler. Das sehe ich alles ein. Aber dann soll halt wenigstens diese elende Mitleidsheischerei endlich ein Ende haben. Wenn die nächste böse Lawine auf heimtückische Weise ein unschuldiges Menschenleben fordert, dann kotzte ich ungehemmt auf den Bildschirm.

The 'CSI EFFECT'

2009-02-24T08:49:00.004+01:00

Liebe Gerichtsmediziner!

Bereits im Mai 2005 habe ich mich mit dem Phänomen CSI näher auseinandergesetzt, wobei es mir vor allem darum ging, die generelle Hirnrissigkeit der Serie aufzuzeigen:
http://obstgarten.blogspot.com/2005/05/csi-miami.html
Heute steht aber ein ganz bestimmter Teilaspekt der Serie im Vordergrund, nämlich der CSI Effekt. Eigentlich ist die ganze Angelegenheit so lächerlich, dass man gar nicht weiß, was man sagen und wo man beginnen soll. Also zuerst die Fakten: Obwohl CSI so viel mit Gerichtsmedizin zu tun hat wie STAR TREK mit Weltraumfahrt, ... okay, das war jetzt nicht fair: Obwohl der Umgang mit Gerichtsmedizin in CSI die Technik in STAR TREK als greifbare Errungenschaft erscheinen läßt, glauben die amerikanischen Fernsehzuseher, dass hier ein realistisches Bild des Polizeialltags vermittelt wird. Das wäre an sich noch nicht so schlimm, denn die Amerikaner glauben so manchen Scheiß und CSI ist noch einer der harmloseren Irrtümer.
Nun ist es aber so, dass der amerikanische Staatsbürger nicht nur Rechte, sondern auch Pflichten hat, und dazu gehört neben dem Steuerzahlen auch sein Einsatz als Geschworener. Seit drei Jahren häuft sich nun der Verdacht, dass die Geschworenen zunehmend ihre bei CSI erworbenen Fähigkeiten und Einsichten auf die reale Welt anwenden. STAR TREK ist als Science Fiction/Fantasy Serie als Bezugspunkt aus dem Rennen, und niemand würde im Gerichtssaal Beamen als mögliche Erklärung für das spurenlose Eindringen des Täters in Erwägung ziehen. Da aber CSI so super realistisch ist und die Drehbücher ausnahmsweise nicht von Autoren, sondern von echten Gerichtsmedizinern geschrieben werden, stimmt natürlich alles, was da so als Errungenschaften der modernen Technik und Chemie vorgeführt wird. Geschworene zeigen sich zunehmend erstaunt, dass die Forensik nicht bessere Ergebnisse liefern konnte bzw. dass nicht sofort jedem im Umkreis von 100 Kilometern eine DNA Probe entnommen wurde. Der Grund für die Gerichtsverhandlung kann ja nur darin bestehen, dass die forensic task force versagte und die entscheidenden Spuren nicht fand. Wie bei Sherlock Holmes sind Polizei und Richter bei solchen Detektivfantasien auf unbedeutende Randerscheinungen reduziert, die am Schluss kurz auftauchen, den Täter abführen, schnell verurteilen, und einsperren.
Der CSI Effekt wirkt sich aber auch auf Täter aus, die nachweislich größere Anstrengungen unternehmen, um ihre Spuren zu verwischen, und auf Schulabgänger, die plötzlich alle forensic science studieren wollen. Das Lustige dabei ist, dass man sich über Kinder amüsiert, die in Hogwarts Zauberei studieren wollen, aber recht viel Unterschied besteht da nicht. Die Wissenschaft hat längst der Magie den Rang abgelaufen als die generell akzeptierte Form der Zauberei.

Tri tra tralala

2009-02-18T21:14:00.002+01:00

Liebe Kinder,

krawuzi kapuzi! Jetzt hätte fast das Krokodil beim Kasperltheater gewonnen! Aber mit vereinten Kräften ist es dann doch gelungen das Untier in die Schranken zu weisen. Also bleibt Gerhard Maria Wagner in Windischgarsten und alle Katholiken klatschen fröhlich in die Hände, weil die Geschichte wieder einmal gut ausgegangen ist.

So ähnlich kommt mir die jüngste Krise der katholischen Kirche in Österreich vor. Und genau so verliefen die anderen auch, zB bei Erzbischof Groer und Bischof Krenn. Weil der eine als Kardinal ein paar Buben vergenusszwergelte und der andere sein Priesterseminar in Schutz nahm, wo es - man höre und staune - zu homosexuellen Handlungen zwischen Seminaristen und zum Download von Kinderpornografie kam, obwohl doch die katholische Kirche für ihre gesunde Einstellung zur Sexualität bekannt ist. In allen drei Fällen regte sich das Kirchenvolk fürchterlich auf und setzte sich - erstaunlicherweise - jedes Mal gegen den Papst durch. Ein Weihbischof, der den Harry Potter nicht mag, ist halt untragbar.

Das wirklich lustige an der ganzen Geschichte ist, dass sie mit den eigentlichen Problemen der katholischen Kirche nur peripher zu tun hat. Das ist so, als hätte man George W. Bush während seiner Präsidentschaft dafür zur Rechenschaft gezogen, dass er als Gouverneur von Texas des öfteren falsch parkte und betrunken Auto fuhr.

Warum regt sich eigentlich niemand über die wirklichen Probleme auf? Warum tritt niemand aus, weil die Kirche zutiefst undemokratisch ist und die meisten Menschenrechte, wie etwa die Gleichbehandlung aller Menschen verletzt? Kirchen sind soziale Einrichtungen, die dem einzelnen seine Position im Gesamtgefüge der Welt stimmig erklären können und ihn über Rituale, in beiderseitigem Einverständnis, in die soziale Gemeinschaft integrieren. Aber das tut die Katholische Kirche schon lange nicht mehr. Die Rituale haben sich totgelaufen und die Gemeinschaft ist nur virtuell. Nur die Caritas und ähnliche Organisationen schaffen es noch, ein bisschen etwas vom sozialen Engagement zu retten.

Am liebsten wäre es der Kirche, wenn das Volk noch immer an Adam und Eva, das Herbeibeten von Regen und Marienerscheinungen glaubte. Dieser antiintellektuelle Volkskatholizismus, der erwachsene Menschen wie dumme, kleine Kinder behandelt, stößt mir noch immer sauer auf. Jede Warum-Frage, die man als Jugendlicher stellte, wurde mit einem Das-ist-halt-so beantwortet. Die Kirche war und ist wie Mathematikunterricht in der Oberstufe: keiner versteht, wofür der ganze Scheiß eigentlich gut sein soll, aber auf die Warum-Frage hört man nur: Klappe halten und brav die Formeln auswendig lernen.

Der Papst leidet unter der Wahnvorstellung, dass er alle christlichen Gruppierungen wieder zusammenführen will, in eine große Einheitskirche. Was wir brauchen ist aber nicht noch mehr Einheit, sondern eine größere Dezentralisierung, mehr Dialog, eine bottom-up Bewegung, nicht noch mehr top-down. Und wenn er schon die 'schwarzen Schafe' wieder an sich binden will, dann soll er doch bei den eigenen Leuten beginnen, bevor er die Ultrarechten mit ins Boot holt: Priester mit Lebensgefährtinnen, Geschiedene, Schwule.

Nachdem Homosexualität heilbar ist, erwarte ich mir schon des längeren einen päpstlichen Ratgeber, der die besten Behandlungsmethoden im Detail beschreibt. Ich tippe mal auf kalte Umschläge und das Fernbleiben von katholischen Bildungseinrichtungen.

Geld

2009-02-11T11:49:00.002+01:00

Liebe Sparefrohs!

Wie viele andere, die in der westlichen Welt aufgewachsen sind, habe auch ich die Werte des Kapitalismus (zwangsläufig) verinnerlicht und glaube fest an die Grundprinzipien dieser Ideologie. Trotzdem lüge ich mich sehr erfolgreich dahingehend an, dass ich eigentlich nicht wirklich Teil des Systems bin, da ich, erstens, Literatur und nicht BWL oder Jus studiert habe, dass ich, zweitens, Grün und nicht Schwarz/Blau/Orange wähle, und dass, drittens, Geld eigentlich gar nicht so wichtig für mich ist. Die übliche linke Augenauswischerei eben. Während man voller Selbstgerechtigkeit und Selbstgefälligkeit über Politik und Wirtschaft schimpfen kann, genießt man gleichzeitig die Vorzüge dieser Weltordnung.

Als Student, in dieser Grauzone zwischen Kindheit und Erwachsenendasein, funktioniert diese Selbsttäuschung noch recht gut. Man hat noch keinen fixen Job, man zahlt keine Steuern, man schlägt sich irgendwie durch, man kann sich sein bescheidenes Leben finanzieren, man lässt die Politik Politik sein, man schimpft ein wenig über alles und jeden, man demonstriert, man kennt sich aber nicht wirklich aus, was nicht so schlimm ist, man fühlt sich ein wenig als Außenseiter, was auch ganz gut tut, man ist nicht so wie die anderen, man hat ganz andere Interessen etc.

Sobald man aber gezwungen ist aus dieser amorphen Grauzone herauszutreten und Konturen zu zeigen, sich endgültig festzulegen und einen bestimmten Weg einzuschlagen, dann kommt man um bestimmte Dinge nicht mehr herum. Die Desillusionierung ist zuerst groß, aber man lernt mühevoll und langsam nach den neuen Regeln zu spielen. Plötzlich erkennt man, dass Politik nichts mit Idealen oder Grundsatzdebatten, sondern sehr viel mit der Umverteilung von Geld zu tun hat, oder dass die Belohnungen im Leben oft nichts mit Leistung, sondern sehr viel mit Beziehungen zu tun haben.

Wenn ich in den kleinen Kreis jener aufsteige, die überhaupt Steuern und Gebühren zahlen, dann ist es mir plötzlich nicht mehr egal, was mit diesem Geld geschieht. Das fängt bei der Politik an und hört beim ORF auf. Gleichzeitig bleibt mir so viel Geld über, dass ich mich ständig damit beschäftigen muss, wie ich mich finanziell absichere. Plötzlich ertappt man sich dabei, dass man schnell online bei der Bank vorbeischaut, ob sich etwas tut. Früher war der monatliche Kontoauszug völlig ausreichend, heute muss es schon einmal pro Woche sein. Es entwickelt sich eine eigenartige Dynamik, die einen verstehen lässt, warum andere total auf solche Zahlenspielereien abfahren.

Aber mir kann so etwas gar nicht passieren, denn Geld ist eigentlich nicht wirklich wichtig für mich. Es gibt so viel wichtigere Dinge im Leben: Gesundheit, Umwelt, soziale Gerechtigkeit, Weltfrieden ... Ich geh mal schnell kotzen.

We don't need another hero

2009-02-10T08:33:00.003+01:00

Liebe Helden,

auf MTV gab es vor Jahren die KING FOR A DAY, FOOL FOR A LIFETIME competition, möglicherweise zeitgleich mit dem Release des fünften Studioalbums von Faith No More (1995), das denselben Titel trägt. Die Gewinner durften einen Tag in Luxus schwelgen und die Aufmerksamkeit der Weltöffentlichkeit genießen, um dann wieder, für den Rest ihres Lebens, in die Obskurität und Banalität ihres Alltags zurückzukehren. Im Gegensatz zum derzeitigen ORF Programm war das wenigstens eine klare Ansage. Unser geliebter Heimatsender kürt hingegen im Minutentakt immer neue Helden, deren Ablaufdatum nicht unmerklich länger ist als jenes der damaligen MTV Kings. Verschwiegen wird hingegen die FOOL FOR A LIFETIME Komponente, die gerade in Österreich nicht unterschätzt werden darf. STARMANIA, DANCING STARS, Sportberichterstattung, Werbung, Hauptabendnachrichten - man kann sich gar nicht mehr wehren gegen diese Flut von Helden und Superstars. Da wird einem Oliver Wimmer(l) als Sieger von STARMANIA aufs Aug gedrückt, der dann in Interviews von seinen Zukunftsplänen als Megastar sprechen darf. In der SPAR Werbung hüpft diese fürchterliche Mirjam Weichselbraun durch den Regen, die beliebteste Talk- und Showmasterin Österreichs und BRAVO-Girl 2000. (Apropos BRAVO: Hat da nicht der ORF die BRAVO abgelöst, die schon immer irgendwelche Ein-Hit-Wunder zu den ganz Großen der Musikszene hochstilisierte?) Im Sportprogramm ganze Heerscharen von Helden. Dann Chesley B. Sullenberger, der "Held vom Hudson", im Exklusivinterview, damit es nicht so aussieht, als wäre nur Österreich von Superhelden bevölkert. Die Skistars in der IGLO Werbung. Obama, der Messias, in den Nachrichten. Dabei vermischen sich die Formate zunehmends. In jüngster Zeit wird sogar bei der ZIB 1 für die aktuelle Eventshow des ORF geworben.

Dabei sieht eine österreichische Heldenparade immer so aus, als wären gerade die Kellertüren der Nation aufgegangen. Jede bleiche, degenerierte Amöbe wird da vor die Kamera gezerrt und ausgezeichnet, wenn sie nur irgendeine Sache halbwegs gut kann. Ich warte ja schon darauf, dass die Interviews mit unseren Volkshelden mit Untertiteln ausgestrahlt werden, weil ihnen die letzten Reste sprachlicher Artikulation abhanden gekommen sind.
Andi Goldberger ist ein Paradebeispiel dafür, dass jeder Wichser in Österreich zum Helden werden kann. Klickt man auf seiner Homepage auf "Biographie", bekommt man eine Liste seiner größten Erfolge als Skispringer. Das ist nur fair, denn da ist ja auch sonst nichts: kein Leben vor, während, oder nach dem Sport, keine besonderen Fähigkeiten oder Errungenschaften, keine Verdienste am Gemeinwohl, NICHTS. Was ist trauriger als eine Biographie in der nichts steht. Dabei kann der Andi gar nichts dafür: er war nur ein weiterer armer Affe, der vom österreichischen Skiverband dressiert und dann vom ORF als Held verkauft wurde. Ganz Österreich ist zugepflastert mit Ausbildungsstätten, wo die Weichbirnen der Nation zu sportlichen Volkshelden ausgebildet werden. Viele schaffen es nicht und scheitern. Aber ein paar dürfen dann doch ihre blöde Fresse in die Kamera halten.

Pretty Woman

2009-02-09T15:22:00.003+01:00

Liebe Romantiker,

In der Freitag-Ausgabe der SALZBURGER NACHRICHTEN (6. Februar 2009, S. 10) findet sich ein Interview mit Christian Petzold, dem Regisseur von JERICHOW, das den Titel "Die Liebe in Zeiten des Kapitalismus" trägt. Zur Beziehung zwischen Geld und Liebe befragt, antwortet er:

"Je undurchlässiger eine Gesellschaft aber ist, umso mehr findet die Ideologie der Romantik im Film und in der Musik statt: Die Idee, dass alles möglich ist, auch ohne Geld, dass nur das Gefühl zählt. Und die Figur der Laura weiß davon zu berichten, dass diese Art von Romantik eben nur eine Ideologie ist, dass man sich verkaufen und seinen Preis hochhalten muss, um sich eine kleine Freiheit zu erarbeiten. Gerade für eine Frau mit 35 ist eine wirkliche Unabhängigkeit sehr schwierig."

Der Turbokapitalismus der 1980er und 90er Jahre, der soeben einen vorübergehenden Rückschlag erlitten hat, ist da ein sehr gutes Beispiel. Vielleicht ist es ja kein Zufall, dass Jane Austens Romane seit 15 Jahren eine ungeahnte Renaissance im Kino erleben. Die begeisterten Fans sehen nur die romantische Komödie in Pride and Prejudice, aber die Ehe zwischen Charlotte Lucas und William Collins ist großteils vom Wunsch Charlottes bestimmt sich finanziell abzusichern. Dafür muss sie sich eben an einen wenig begehrenswerten Mann verkaufen. Die Ehe als eine mögliche Form der Zwangsprostitution ist das Damoklesschwert, das über der Geschichte der Frauen durch die Jahrhunderte hinweg schwebt.

Das Hollywood Kino der 80er und frühen 90er ist voll von romantischen Komödien, die, ähnlich wie bei Jane Austen, die Ideologie der Romantik mit jener des Kapitalismus verknüpfen. Während Michael J. Fox in THE SECRET OF MY SUCCESS (1987) noch völlig unbedarft das System zu seinen Gunsten manipuliert, um ganz nach oben zu kommen und in Saus und Braus zu leben, wird er in DOC HOLLYWOOD (1991) eines Besseren belehrt und lernt die Vorzüge des Landlebens und der wahren Liebe schätzen.

Das interessanteste Beispiel ist aber PRETTY WOMAN (1990), die erfolgreichste romantic comedy aller Zeiten, die bei Produktionskosten von 14 Millionen Dollar 463 Millionen eingespielt hat. Das ursprüngliche Drehbuch $3,000 war ein düsteres Drama, das die wirtschaftliche Härte der Reagan/Thatcher Zeit widerspiegelte und eine billige Straßennutte mit einem rücksichtslosen Finanzhai zusammenbrachte. Da die Rechte bei Disney lagen, sprachen sich Produzentin Laura Ziskin und Studioboss Jeffrey Katzenberg (jetzt bei Dreamworks) gegen dieses Szenario aus, weil es nicht in die Disney Faserschmeichler-Linie passte. Also ließen sie das Drehbuch auf romantic comedy umschreiben. Das erklärt auch den völlig hirnrissigen Umstand, dass das überaus sympathische und romantische Traumpaar des Films die sozial bedenklichsten Berufe ausübt. Dazu kommt noch, dass der soziale Aufstieg der Vivian Ward nur über Äußerlichkeiten zustande kommt und sie die ganze Zeit von einem echten Arsch ausgehalten wird. Daher wundert es nur wenig, dass Daryl Hannah, Michelle Pfeiffer und Meg Ryan die Rolle ablehnten und den Film auch heute noch wegen seiner frauenfeindlichen Ausrichtung hassen. Während die ganze Welt nun endlich Topmanager verachtet, die Firmen ruinieren, Angestellte entlassen und sich dabei noch ganz unverschämt bereichern, wird bei Richard Gere gerne über solche Lapalien hinweggesehen. Kann mir jemand den moralischen Kern von PRETTY WOMAN erklären? Aber es ist ja nur eine romantische Komödie. Da geht es halt um andere Sachen. Trotzdem ist der Film hochpolitisch, ob man das wahrhaben möchte oder nicht.

Pensionen

2009-01-21T09:17:00.002+01:00

Liebe Pensionisten!

Zuerst einmal ein paar Fakten: Österreich gibt ca. 15% seines Bruttoinlandsproduktes (BIP) für Pensionen aus. Wenn man weiß, dass unser BIP 300 Milliarden EURO beträgt, dann kommt man auf die stattliche Summe von 45 Milliarden Euro. Das entspricht genau 60% der Sozialversicherungsabgaben, über die ja Pensionen finanziert werden. Nur zum Vergleich: wir geben ein Drittel dieser Summe, also 5% des BIP oder 15 Miliarden EURO, für Bildung aus. Zugespitzt könnte man sagen, dass wir drei Mal so viel Geld in die Vergangenheit als in die Zukunft investieren. Aber nun zur zentralen Frage: Warum müssen wir überhaupt so viel Geld dafür aufwenden?

Wieder ein paar Zahlen: In Österreich sind von den 55-59-jährigen nur mehr 40% berufstätig und von den 60-64-jährigen nur mehr 10%. Das offizielle Pensionsantrittsalter beträgt 65 Jahre. Auf 1000 Erwerbstätige kommen 640 Pensionisten. Es werden jedes Monat in Österreich 2 Millionen Pensionen ausgezahlt, die im Schnitt 1400 EURO ausmachen. Beamte, aber auch andere Berufsgruppen, bekommen 80% ihres Endgehaltes (!) als Pension ausgezahlt. Seit 1970 hat sich die Pensionsbezugsdauer der Männer um 400% gesteigert, die der Frauen um 200%.

Als man nämlich das System einführte, dass nicht jeder seine Pension, sondern die seines Opas bezahlt, wurde der Opa auch nur 65 Jahre alt. Wer hätte denn vor 50 Jahren schon wissen können, dass die Medizin einmal solche Fortschritte machen würde. Damals gab es das ja alles noch nicht. Hinzu kommt noch, dass man nach dem Krieg vielen kein ordentliches Einkommen zahlen konnte. Deshalb versprach man ihnen eine totale soziale Absicherung bis zum Tod. Gerade die Beamten verdienten nur einen Bruchteil dessen, was in der Privatwirtschaft zu holen war. Deshalb musste man andere Anreize schaffen, wie z.B. Pragmatisierung und 80% Pension.

Das lustige an diesem Pensionssystem ist ja auch noch, dass kleine Einkommen und besonders Frauen extrem benachteiligt sind. Es kriegt nämlich nicht jeder seine 1400 EURO, sondern die meisten nur ein paar Hunderter, während eine erstaunlich große Zahl ein paar Tausender Pension bekommt. Leider findet man dazu keine Statistik, weil es sonst, verständlicherweise, soziale Unruhen geben würde.

Jetzt stellen sich unsere obersten Pensionistenvertreter, Karl Blecha und Andreas Khol, auch noch hin und beklagen sich, dass der Staat zu wenig Pension auszahlt, weil so viele Frauen und sozial Benachteiligte mit Mindestpensionen auskommen müssen. Das bringt aber zwei Sachverhalte zusammen, die nichts miteinander zu tun haben. Der Staat gibt Unsummen für Pensionen aus und trotzdem geht es vielen Pensionisten schlecht. Das liegt aber daran, dass viele Staatsdiener astronomische Pensionen beziehen und eine permanente Umverteilung von unten nach oben stattfindet.

Deshalb habe ich eine konkrete Forderung: wer mehr als 2000 EURO netto Pension im Monat bezieht, zahlt gestaffelt einen Solidarbeitrag für die armen Pensionisten. Dann bin ich mal gespannt, wie viel den Herren Blecha und Khol die arme Pensionistin mit ein paar hundert EURo im Monat noch wert ist.

Einheitsgeschmack

2009-01-16T10:59:00.015+01:00

Liebe IKEAner!

Während Eva zielstrebig die Einkaufsliste abarbeitet und mich in regelmäßigen Abständen zu mehr Einsatzfreude und Tempo ermahnt, latsche ich gemächlich und etwas verloren durch die weiten Gänge des IKEA Einrichtungshauses. In der "Dekoration & Spiegel" Abteilung bleibe ich dann jedes Mal kurz stehen und denke immer über ein und die selbe Sache nach: Woher wissen die Schweden, was sich Österreicher gerne ins Wohnzimmer hängen? Oder gibt es gar keine länderspezifischen Motive? Hängen also von Oslo bis China in allen IKEA Wohnzimmern dieser Welt genau die selben Bilder?

Klickt man sich von ikea.com ausgehend bis zu den relevanten Seiten der schwedischen und chinesischen Niederlassungen durch, die da "Dekoration & speglar" bzw. 装饰品和镜子 heißen, kommt man zu dem verblüffenden Ergebnis, dass dies tatsächlich zutrifft. Das wirft für mich eine noch viel interessantere Frage auf: Woher wissen die Schweden, was sich die gesamte Menschheit (zumindest theoretisch) gerne ins Wohnzimmer hängt?

Wie die meisten großen Firmen wird auch IKEA seine Produkte testen lassen. Ich stelle mir jetzt einfach einmal vor, wie in diversen Meinungsforschungsinstituten dieser Welt ganze Heerscharen von Studenten sitzen und sich durch hunderte Motive clicken, die sie mit "ansprechend", "na ja" und "igitt" beurteilen müssen. Vor ihnen ein großer Monitor und in Griffweite drei Buttons: A, B oder C. So filtert man schließlich die 40 Motive raus, die die größtmögliche Masse von Testpersonen schön findet. Um Kunst geht es ja nicht, den der Überbegriff lautet "Wanddekoration" und das Motiv muss einfach nur gefallen. Und das Verblüffende: die Bilder gefallen ja auch alle irgendwie. Obwohl es sich offensichtlich um den kleinsten gemeinsamen Nenner der Weltöffentlichkeit in Bezug auf ästhetische Wahrnehmung handelt, sind manche Motive richtig schön anzusehen. Bedeutet das jetzt, dass wir Menschen bis zu einem gewissen Grad alle den selben Geschmack haben? Und wenn ja, ist der dann angeboren?

Hmmm. Jetzt bräuchte man einen Ästhetikexperten, der solche Fragen beantworten kann. Warum mag die ganze Welt Mozart, hängt sich van Gogh übers Sofa und findet Brangelina ganz toll? Warum verkaufen sich Filme, Zeitschriften, Songs etc. in die ganze Welt, obwohl sie eigentlich aus einem ganz bestimmten Kulturkreis kommen?

"Schatz, können wir zur Kassa gehen?"

"Ja, ja, ich bin schon unterwegs."

Die Wunder der Medizin

2009-01-14T14:54:00.003+01:00

Liebe Patienten!

Nach jahrelanger, um nicht zu sagen jahrzehntelanger Abstinenz sah ich mich Ende 2008 schließlich doch um einen Hausarzt in Salzburg um und nahm auch gleich noch eine Gesundenuntersuchung in Angriff. Als dann die Laborberichte vorlagen und sich mein neuer Leibarzt auf die Zahlenkolonnen konzentrierte, drängte sich mir der Verdacht auf, dass zwischen dem Herauslesen eines Krankenbildes oder eines Schicksalsschlags aus Zahlen oder aber aus Kaffeesatz oder dem Flug der Vögel prinzipiell sehr wenig Unterschied besteht.

Wieso ist es glaubwürdiger, wenn ein moderner Arzt auf einen Computerausdruck starrt, um in mich hineinzusehen als wenn ein römischer Augur vor 2000 Jahren den Vogelflug dafür studierte? In beiden Fällen verstehe ich als Laie sowieso nicht, was da vor sich geht und muss auf die magischen Fähigkeiten der Experten hoffen.

Jetzt werden natürlich die Anhänger der Schulmedizin laut aufschreien: Laborergebnisse sind doch Fakten! Da kann es keinen Irrtum geben. Jedenfalls teilte mir der Hausarzt mit, dass ich völlig gesund sei. Daraufhin erzählte ich ihm, dass ich zu einer Art internen Überhitzung neige. Wenn also mein Stoffwechsel hochfährt, habe ich einen überproportionalen Wärmestau im Brustraum, den ich erst wieder durch äußere Abkühlung los werde. Das liege wahrscheinlich an der Überfunktion der Sowiesodrüse, die in der Grunduntersuchung nicht überprüft wird, sagte der Arzt, was einen neuen Bluttest erfordere. Eine Woche später bescheinigte mir das neue Laborergebnis einen absoluten Idealwert. "Es gibt gar kein besseres Ergebnis für diesen Wert als dieses", meinte der Arzt. Toll, aber was ist mit meiner unangenehmen inneren Überhitzung? Das könne man aufgrund der Untersuchungen nicht sagen. Das ist halt einfach so. Oder anders gesagt: meine Untersuchungsmethoden können das, was Sie haben, nicht abbilden. Das Blut hat zwar überall sein Hämoglobin im Spiel, kriegt aber nicht unbedingt alles mit, was im Körper so abgeht. Ein Röntgen hilft da auch wenig.
Also gut, dann ist das halt einfach so.

Kurze Zeit später habe ich Grippe, aber der Husten bleibt. Der Hausarzt verschreibt ein schleimlösendes Mittel, das in drei bis vier Tagen eine deutliche Besserung herbeiführt, was es dann aber nicht tut. Danach bekomme ich ein Antibiotikum, das jetzt helfen muss, weil dann weiß ich auch nicht mehr, was das sein soll. Sagt er nicht, lässt sich's aber anmerken. Das Mittel hilft bedingt, aber ein Resthusten bleibt.

Also schleppte ich mich diese Woche zum Lungenfacharzt. Nach zahlreichen Tests, wurde ich dann zum Doktor vorgelassen. Dieser begann seine Ausführungen (wortwörtlich!) folgendermaßen: "Sie müssen wissen, die Medizin ist keine Naturwissenschaft. Natürlich haben wir Behandlungsmethoden, aber jeder Mensch ist anders. Da spielen so viele Faktoren rein, dass man oft nur vermuten kann, was da wirklich dahinter steckt. In Ihrem Fall ist es so, dass sie eigentlich Asthma haben. Warum Sie aber 10 Jahre ohne Symptome gelebt haben, kann ich auch nicht sagen. Ihre Lungenkapillare sind nur mehr zu 50 % einsatzfähig. So viel steht fest. Wir probieren es jetzt einfach einmal mit einem Spray für 8 Wochen. Dann kommen Sie wieder und wir schauen, ob sich etwas verändert hat." So spricht der Experte.

Mir geht es jetzt überhaupt nicht darum die Schulmedizin schlecht zu reden und alle zum Schamanen oder Wunderheiler zu schicken, aber die Diagnose- und Behandlungsmethoden sind auch in der heutigen Zeit limitiert. Wenn man nicht genau einem der klassischen Krankheitsbilder oder Patientenprofile entspricht, wird es schon spannend. Dann testen die Ärzte einfach alles durch und hoffen, dass irgendetwas hilft.
Vielleicht gehe ich ja sogar in die Geschichte der Medizin ein - als Asthmapatient, der keines hat.

Lyrics

2008-12-16T08:47:00.000+01:00

Liebe Popbarden!

Auf meinem Kreuzzug gegen alles und jeden falle ich diesesmal über einen Bereich her, den ich in all den Jahren völlig ignoriert habe: die Popmusik. Nachdem ich nichts von Musik und doch ein klein wenig von Texten verstehe, möchte ich mich deshalb auf die Lyrics konzentrieren.

Meiner Meinung nach leiden die meisten Songtexte unter der Konvention des Refrains. Beim ersten Auftreten trägt der Text des Refrains zum Lied als Gesamtaussage bei, beim x-ten Mal aber nicht mehr. Ganz im Gegenteil: Wenn nach jeder, sagen wir 8-zeiligen Strophe ein 4-zeiliger Text wiederholt werden muss, der inhaltlich invariabel die Kernaussage des Liedes wiedergibt, dann ergibt sich daraus ein Problem, das man an zahllosen Beispielen nachweisen kann. Popsongs können keine Entwicklung wiedergeben, weil der Refrain eine gewisse Situation, Stimmung oder einen Punkt in der Erzählung einfriert und durch seine ständige Wiederholung kein narratives Fortkommen erlaubt. Das führt uns schon zur ersten entscheidenden Frage: Müssen Popsongs überhaupt eine Geschichte erzählen?

Wenn ja, dann haben wir das soeben beschriebene Problem: in welcher Geschichte wird der Schluss bzw. die (moralische) Kernaussage nach jedem Absatz gebetsmühlenartig wiederholt? Das kann doch von einem erzähltechnischen Standpunkt nur ein Riesennachteil sein. In "Du entschuldige I kenn di", um ein österreichisches Beispiel zu bringen, muss Peter Cornelius arg schwindeln, um den Refrain unterzubringen, nachdem er seine Geschichte in der 2. Strophe konsequent weitererzählt hat. Da steht dann als Einleitung zum Refrain: "Und später sag i lachend no' einmal zu ihr auf der Straß'n." Hier muss der Refrain ironisiert werden, weil er sonst einfach nicht mehr passt.

Wenn nein, bleiben auch nicht viele Optionen. Entweder man dehnt das Grundgefühl bzw. die Grundsituation auf die Strophen aus oder man wird ganz schwammig. Ein Beispiel für erstere Situation ist Didos "White Flag", für zweitere Snow Patrols "Chasing Cars". Als Lied (also mit Musik) eine tolle Nummer, als Text ein Griff in die Jauchegrube:

SNOW PATROL: CHASING CARS

We'll do it all
Everything on our own
We don't need
Anything or anyone

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

I don't quite know
How to say how I feel
Those three words are said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told before we get too old
Show me a garden that's bursting into life
Let's waste time chasing cars around our heads
I need your grace to remind me, to find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Forget what we're told before we get too old
Show me a garden that's bursting into life
All that I am, all that I ever was
Is here in your perfect eyes, they're all I can see

I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Hier kommt natürlich noch die Zielgruppenorientierung dazu. Jugendliche schätzen halt das chaotische Verlorensein in der Welt und die Inszenierung des perfekten Augenblicks ohne Nachhaltigkeit.

Gut, nach all dem Gejammere, worin besteht der Ausweg? Eine Möglichkeit sehe ich darin, eine Grundsituation oder Beobachtung zu präsentieren, die komplex genug ist, um eine längere Auseinandersetzung damit zu rechtfertigen. Bad Religions "American Jesus" fällt mir spontan ein, oder Bob Dylans "With God on Our Side". Da kann man dann in jeder Strophe Aspekte herausarbeiten, die alle entscheidend zur Kernaussage beitragen und diese noch verstärken. Soll das jetzt heißen, dass Songs prinzipiell sozialkritisch sein müssen? Nicht unbedingt, denn es lassen sich auch in menschlichen Beziehungen komplexere Beobachtungen anstellen als "die Welt ist schlecht, aber deine Augen sind perfekt".

Ich glaube, dass es einige Möglichkeiten gäbe, den Fluch des Refrains zu umgehen. Erstens könnte man darauf verzichten. Zweitens könnte man mit dem Refrain Spannung erzeugen, indem er inhaltlich etwas vorwegnimmt. Die erste Strophe erzählt von zwei Menschen, die sich kennenlernen, der Refrain aber vom Tod der Frau. Huch! Was wird da noch alles passieren! Drittens könnte man den Refrain inhaltlich leicht anpassen, damit er jeweils in den Kontext der letzten Strophe passt. Viertens könnte der Refrain ironisch der Grundaussage der Strophen widersprechen. Während dort die Probleme der Welt aufgezeigt werden, findet man im Refrain sinnlose Durchhalteparolen der Politiker.

Es ist natürlich verdammt schwer gleichzeitig ein guter Musiker und Texter zu sein, aber es zahlt sich halt aus, wenn man auch in die Lyrics genug Zeit investiert. In Betty's Apartments "Spiel ohne Grenzen" hört man zum Beispiel:

Drei Inches über E-Mail,
es muss halt alles wachsen,
Wirtschaft und Ozonloch,
Egos und Tomaten.

Das ist großartige Textarbeit, weil hier auf kleinstem Raum eine Unzahl von Kontexten zusammenführt und diese gerade durch die Gegenüberstellung ironisiert werden. Die fünf Beispiele werden durch den Begriff Wachstum zusammengehalten, der sofort mit dem ökonomischen Grundsatz des notwendigen und ständigen Wachstums verknüpft wird. Das führt bereits in der ersten Zeile zu einer Ironisierung unserer gesellschaftlichen Grundhaltung zu Sex. Sex ist Hochleistungssport und somit ebenfalls dem Größer-Besser-Länger-Schneller-Prinzip unterworfen. Nur der längste und dickste Penis bringt das größte Glück auf Erden. Die Vorgaben für diese eher intimen Angelegenheiten kommen witzigerweise aus dem Internet, dem anonymsten und distanzierendsten aller Medien. Spätestens das Ozonloch führt die Theorie von der Notwendigkeit des allgemeinen und uneingeschränkten Wachstums ad absurdum. Der Verweis auf das Wachstum der Egos kommt nun der Wahrheit ein schönes Stück näher. Es geht nicht um den im Utilitarismus geforderten größtmöglichen Nutzen für die größtmögliche Zahl der Bürger, sondern um die Selbstverwirklichung ein paar weniger Egos. Die Tomaten öffnen dann noch die Debatte, dass man die Natur nicht mehr wachsen lässt, sondern dass sie gewachsen wird, wenn es nicht schnell genug geht. Ich weiß nicht, ob sich Christoph mit meiner Analyse anfreunden kann, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass diese Zeilen weit besser sind als der Großteil der Popeinheitskost.

Radikalisierung

2008-12-10T13:41:00.000+01:00

Liebe Rebellen!

Faserschmeichler Faymann, der Andy Borg der österreichischen Politunterhaltung, ist noch immer auf großer Prinz Valium Tour: Kaum muckt einer der Untertanen auf und deklariert öffentlich sein Leiden, schiebt ihm der Faserschmeichler eine bunte Pille gegen die Traurigkeit in das Goscherl und schon hält er dieses.
Die Unis jammern, weil sie finanziell ausgehungert werden. Kein Problem, ihr kriegt schon was zur Beruhigung. Die Krankenkassen sind pleite, aber der Faynachtsmann beschwichtigt. Die Postler streiken, aber völlig zu unrecht: denn unter unserem Feel-good-Kanzler wird es keine Entlassung geben. Die KRONEN ZEITUNG und ÖSTERREICH überschlagen sich fast mit Lobeshymnen auf den Alpen-Obama.

Während sich der gelernte Österreicher auch beim 10. Mal noch bereitwillig bückt, um besser in den Arsch getreten werden zu können, gibt es Länder, in denen für die Bevölkerung irgendwann einmal die Grenze erreicht ist. Die Griechen zum Beispiel. Während in Österreich die Studenten gemütlich zu Hause sitzen und Kaffeekränzchen abhalten, gehen die Kollegen in Griechenland auf die Straße. Um Gottes willen, jetzt wird er doch nicht diese Krawalle auch noch gut heißen wollen! Warum eigentlich nicht? Dieser Neo-Biedermeier in Österreich ist ein viel gefährlicheres Krebsgeschwür. Wenn man von der reinen Zerstörungswut ein paar weniger Verrückter absieht, bin ich doch froh, dass in Europa überhaupt noch irgendwer auf die Straße geht, um sich nicht alles gefallen zu lassen. Aber in Österreich sind Streiks verpönt. Und wenn überhaupt, dann streikt die Pharmaindustrie gegen die Patienten, wie wir es unlängst miterleben durften.

Im Prinzip ist es ganz einfach: entweder die Regierung ringt sich zu wirklich radikalen Reformen durch oder die Bevölkerung ringt sich zu einem noch radikaleren Wahlergebnis durch. Als die schwarz-blaue Regierung angelobt wurde, ging endlich eine gewisse politische Bewußtwerdung durchs Land. Wo stehe ich eigentlich? Wen unterstütze ich? Was will ich als Staatsbürger? Vielleicht brauchen wir wirklich einen Bundeskanzler H.J. Strache, damit wir endlich alle aufwachen. Aber uns geht es immer noch zu gut. Viel zu gut.

Einen standardisierten Leistungstest für alle VS-Schüler in der 4. Klasse halte ich für einen absolut radikalen Schritt und ich hoffe sehr, dass unsere Bundesministerin das durchzieht. Die ersten Ergebnisse werden natürlich ein Riesenschock werden. Aber genau das brauchen wir, sonst wird sich in diesem Land nie etwas bewegen. Denn wie heißt es schon bei Schiller: "Und wenn's die Götter nicht gewähren, dann acht' auf eines Freundes Lehren, und rufe selbst das Unglück her."

Die Volksschule

2008-12-09T10:48:00.000+01:00

Liebe Tafelklassler!

Jetzt ist es endlich auch statistisch nachgewiesen: Unsere Volksschüler können nicht ordentlich lesen, schreiben und rechnen. Im Gegensatz zu den meisten und überaus komplexen Problemen unserer Zeit gibt es dafür eine ganz einfache Erklärung: Man bringt es ihnen nicht bei.

Als ich selbst vor genau 30 Jahren, also 1978, in die Volksschule kam, hatten die Lehrerinnen ein klares Ziel: Man musste Lesen, Schreiben und Rechnen lernen - alles andere war zweitrangig. Wer diese drei Fertigkeiten am Ende der vier Jahre nicht beherrschte, bekam eben schlechte Noten und landete später in der Hauptschule oder, in wenigen Fällen, in der Sonderschule.

Als ich vor 17 Jahren, also 1991, mit meiner Ausbildung zum Hauptschullehrer an der PädAk anfing, war ich ganz schockiert über die offensichtliche Neuorientierung der Volksschullehrerausbildung. 20 Jahre zeitversetzt war da plötzlich die Hippie Pädagogik salonfähig geworden. Alle lungerten am Boden herum, spielten "Blowing in the Wind" auf der Gitarre, und freuten sich auf Kurse wie "Ausdruckstanz" und "Montessori-Pädagogik". Lesen, Schreiben und Rechnen waren mega-out, Selbsterfahrungsspaziergänge für Kinder im Wald dafür mega-in. Damals war mir schon klar, dass sich dieser eklatante Schwachsinn einmal rächen wird.

Als ich vor 13 Jahren, also 1995, in den Schuldienst eintrat, war es völlig normal für Hauptschullehrer die Kollegen in den Volksschulen zumindest schief anzusehen. Viele sprachen aber auch ganz offen von einer klar erkennbaren Vertrottelung der Schüler und Lehrerinnen. Das lag vor allem daran, dass man die ganze erste Klasse Hauptschule dafür brauchte, um den Kindern normale Umgangsformen und den Stoff der Volksschule, also Lesen, Schreiben, und Rechnen beizubringen. Immer mehr Kinder konnten nicht einmal die Uhr lesen, geschweige denn bis 100 im Kopf rechnen. Die Lesefähigkeit war auf dem Stand der 1. Klasse VS steckengeblieben. Textaufgaben im Mathematikunterricht waren eine echte Herausforderung, weil die Kinder zwar den Text mühselig lesen konnten, aber den Inhalt nicht verstanden. Dieser alarmierende Trend wurde dadurch abgefedert, dass noch immer VS-Lehrerinnen einer früheren Generation im Schuldienst waren. Nicht alle verzichteten auf Noten und Disziplin und hatten großes Verständnis, wenn der Hansi lieber in der Kuschelecke liegen wollte als sich mit Mathematik zu beschäftigen.

Als ich vor 4 Jahren, also 2004, eine Stelle an der Uni antrat und die ersten Kinder meiner Generation und somit auch meiner Kolleginnen und Verwandten in die Schule kamen, hörte ich plötzlich äußerst interessante Geschichten aus dem Schulalltag. Die eine Mutter berichtete, dass sie vor Schulantritt der Tochter die Wahl zwischen Frontal mit der Direktorin und Spielpädagogik bei der jungen Kollegin hatte. Sie entschied sich für ersteres. Einer anderen wurde von der jungen VS-Lehrerin erklärt, dass nicht sie für die Disziplin in der Klasse zuständig sei. Da müsste sich schon das Kind selbst durchsetzen. Einer dritten bereitete es echte Schwierigkeiten, dass das eigene Kind mit der Selbstgestaltung des Lernfortschritts über Lernziele und freie Lernphasen restlos überfordert sei. Einer vierten kam es sehr sonderbar vor, dass sich die Lehrerin wochenlang für ein EU-Projekt Zeit nahm anstatt die Kinder für den nächsten Schultyp vorzubereiten.

Heute, also am 9. Dezember 2008, lese ich in der Zeitung, dass in einer internationalen Studie die österreichischen Volksschüler maximal mittelmäßig abschneiden. Das hat, wie gesagt, einen ganz einfachen Grund: viele Kinder können noch immer lesen, schreiben und rechnen, weil die Eltern dahinter sind - nicht, weil sie es in der Schule lernen. Gymnasien machen mittlerweile Aufnahmetests und Privatschulen boomen, weil die Volksschulen erstens ihren Bildungsauftrag verfehlen und, zweitens, irgendwelche Fantasienoten herschenken, die keinem helfen. Die ganze Debatte über Schulreformen hat keinen Sinn, wenn man immer den Kindergarten und die Volksschule ausklammert. Gerade für die 10-jährigen wäre es noch leicht möglich standardisierte Tests zu erstellen. Wer nicht 40% schafft, bleibt in der VS oder geht in eine Sonderschule weiter. Wer 80% schafft, darf ins Gymnasium. Wer dazwischen liegt, geht in die Hauptschule. Bei so einem Test würden schon durchschnittliche Aufgaben aus den Büchern der 4. Klasse VS reichen.
Wir sind aber schon seit Jahrzehnten dabei, die VS und HS in einen totalen Sumpf zu verwandeln, wo jeder irgendwie herumtümpelt und trotzdem seinen Abschluss kriegt. Die linke Bildungspolitik, und das sage ich als Grün-Wähler, ist eine Idiotie sonder gleichen. Wir lassen alle in dieselbe Schule gehen, bilden die Lehrer nicht dafür aus, und stecken kein Geld rein. Das wird sicherlich schon irgendwie gehen.

Das geheime Wissen

2008-12-04T15:51:00.001+01:00

Liebe Verschwörungstheoretiker!

Akte X war vielleicht die Fernsehserie mit der größten Dichte an Verschwörungstheorien. Dies ging sogar so weit, dass eigene Charaktere - The Lone Gunmen - geschaffen wurden, die sich ausschließlich mit solchen Phänomenen beschäftigten. Wer hat Kennedy wirklich erschossen? Gibt es außerirdische Besucher auf der Erde (AREA 51)? Kann uns die Regierung über die Metallstreifen in den Geldnoten orten? etc.
Dann gibt es da noch Erich von Däniken, der schon seit Jahrzehnten davon lebt, dass er die Hochkulturen Ägyptens und Mittelamerikas als direkte Folge außereirdischer Einwirkung darstellt. Im Archiv des Vatikans vermutet man ganz geheime Unterlagen, die die Grundfesten unserer Zivilisation erschüttern würden, machte man sie publik. Nostradamus konnte die Zukunft vorhersagen und jeder x-beliebige buddhistische Guru weiß sowieso viel mehr über das Leben an sich als jeder andere Mensch auf der Welt.
The Da Vinci Code ist nur ein Beispiel von vielen, wie sich mit der angeblichen Existenz geheimen Wissens eine Menge Geld verdienen lässt. Irgendeine Bruderschaft hütet irgendwo seit hunderten von Jahren das Geheimnis des Grals oder sonst irgendeines Objektes, das, wenn es in die falschen Hände gerät, dem Besitzer zu unendlicher Macht verhelfen würde.
Wenn man genau hinsieht, wird in der (amerikanischen) Popkultur ganz oft mit diesem Muster gearbeitet. Der Detektivroman, zum Beispiel, funktioniert genau so: Wenn man nur lange und hartnäckig genug forscht, findet man die ganze Wahrheit heraus.
Woher kommt diese Faszination mit der totalen Wahrheit? Auch die Wissenschaftsgeschichte ist großteils von diesem Verlangen geprägt. Dabei hat gerade das 20. Jahrhundert, speziell in der Astrophysik, gezeigt, dass wir gar nichts wissen. Das Weltall lässt sich nicht mehr ohne dunkle Materie erklären, aber keiner weiß, was das ist. Die Konstanten Raum, Zeit, und Materie sind genau eines nicht: konstant.
Vielleicht entspringt ja der Wunsch nach der totalen Wahrheit genau dieser Gewissheit nichts zu wissen. Der Mensch ist halt fürchterlich limitiert in seinen Fähigkeiten, aber besonders darin sich selbst zu begreifen. Wissen ist sowieso eine heikle Sache. Angeblich wächst ja unser Wissen in einem so rasanten Tempo, dass einem schwindlig werden könnte. Gleichzeitig hat man den Eindruck, dass die Menschen die banalsten Dinge verlernt haben. Teilweise finden sich Ratgeber auf den Bestsellerlisten, bei denen man sich fragt, ob der moderne Mensch überhaupt noch irgendetwas machen kann ohne vorher ein Buch oder eine Internetseite konsultieren zu müssen. Je größer, verlässlicher und öffentlich zugänglicher das Wissen wird, desto unergründlicher scheint es andererseits zu werden. Ohne vermittelnden Spezialisten geht heutzutage gar nichts mehr: vom Blumen einsetzen bis zum Ostereier färben. Aber zurück zum Thema.
Ist die Beschäftigung mit geheimem Wissen, mit Verschwörungstheorien und urban myths nur ein Spiel und Zeitvertreib oder steckt da doch mehr dahinter? Warum verbringen manche Menschen ihr ganzes Leben damit irgendwelche obskuren Dinge nachzuweisen? Bei einem Gerichtsverfahren verstehe ich ja die Wahrheitssuche, aber wer will das Schweißtuch Christi wirklich finden und was haben wir dann alle davon? Warum weiß der Papst, der Dalai Lama, Nostradamus oder Spongebob Squarepants mehr über das menschliche Leben als ich? Vielleicht brauche ich ja nur so viel wissen, um für mich selbst die Welt erklären zu können. Vielleicht muss ich vieles gar nicht wissen und nicht zu allem eine Meinung haben. Vielleicht wurden die Pyramiden einfach von den Ägyptern erbaut.

Mir Baun

2008-09-10T14:58:00.001+02:00

Liebe Häuslbauer!

Mein Mann, der ist im Herz nicht gsund, mein Sohn tut Nägeln kaun,
ich selber hab ein Magengschwür, doch es bleibt dabei: Mir baun.

Die Parzelle habn wir günstig kriegt, so billig, du glaubst es kaum.
In dreissg Jahr sind wir schuldenfrei, des is doch geil: Mir baun.

Doch bis das Häuschen fertig ist, da darf man sich nichts leisten
den Rohbau stelln wir selber hin, denn da spart man am meisten.

Mein Mann, der war vom Baun nervös, so nervös, da hat er graucht.
Ein Herzinfarkt und s'Baun dazu, da hat's ihn z'samma gstaucht.

Es ist schlimm, doch wie er gstorbn is, da hab ich nur gekichert,
das Häuschen, das ist schuldenfrei, ich hab den Mann versichert.

Die Jugend red't andauernd vom Vergnügen und der Freid,
was bauch ich ein Vergnügen, i hob doch gar koa Zeit.

So sang Georg Ringsgwandl anno dazumal, aber an den Grundprinzipien des Bauens hat sich sehr wenig geändert. Noch immer ist der Bauprozess von der Planung über die Finanzierung und den Rohbau bis hin zum Einzug und Bewohnen ein Leidensweg sonder gleichen. Das gilt vor allem für Bauvorhaben der öffentlichen Hand. Hier mischen nämlich so viele Institutionen und Stellen mit, dass es fast an ein Wunder grenzt, dass manche dieser kompromissbedingten städtebaulichen Missgeburten auch tatsächlich errichtet werden.

In Salzburg ist der sogenannte Unipark ein Paradebeispiel dafür, was man alles falsch machen kann. Zuerst einmal ist der Projektname irreführend. Die zuständigen Städteplaner haben nämlich dafür gesorgt, dass der Unineubau rundherum komplett zugebaut wird. Nördlich steht bereits ein riesiger Schulkomplex. Westlich halten massenweise Touristenbusse, da man die Tagesgäste möglichst nahe ans Zentrum herankarren will. Das Sportzentrum Mitte, in sich eine völlige Fehlplanung, und drei Wohnhausbauten werden gerade südöstlich des geplanten Grundstücks hochgezogen, damit von der restlichen Grünfläche möglichst wenig übrigbleibt. Da die öffentliche Hand nicht mehr als 54 Millionen Euro ausgeben will, musste die Uni so konzipiert werden, dass der Platz zu knapp wird: zu kleine Büros, zu wenige Hörsäle, zu wenig Parkplätze etc. Das weiß man bereits jetzt und baut trotzdem, weil es sonst vielleicht überhaupt keinen Bau gibt. Den Zuschlag gab man einem Architektenbüro, dessen Plan völlige Transparenz vorsieht. Das klingt dann so im Werbetext:

"Im Sinne geistiger Offenheit sind die Fachbereiche mit Hilfe gläserner Wände weitgehend transparent gehalten. Wenn auch durch spezielle Behandlung der Glasscheiben gegen allzu neugierige Blicke geschützt, soll doch wahrzunehmen sein, was im Hause vor sich geht. Transparenz wird also eingesetzt, um eine anregende Verdichtung der Hochschulatmosphäre zu erzeugen. Die Transparenz hat überdies baurechtlich den Effekt, dass die Erschließungsflächen möbliert werden dürfen. Coffeepoints, Kopierstationen und Konferenzecken werden als Treffpunkte dem Gedankenaustausch dienen und ihrerseits die Kommunikation unter Lehrkräften und Studierenden fördern. Dem Ernst wissenschaftlicher Arbeit wird also eine Facette ermunternder Leichtigkeit hinzugefügt."

Die "spezielle Behandlung der Glasscheiben" wurde erst nach massiven Protesten genehmigt. Jetzt klebt man sündteure Folien auf sündteure Glastüren und -wände, damit man doch nicht alles sieht. Man kann ja besonders gut arbeiten und sich konzentrieren, wenn man sich ständig beobachtet fühlt. Auch für den Wärmeschutz ist es geradezu ideal, wenn alles aus Glas ist.
Eigentlich hätte mit dem Bau schon längst begonnen werden sollen, aber es stellte sich heraus, dass der Rohbau viel teurer kommt als erwartet, obwohl er ganz viel architektonischen Firlefanz vorsieht. Also brach man die Ausschreibung ab und plante nochmals das Gebäude um, damit es billiger wird "ohne an Qualität zu verlieren". Zuvor wollte man also bei gleicher Qualität einfach Geld verschwenden. Wir sind jedenfalls schon alle gespannt, was das werden wird.
Man fragt sich bei dem ganzen Theater, wer eigentlich der Urheber einer solchen Misere ist. Die Architekten wollen gigantomanische Gebäudeskulpturen hinstellen, die jeglicher Bewohnbarkeit trotzen, die Stadtplaner wollen coole Architektur, die Politiker wollen sparen, wo es nur geht, die Jury wählt wahrscheinlich das kleinere Übel aller Projektvorschläge, wobei ein reiner Glasbau ein Riesenproblem ist, und die tatsächlich Betroffenen, die Mitarbeiter der Universität Salzburg, dürfen gar nicht mitreden. Denen wird das fertige Projekt im Bewußtsein aller Schwächen vorgestellt. Man kann dann nur mehr ratlos staunen, dass sich die Republik lieber einen Fehlbau um 54 Millionen leisten will, als eine ordentliche Lösung um 80. Vielleicht ist das auch nur typisch österreichisch.

The Dark Knight

2008-08-27T08:33:00.000+02:00

Liebe Batfans!

Als Christopher Nolan 2005 mit BATMAN BEGINS das Franchise neu belebte, wollte er bewusst mehr Ernst und Realismus, was nach Joel Schumachers BATMAN FOREVER (1995) und BATMAN & ROBIN (1997) nicht nur leicht, sondern auch dringend nötig war. Ich sage bewusst auch "leicht", weil der wahre Durchbruch mit Tim Burtons BATMAN (1989) gelang. Wenn uns jetzt, 20 Jahre später, vieles lächerlich oder überzogen vorkommen mag, darf man nicht vergessen, dass es Burton war, der die Grundlage für alle Comicverfilmungen der nächsten zwei Jahrzehnte schuf.
Ich bringe Burtons zwei Batman Filme (BATMAN RETURNS folgte 1992) auch deshalb ins Spiel, weil sie sich in ähnlicher Weise zueinander verhalten wie Nolans BATMAN BEGINS und THE DARK KNIGHT (2008). In beiden Fällen war der erste Film ein Riesenerfolg und schrie nach einer Fortsetzung. Das Problem der Superheldengeschichten ist aber generell, dass ihr Kern aus einer faszinierenden tragischen Geschichte besteht, diese aber schnell erzählt ist. Bei SPIDERMAN 3 (2007) wurde einem dieser Umstand schnell schmerzlich bewusst. Wie im griechischen Drama geht es bei allen Comicfortsetzungen also um das Herausarbeiten von Details und Facetten.
Burton und Nolan führten in ihren ersten Teilen in eine völlig neue und faszinierende Welt ein. Beide verwendeten verschiedenste Comicvorlagen um ihren eigenen Batman Mythos zu erschaffen. Mit dem Ende des ersten Films waren aber alle Hauptfiguren, ihre Umwelt und der spezifische Blickwinkel auf den Superhelden etabliert. Wie geht es also weiter? Die Batman Geschichte bietet im Gegensatz zum faden Superman drei Besonderheiten: Der Held ist nur ein Mensch, seine nächtlichen Ausflüge werden durchaus mit Argwohn betrachtet und er ähnelt in erschreckender Weise seinen Gegenspielern. Burton setzte diese Apekte in BATMAN RETURNS konsequent um und Nolan musste zwangsläufig auch diesen Weg einschlagen. Die Demontage von Batman kombiniert mit der wunderbar gespielten kriminellen Energie der Bösewichte irritiert in beiden Fortsetzungen. Der Superheld ist ein verwirrtes Opfer der Umstände, das nur mehr reagiert und, so gut es geht, die Katastrophe eindämmt. Wie schon Penguin und Catwoman in BATMAN RETURNS, spielen in THE DARK KNIGHT Joker und Two-Face Batman locker an die Wand. Kurz gesagt: Was viele als Besonderheiten in THE DARK KNIGHT zu erkennen glauben, ist bereits in Burtons Version zur Gänze vorhanden bzw. in den Comic Büchern, auf denen all diese Filme basieren. Frank Miller bringt die Spiegelung Batmans in seinem Gegenspieler wunderbar in THE DARK KNIGHT RETURNS (1986) auf Seite 55 auf den Punkt. Wie unterscheidet sich THE DARK KNIGHT aber nun wirklich von den Vorlagen?
Der größte Triumph und Fluch des Films ist sein Realismus. Alles Comichafte wurde verbannt und Nolan schafft das scheinbar Unmögliche: einen (allzu) ernsten und brutalen Film über die Grundfesten unserer Gesellschaft und ihr Verhältnis zu Gewalt und staatlicher Ordnung. Die vielen Anspielungen auf 9/11 wirken für mich aufgesetzt, unterstreichen aber ganz deutlich die Absicht des Films, der fast beiläufig im Batman Universum spielt. Der Superheld kommt einem fast verloren vor in der richtigen Welt, wo er nun tatsächlich ein Freak und Außenseiter ist.
Das größte Problem des Films ist, dass man die Absurditäten eines Comics gerne verzeiht, solange es sich um ein Comic handelt. In THE DARK KNIGHT fallen die Ungereimtheiten also umso mehr ins Gewicht und stören erheblich den angestrebten Realismus. Anstatt eine lange Liste zu präsentieren (Batpod, Sonar, love triangle, Lucius Fox als Q etc.) konzentriere ich mich lieber auf den zentralen Widerspruch. Der Joker versinnbildlicht die Anarchie, das völlig ungeplante Dahindriften und erklärt in mehreren Reden sein Grundprinzip. Jeder seiner Taten zeugt jedoch von minutiöser Planung, verbunden mit einem erheblichen finanziellen, personellen und logistischen Aufwand.
Ein weiteres Problem ist das unausgewogene Timing und die verwirrend konstruierte Handlung. 2 1/2 Stunden Hochschaubahn lassen einem sowieso nicht viel Zeit zum Denken und man verlässt völlig erledigt den Kinosaal. Jokers Anarchie sollte ein Thema des Films, nicht aber sein Organisationsprinzip sein. Es gibt viel zu viele Charaktere, Handlungsstränge, plötzliche Wendungen, Episoden, Kämpfe, etc. Die Handlung des Films lässt sich kaum nacherzählen. Der Schlusskampf samt Schauplatz entwickelt sich nicht logisch aus dem Film, sondern taucht, wie so vieles, plötzlich aus dem Nichts auf. Nolan schwindelt sich ununterbrochen mit Tricks über eine ordentliche Kontinuität hinweg, von denen das Sonar nur die absurdeste Ausprägung ist.
Insgesamt lässt sich sagen, dass man den Film unbedingt noch einmal sehen muss, um ihn richtig einordnen zu können. Beim ersten Mal ist er viel zu überwältigend.

Dalai Lama

2008-08-08T09:25:00.002+02:00

Liebe Ti- und andere Beter! Liebe Trittbrett- und Tibetfahrer!

Manchmal öffnet man die E-Mail eines Bekannten und entdeckt ein PowerPoint Attachment, das man nach Möglichkeit an 5 Bekannte weiterschicken soll, damit es Glück bringt. Darin finden sich neben zahlreichen Bildern des safranfarbenen Religionsentertainers auch noch ...

Die 20 Weisheiten des Dalai Lama:

Beachte, dass große Liebe und großer Erfolg immer mit großem Risiko verbunden sind.
Wenn du verlierst, verliere nie die Lektion.
Habe stets Respekt vor dir selbst, Respekt vor anderen, und übernimm Verantwortung für deine Taten.
Bedenke: Nicht zu bekommen, was man will, ist manchmal ein großer Glücksfall.
Lerne die Regeln, damit du sie richtig brechen kannst.
Lasse niemals einen kleinen Disput eine große Freundschaft zerstören.
Wenn du feststellst, dass du einen Fehler begangen hast, ergreife sofort Maßnahmen, um ihn wieder gut zu machen.
Verbringe jeden Tag einige Zeit allein. Öffne der Veränderung deine Arme, aber verliere dabei deine Werte nicht aus den Augen.
Bedenke, dass Schweigen manchmal die beste Antwort ist.
Lebe ein gutes, ehrbares Leben.
Wenn du älter bist und zurückdenkst, wirst du es noch einmal genießen können.
Eine liebevolle Atmosphäre in deinem Heim ist das Fundament für dein Leben.
In Auseinandersetzungen mit deinen Lieben sprich nur über die aktuelle Situation.
Lasse die Vergangenheit ruhen.
Teile dein Wissen mit anderen. Dies ist eine gute Möglichkeit, Unsterblichkeit zu erlangen.
Gehe sorgsam mit der Erde um.
Begib dich einmal im Jahr an einen Ort, an dem du noch nie gewesen bist.
Bedenke, dass die beste Beziehung die ist, in der jeder Partner den anderen mehr liebt als braucht.
Miss deinen Erfolg daran, was du für ihn aufgeben musstest.
Widme dich der Liebe und dem Kochen mit ganzem Herzen.

Ich bin dann immer sprachlos. Als Geisteswissenschaftler, Humanist und Christ gehen meine Wurzeln und die meiner Kultur 2500 Jahre zurück, genau zu der Zeit, als Buddha seine Erleuchtung hatte. Da gab es schon Homers Epen, bald darauf die Demokratie in Griechenland, Theater, Philosophen (z.B. Platon) und Aristoteles' Poetik, einen Großteil des Alten Testaments in der überlieferten Form - um nur ein paar wenige Meilensteine zu nennen. Und dann schickt mir jemand die Sprüchlein des Exil-Gottkönigs von Tibet, die er von Omas Sparkassenkalender geklaut hat? Bevor ich mich noch weiter wundere, möchte ich auf Per Hinrichs' Artikel im SPIEGEL vom 27. Juli 2007 verweisen, der die Sache sehr schön polemisch zusammenfasst. (Einfach auf den Titel oben klicken - der ist verlinkt!)

Neben der rein philosophisch-religiösen Seite gibt es dann noch die politische. Anstatt den Dalai Lama und den Tibetkonflikt seriös-sachlich in den nötigen zeitgeschichtlichen Zusammenhang zu stellen, beteiligen sich die westlichen Medien an einer unglaublichen Propaganda, die den 14. Dalai Lama uneingeschränkt in den Himmel lobt und das chinesische Regime in Peking mehr oder weniger als faschistische Barbaren hinstellt. Ich bin nun wirklich kein Freund der Diktatur, und somit auch nicht der chinesischen, aber diese gezielte Fehlinformation und Manipulation der westlichen Öffentlichkeit macht mir schon Sorgen, besonders aber, dass bei uns jeder diesen Scheiß auch noch glaubt.
Die französische Revolution (1789) ist deshalb ein Schlüsselereignis der westlichen Demokratiegeschichte, weil die Bürger die Nase voll hatten von Sonnenkönigen, Herrschern von Gottes Gnaden und sonstigen Theokraten. 220 Jahre später laufen die Europäer in Scharen zum Gottkönig von Tibet, um sich für 50 Euro die schönsten Sprüche aus dem Poesiealbum aufsagen zu lassen. Tibet war bis zum Einmarsch der Chinesen selbst eine feudale Diktatur, wo reiche Klöster und Adelige auf Kosten der Leibeigenen und der völlig verarmten Landbevölkerung lebten. Was wir als finsterstes Mittelalter bezeichnen, war in Tibet vor 50 Jahren noch gang und gäbe. Aus chinesischer Sicht schaffte Tibet erst den Sprung in die Moderne durch den Einmarsch der Volksarmee. Diese Heilsbotschaft, dass es den Tibetern erst so richtig gut geht seit sie unter chinesischer Herrschaft sind, ist ebenso einseitig wie die Gegenbehauptung, dass Tibet ein Paradies auf Erden war. Ich möchte hier auf den Artikel "Freundlicher Feudalismus - Der Tibet-Mythos" von Marcus Hammerschmitt (http://www.indymedia.org/; 04.07.2008) verweisen, der die Geschichte Tibets kritisch hinterfragt:

http://de.indymedia.org/2008/07/221280.shtml

Mir geht es nicht darum, die eine oder andere Version der Geschichte als Wahrheit zu verkaufen, weil sie es beide nicht sind und in politischen Konflikten immer mit harten Bandagen und Lügen gekämpft wird. Vielmehr möchte ich zeigen, dass jeder im Westen eine jahrelange Gehirnwäsche hinter sich hat - Tibet super, China böse!! - und diese Propaganda laufend mit einem Tatsachenbericht verwechselt wird.
Ich möchte auch dazu aufrufen, diesem elenden Fast-Food-Buddhismus abzuschwören. Nur wer keine Bücher liest und seine eigene Geschichte nicht kennt, ist entwurzelt und braucht diese leicht konsumierbaren Heilsbotschaften. Selbst der christliche HERDER Verlag hat 15 Titel vom Dalai Lama im Programm. Kann ich mich als Christ ohne buddhistischen Klimbim nicht mehr selbst finden?

Die Jugend und der starke Mann

2008-07-29T13:50:00.001+02:00

Liebe Journalisten!

Wenn mich etwas wirklich aufregt, dann ist es der Schwachsinn, den die Vertreter der schreibenden Zunft jeden Tag in diversen Printmedien verzapfen. Aber, man soll ja nicht auf das Niveau eben dieser sinken und einfach Behauptungen in die Welt setzen, sondern klare Beweise liefern. Deshalb folgt hier eine kommentierte Wiedergabe der Kolumne "Die Jugend und der starke Mann", die Inge Baldinger für die Wochenendausgabe der SALZBURGER NACHRICHTEN vom 12./13. Juli 2008 verfasste und die gut sichtbar auf der Titelseite in der Rubrik "Standpunkt" erschien.

"Für die Jugend der späten 60er Jahre muss es ein Schock sein. Sie ging für Freiheit auf die Barrikaden, sie stürzte Autoritäten von den Podesten. Und dann das. Ihre Kinder, nein, eher schon Enkelkinder halten Sicherheit und Wohlstand für wichtiger als Freiheit, ihr Ruf nach einer starken Hand im Staate wird immer lauter. Radikaler könnte eine gesellschaftspolitische Schubumkehr innerhalb von 40 Jahren Friede, Freude, Freizeit kaum ausfallen."

Der erste Satz ist gleich einmal grammatikalisch falsch: entweder muss es "Die Jugend der späten 60er Jahre würde geschockt sein" heißen, um die Zusammenführung von zwei Zeitebenen zu rechtfertigen, die 40 Jahre auseinanderliegen, oder "Für Personen, die in den 60ern jung waren, muss es ein Schock sein." Dann folgen gleich zwei Verallgemeinerungen, die so einfach nicht stimmen. Erstens ging nicht jeder Jugendliche in den 60ern als linksliberaler Aktivist demonstrieren, und, zweitens, schreit nicht jeder Jugendliche heutzutage nach der starken Hand. Und was soll am Wunsch nach Sicherheit und Wohlstand falsch sein? Atmen Sie gerne ein?

"Kein Wunder, dass die Autoren der neuesten Studie über die "Wertewelt" junger Menschen von einem "tief greifenden Transformierungsprozess" sprechen. Nur, dass er diesmal nicht laut und kämpferisch passiert, sondern Besorgnis erregend leise, ja fast resignativ. Natürlich probte die Jugend der 60er Jahre nicht kollektiv den Aufstand, natürlich umarmte die Jugend der 80er Jahre nicht geschlossen Bruder Baum - und natürlich liefern Studien über junge Menschen im ersten Jahrzehnt der 2000er Jahre, so breit und tief sie auch angelegt sein mögen, nur Schlaglichter. Sie fangen aber ein, wie der Geist der Zeit gerade weht."

Was jetzt? Glauben Sie, Inge Baldinger, an die heilige repräsentative Umfrage oder nicht? Und weil wir gerade dabei sind: Um welche Umfrage handelt es sich überhaupt? Wer gab sie in Auftrag? Welche Jugendlichen wurden befragt und wie viele? Welche Fragen wurden gestellt?

"Da zeigt sich: Die Grundstimmung der jungen Menschen, ihr Blick auf die Zukunft, ist nicht mehr bloß nüchtern, sie ist ernüchternd. Keine Rede von Unbeschwertheit oder auch nur Unbekümmertheit. Und weit und breit nichts, woran man sich reiben könnte - nicht einmal mehr an autoritären Eltern. Stattdessen eine Welt, die mit der Wucht völliger Unüberschaubarkeit schon ins Kinderzimmer drängt, eine Welt, in der alles, was Halt und Orientierung verspricht, alles, was gut und wichtig sein könnte, ständig bedroht scheint. Vom Freundeskreis bis zur Beziehung der Eltern, von den Menschenrechten bis zum Weltklima - diffuse Ängste und ein Gefühl der Ohnmacht."

Ist das jetzt das Ergebnis der Untersuchung oder Baldingers ureigene Interpretation? Worauf gründen diese Annahmen/Vermutungen/Verallgemeinerungen? Hat Baldinger selbst Kinder in dem Alter? Spricht Sie regelmäßig mit Jugendlichen?

"Katastrophal wird es dort, wo sich Diffuses zu Konkretem verdichtet. Wenn es stimmt, dass sich drei von vier 14- bis 24-Jährigen größte Sorgen machen, keine Arbeit zu finden oder ihren Arbeitsplatz zu verlieren, müssten alle Alarmglocken schrillen, müsste mit Zuwendung und ernst zu nehmenden Erklärungen reagiert, Mut gemacht und ganz klar vermittelt werden: Wir glauben an Euch."

Was ist das jetzt für eine scheinheilige Nummer? Die 40-60-jährigen, genau diese Alt-68er und die Generation danach, die damals für Friede, Freiheit und soziale Gerechtigkeit angeblich auf die Straßen gingen, sind genau jene, die jetzt in den Vorstandsetagen sitzen, sich Berge von Geld zuschanzen und Mitarbeiter vor die Tür setzen, weil der Gewinn des Unternehmens unter die zweistellige Millionen Euro Marke zu fallen droht. Die Jugend soll sich zu Recht Sorgen machen, denn dieser kranke Zynismus ist wie ein Krebsgeschwür in den Hirnen dieser Altersgruppe weit verbreitet.

"Nur: Wo bleibt diese breite Zuwendung, die durchaus nicht bloße Familienangelegenheit ist, sondern eine gesamtgesellschaftliche Aufgabe, ja Verpflichtung? Wo bleiben die notwendigen Erklärungen, die kritischen Debatten, die der Jugend das Gefühl geben könnten, wichtiger Teil der Gesellschaft zu sein? Sie erschöpfen sich sehr schnell in Klagen über den Werteverlust, im Wunsch, der moralische Mensch möge vom Himmel fallen, und darin, Jugendliche mit 16 wählen zu lassen. Na toll."

Ja, irgendjemand muss schuld sein, also ist es naheliegend, dass es an der Gesamtgesellschaft liegt. Wir müssen nur alle mehr tun und wollen, dann wird das schon wieder irgendwie.

"Was bleibt derart vernachlässigten Jugendlichen in so einer Situation? Rückzug. Verweigerung. Oder dem ihre Stimme geben, der die einfachsten Lösungen verspricht und sie mit starker Hand durchsetzen will."

Aha. Die ganze Jugend ist also schwer vernachlässigt und wird demnächst irgendeinem Nazischweinehund die Stimme geben, weil der junge Mensch an sich sowieso zum Faschismus neigt, oder so. Und jetzt dürfen diese Deppen auch noch mit 16 Jahren wählen. Um Österreich ist es wirklich nicht gut bestellt, dachte sich Inge Baldinger und checkte noch schnell, ob ihre ÖMV Aktien gestiegen waren.

Umfragen

2008-07-29T12:54:00.000+02:00

Liebe Statistiker!

Vor ca. einem Monat - um genau zu sein, am 19. und 20. Juni 2008 - führte das renommierte Meinungsforschungsinstitut GALLUP eine Umfrage zur politischen Situation in Österreich und zum Machtwechsel an der SPÖ Spitze durch. Was diese Umfrage von zahllosen anderen unterschied, war, dass ich als einer von 400 repräsentativen Teilnehmern zufällig ausgewählt wurde und bereitwillig daran teilnahm. Ich wollte nämlich immer schon einmal wissen, wie so eine Befragung abläuft. Hier meine Eindrücke:

1) Personen vor Inhalten: Ich war nicht schlecht erstaunt, als mir keine einzige Inhaltsfrage gestellt wurde. In der Politik sollte es doch um Sachfragen gehen, besonders bei einem so miserablen Abschneiden der jetzigen Regierung in eben diesen. Aber anscheinend war es viel spannender herauszufinden, ob man Politiker A lieber als Politiker B im Fernsehen ..äh.. regieren sehen wollte.

2) Suggestivfragen: Was mich des Weiteren störte war eine lange Abfolge von Fragen, die man so, ohne zusätzliche Erläuterungen oder Vorbehalte, nicht leicht beantworten konnte: "Wollen Sie lieber Faymann oder Molterer als Kanzler sehen?" Was ist aber, wenn ich weder den einen noch den anderen jemals wieder irgendwo sehen möchte? In welcher Koalition würde der zukünftige Kanzler regieren und wie sehe das Koalitionsabkommen aus? Wofür stehen Molterer und Faymann eigentlich? All das blieb unberücksichtigt. Also sagte ich bei jeder zweiten Frage: "Wenn ich mich entscheiden muss, dann würde ich eher ... nehmen." Ich scheine also in der Statistik als Befürworter des einen oder des anderen auf, obwohl ich diese Typen nicht wählen würde. Das führt mich gleich zum nächsten Punkt.

3) Relevanz: Selbst wenn wir für einen Moment annehmen, dass die Fragen fair und die Antworten ehrlich wären, können die Aussagen von 400 ÖsterreicherInnen tatsächlich für 6 Millionen Wahlberechtigte stehen? Ist es sinnvoll, eine solche Umfrage in einer Zeit durchzuführen, wenn sogar Spongebob Squarepants als bessere Kanzleralternative zum glücklosen Gruselbauer erschien? Einen Monat später ist die ganze Umfrage sowieso hinfällig, weil sich alle Parameter verschoben haben. Was bringt also diese ganze pseudowissenschaftliche Herumfragerei außer einem Knalleffekt für die Auflagensteigerung einer Tageszeitung oder die soziale Absicherung von tausenden Gesellschaftswissenschaftlern, die im Studium nichts anderes lernen als Statistiken so hinzubiegen, dass beliebige Aussagen dabei rauskommen?

Weiber, Waffen, weiche Birnen

2008-07-15T08:37:00.000+02:00

Liebe Ego-Shooter!

In der jüngsten Ausgabe des Entertainment Magazins "M" (Nr. 137; 2.-29. Juli 2008) findet sich auf Seite 98 eine ganzseitige Anzeige des Spielegiganten Electronic Arts für den jüngsten Ego-Shooter namens BATTLEFIELD: BAD COMPANY, der dieser Tage für SONY'S Playstation 3 erschienen ist. In der unteren Hälfte sieht man einen schwer bewaffneten (computergenerierten) Soldaten, der, flankiert von zwei Kollegen, eine nur mit Silberbikini bekleidete blonde Kindfrau (echtes Model!) durch den Matsch eines schwer umkämpften Gebietes trägt. Darunter steht:

WILLKOMMEN IN SCHLECHTER GESELLSCHAFT
Spiele nach deinen Regeln. Nutze taktische Zerstörung und sprenge fast alles in die Luft. Nimm dir, was du brauchst - mit drei deiner engsten und unmoralischsten Freunde.

In der oberen Hälfte der Seite, optisch von dieser Anzeige getrennt, findet man ein Interview mit eben diesem kleinen blonden Luder:

MISS JULI STELLT SICH VOR:
MERCEDES PARELLADA

Age: 26
Beruf: Busfahrerin
Wohnort: Köln

Auf welchen Männertyp stehst du?
Ich liebe Soldaten. Wenn Männer eine Uniform und richtig große Waffen tragen, ist das wahnsinnig heiß. Wenn ich so eine schicke Uniform sehe, überkommt mich ein grenzenloses Verlangen, sie so richtig schmutzig zu machen.

Welche Hobbies hast du?
Ich liebe Gold. Ringe aus Gold, Gabeln aus Gold, Miniaturhündchen aus Gold, Hauptsache Gold. Ich sehne mich nach einem Mann, der meine goldenen Träume erfüllen kann. In meinem Leben soll alles aus Gold sein. Sogar meine Unterwäsche.

Hast du ein Lieblingsbuch?
Im Moment lese ich gerade "Der Einsame Soldat". Ein Soldat verliebt sich mitten im Krieg in eine Stripperin aus einem fernen Land. Wegen des Krieges verbietet ihre Familie ihr jeden Kontakt zu ihm.

Was macht dich an?
Explosionen. Ich stehe auf Explosionen. Diese Energie macht mich total an. Ich selber sprenge natürlich nicht. Aber ich sehe gerne Männern zu, die Sachen in die Luft jagen. Das ist einfach heiß. Es ist so, als würde der Mann zu dir sagen: "BÄM, Lady, ich zerstöre dich mit meiner explosiven Liebe!" Da schmelze ich dahin.

Was kannst du gar nicht ab?
Männer, die nicht gerne Sachen in die Luft sprengen.

Wie sehen deine Zukunftspläne aus?
Ich sehe meine Zukunft in der Armee. Alle sagen mir immer, wie süß meine Stimme klingt. Die Funkzentrale der Armee - das wäre genau mein Ding. Außerdem könnte ich so jede Menge total männliche Soldaten treffen und bei heißen Explosionen zusehen.

[Darunter befindet sich ein Magazincover mit dem Mädchen auf der Titelseite und der Erklärung:] Fotostrecke in der nächsten Ausgabe der B.C.

Was sagt man dazu? Zuerst einmal muss festgehalten werden, dass es weder eine Mercedes Parellada noch ein B.C. Magazin gibt. Weiters handelt es sich offensichtlich um eine direkte Übersetzung aus dem Englischen. Wie viele Kölner Busfahrerinnen sehen wie Lolita aus, heißen Mercedes Parellada und jobben nebenbei noch als Covermodels?
Mein erster Eindruck war, dass hier ganz klar eine Parodie vorliegt, aber je länger ich mir das ansehe, desto mehr befürchte ich, dass es ernst gemeint ist. Hier wird von EA nicht lange herumgefackelt: Waffen sind geil und wer viel zerstört darf am Schluss die Alte ..äh.. Junge vögeln. So als ob es 30 Jahre Feminismus nie gegeben hätte. Oder handelt es sich hierbei um eine Art von Brachialhumor, die ich einfach nicht kapiere? (Ha, ha, goldene Unterwäsche!)
Ich habe wirklich nichts gegen Ego-Shooter und schon gar nichts gegen halbnackte Frauen, aber wenn hier ganz billig mit RUMS und BUMS an die niedrigsten Instinkte der Kracherfraktion unter den männlichen Jugendlichen appelliert wird, dann finde ich es einfach geschmacklos. Huck, der Oberlehrer hat gesprochen.

Zum Wohle des Volkes

2008-07-09T16:26:00.000+02:00

Liebe Landsleute!

In letzter Zeit bin ich ganz gerührt, was nicht alles für uns, den kleinen Mann von der Straße, getan wird. Zuerst verübt Alfred Gusenbauer politischen Selbstmord, indem er sich vor Hans "Die Wahrheit" Dichand in den Staub wirft, nur um Österreich vor der bösen EU zu schützen. Dann nimmt dieser Märtyrer der EU Politik, sichtlich getroffen, von seiner Kurzkarriere als Bundeskanzler Abschied, indem er nochmals darauf verweist, alles nur für Österreich und sein Volk getan zu haben. Die ÖVP hatte die große Koalition beendet noch bevor Gusenbauer von den eigenen Parteigenossen abmontiert werden konnte. Der schwarze Willi begründete seinen mutigen Entschluss folgendermaßen: "Dieser Schritt ist ausschließlich davon bestimmt, was für Österreich das Beste ist." Willi "Wolfi-Klon" Molterer hat nämlich einen "Neustart für Österreich!" in Planung, damit es uns allen endlich wieder besser geht. Peter "Hojac" Westenthaler und HJ Strache kämpfen sowieso schon seit Menschengedenken für den kleinen Mann mit seinen großen Sorgen. Diese elenden Ritter ohne Frucht und Adel werden Österreich garantiert in ein Schlafaffenland verwandeln.
Gleichzeitig streiken die Ärzte ausschließlich zum Wohle der Patienten. Wie Gusenbauer werden unsere Mediziner leider auch ständig missverstanden: es geht ihnen nämlich nicht darum, mit der Pharma-Mafia gemeinsam das österreichische Gesundheitsbudget zu plündern und jedem Arztbesucher aus Prinzip gleich drei sündteure Medikamente zu verschreiben, sondern die bestmögliche Versorgung für alle Österreicher zu gewährleisten. Diese niveaulose Verunsicherung der Patienten durch Halbwahrheiten oder direkte Lügen ist eigentlich nur zu unserem Besten. Wenn nämlich die Ärzte endlich ein bisschen kontrolliert werden würden und nicht mehr Therapien nach Gewinnspannen verschreiben könnten, ließen sie ihren Frust natürlich an den Patienten aus, was diesen garantiert schaden würde. Deshalb haben die Ärzte auch Recht, wenn sie um das Wohl der Patienten besorgt sind.
Kurzum, wir müssen uns keine Sorgen machen. All die Verantwortungsträger, die wie Schwämme das Volksvermögen an sich saugen, denken den ganzen Tag nur an uns. Sie wollen nämlich nicht unsere Zahlungsfähigkeit gefährden, sondern nur unsere Sparbücher. Der Gewinn soll nämlich weiterhin nach oben umverteilt werden. Wirklich spannend wird es, wenn sich die ersten keine Autos, Fernseher und Reisen mehr leisten können. Vielleicht gibt es dann endlich ein bisschen mehr Widerstand in der Bevölkerung.

Assmaster 8000

2008-07-02T12:21:00.000+02:00

Liebe Arschwischenschaftler!

Ja, ich stecke noch immer mitten drinnen – im Thema, wohlgemerkt, nicht im Allerwertesten von Hans "Die Wahrheit" Dichand, wie unser lieber Herr Bundeskanzler und der neue Chefproktologe der SPÖ, Werner "von Brown-nose" Faymann. Aller guten Dinge sind drei und somit will ich mit einer weiteren Exkursion in die Feuchtgebiete der Nation meine Arsch-Trilogie zum Abschluss bringen.

Wie würde wohl Tim "The Toolman" Taylor ein stinknormales Klo zu einem vollautomatischen Binford 8000 Assmaster umgestalten? Nun, die Ingenieure von GEBERIT haben sich dieser Herausforderung gestellt und mit der BALENA Serie ein Wunderwerk modernen Wischkomforts geschaffen. Den Assmaster gibt es in den Modellen Piccolo (für den kleinen Scheißer), 4000, 6000 und auch 8000. Als echter Mann gebe ich mich natürlich nicht mit dem kleinen Schnickschnack ab, sondern interessiere mich direkt für den König der Schüsseln, das Balena 8000. Eigentlich sollte ich "Königin" bzw. "Queen" sagen, denn die Zielgruppe dieses Luxusklos sind Frauen und (Arsch)warmduscher. Hier die offizielle Beschreibung des Anbieters:

"Das Balena 8000 lässt keine Wünsche offen. Auf Knopfdruck fährt der Duscharm aus und ein voller, sattweicher Wasserstrahl reinigt den Analbereich restlos sauber. Der angenehm warme Strahl kühlt während des Duschens langsam kontinuierlich ab. Dies schliesst die Poren, wirkt erfrischend und stimuliert die Blutzirkulation. Formschönes Design, Qualität in jedem Detail und zahlreiche Komfortfunktionen überzeugen auch die anspruchsvollsten Menschen. Das Ergebnis: klassisch-zeitlose Eleganz kombiniert mit praktischen und klaren Bedienelementen."

Auf http://www.balena.at/ sieht man in einer atemberaubenden Computersimulation, wie der mächtige Duscharm ausfährt und dem soeben erschienen Computermännchen den virtuellen Arsch mit einem sattweichen Strahl restlos säubert. Der Assmaster 8000 hat natürlich einen Föhn, damit der Arsch nicht zu sehr abkühlt:

"Hygienisch und berührungslos
Anschliessend fährt der Föhnarm aus und trocknet aus optimaler Position sanft, schonend und besonders effizient. Das ist Körperhygiene von heute: sauber, frisch und absolut berührungslos. Und das mit nur einem Knopfdruck – denn Technik soll Ihnen das Leben erleichtern."

Genau, denn der moderne Mensch sollte nach Möglichkeit nicht zu viel mit seinem Körper in Berührung kommen, denn dieser ist unhygienisch. Kleine Kinder sollten schon so erzogen werden, dass sie ihre Körperfunktionen als möglichst unnatürlich und ekelig empfinden. Apropos Kinder: Der Assmaster 8000 hat natürlich eine Kindersicherung:

"Die Duschfunktion wird nur ausgelöst, wenn jemand auf dem WC sitzt. So muss Ihr Dusch-WC nicht als "Springbrunnen" für spielende Kinder dienen."

Das Gerät verfügt natürlich auch über eine Fernbedienung, einen Energiesparmodus, eine Memoryfunktion (Einstellungen für bis zu vier Ärsche), eine eigene "pulsierende Massagedusche", damit bei Verstopfung die Darmentleerung gefördert wird, eine Absenkautomatik für Sitz und Deckel, sowie eine Selbstreinigungsfunktion.

Für nur 3500 Euro könnt auch ihr einen Arschmeister 8000 euer Eigen nennen! Also, ran an den Bohneneintopf, raus mit den Trockenpflaumen, und rauf auf die Kirschbäume. Gönnt eurem Arsch ruhig einmal ein All-inclusive Wellnesswochenende im Balenaland mit allem was so dazugehört.

Am Schluss noch ein Geheimtipp für alle Salzburger: Im "Weekend", dem Wochenendmagazin (Nr. 13, 28./29. Juni 2008, S. 44-45) wirbt Hannes Stary für diese "Wellness-Toilette":

"Im Schauraum der Firma Stary können die verschiedenen Wellness-WCs nicht nur angesehen, sondern auch ausprobiert werden."

Also gleich mal unter 0662/827515 einen Termin vereinbaren und den Stuhlgang genau timen: nur so kann man den Luxus dieses einmaligen Angebots voll nutzen.

Brown-nosing

2008-07-01T12:09:00.001+02:00

Liebe Arschkriecher,

SHIT! dachte sich wohl auch Franz Vranitzky, als er vom letzten Streich des fliegenden Suizidkommandos, besser bekannt als SPÖ-Spitze, hörte. In einem offenen Brief an KRONE Herausgeber Hans Dichand gaben Gusenbauer und Faymann nun klein bei und schlossen sich der Meinung des wichtigsten Medienfürstens im Land an: ab jetzt sollten alle EU-Verträge per Volksabstimmung von den österreichischen Wählern abgesegnet werden, damit sich der EU-Frust der Österreicher endlich auch offiziell entladen kann. Dieser Nebensatz kommt nicht von der SPÖ Spitze, ist aber der wahre Grund hinter dem Ansinnen Dichands. Der Karikaturist der SALZBURGER NACHRICHTEN, Thomas Wizany hat diesen Kniefall vor Dichand perfekt kommentiert:

Im Englischen nennt man das "Brown-nosing" und jetzt kann sich sicherlich jeder vorstellen, was damit gemeint ist. Vranitzky sieht in dieser Arschkriecherei "vielleicht auch die Erklärung für die Doppelspitze, weil einem allein so ein kapitaler Missgriff gar nicht gelungen wäre". In anderen Worten: so deppert kann einer alleine gar nicht sein.

Gusenbauer hat offensichtlich das Biotop gewechselt: vom Feuchtgebiet Fettnäpfchen ist er nun gleich in den braunen Mediensumpf abgetaucht. Die SPÖ hat es aber auch wirklich schwer: als stimmenstärkste Partei im Land, die noch dazu den Bundeskanzler stellt, lässt sich halt nur schwer ein politisches Ziel umsetzen. Die bösen Schwarzen sind viel zu raffiniert, um sich über den Tisch ziehen zu lassen. Ganz im Gegenteil: die ÖVP zieht seit Regierungsbildung regelmäßig die SPÖ über den Tisch. Da wird halt auch ein Phlegmatiker wie Gusenbauer einmal lebensmüde. Jetzt sprengt sich also die SPÖ Spitze selbst in die Luft und die anderen Parteien können dieser Selbstdemontage mit einem genüsslichen Grinsen im Gesicht zusehen. Selbst Strache, diese hohle Witzfigur, wirkt neben Gusenbauer lebendig und engagiert.

Die Panik in der SPÖ lässt sich ja nur so erklären, dass bei Neuwahlen zu viele KRONE Leser von der SPÖ zur FPÖ wechseln, weil sich diese beiden Parteien eine überraschend große Wählerschicht teilen: eben jene Menschen, die sich von Dichand angesprochen fühlen. Ohne Inhalte und kompetente Politiker bleibt der SPÖ auch wirklich nur mehr die großangelegte, sinnentleerte Medienkampagne. Mit so einer beschissenen Strategie ist die Partei nun endgültig am Arsch.

Feuchtgebiete

2008-06-10T15:36:00.004+02:00

Liebe Proktologen!

"Dingen auf den Grund gehen, bis man fast kotzen muss." (S. 79) Dieser Satz aus Charlotte Roches Feuchtgebiete (Köln: DuMont, 2008) scheint programmatisch zu sein. Helen Hemel, die 18-jährige Protagonistin des 'Romans' hat nur wenige Interessen in ihrem jungen Leben, aber diesen geht sie konsequent auf den Grund. So, zum Beispiel, beim "Muschistudium" (S. 116) ebendieser, wobei sie, als eher praktisch veranlagtes Mädchen, nicht gedanklich, sondern immer nur physisch in ihr Innerstes vordringt. Ihr Horizont endet da, wo das Einführen diverser Objekte in ihre Körperöffnungen an anatomische Grenzen stößt. Der explorative Vorstoß in das eigene Selbst ist somit oft zum Scheitern verurteilt und endet bereits an der Oberfläche. Man sieht nicht hinein, in diese Helen Hemel, aber dafür bekommt man viel davon mit, was an ihrer Außengrenze passiert, besonders dort, wo sich der Körper öffnet oder aufgerissen wird, wo er Stoffe mit der Umgebung austauscht. Die Feuchtgebiete, die Helen hier kultiviert, verschwimmen des Öfteren, da sie es darauf angelegt hat das verlorene Material über andere Öffnungen wieder für sich zu gewinnen. Erstaunlich viel lässt sich oral reintegrieren.

Geistig und emotional ist dieses arme Scheidungskind, das sich nichts sehnlicher wünscht als die eigenen Eltern wieder zusammenzubringen, im Volksschulalter stecken geblieben. Helens Rückkehr von der Toilette, die wegen einer fehlenden Unterhose eine Urinspur zur Folge hat, führt direkt in folgende heitere Episode über:
"Es klopft, und jemand geht mit weißen Gesundheitsschuhen die Pipistraße entlang. [...] Noch mehr Leute kommen rein. Die Tropfen werden alle zertrampelt. Die Leute haben alle mein Pipi unter ihren Gesundheitsschuhen. Das ist genau mein Humor. Ich stelle mir vor, wie sie den ganzen Tag auf den verschiedenen Stationen für mich mein Revier markieren. Was machen die eigentlich hier, außer Pipistraßen von kleinen Mädchen kaputtmachen?" (S. 94)
Ja, sie ist ein echter Wonneproppen, unsere Helen, ein aufgewecktes Kind, das allen viel Freude bereitet. Mit Deutsch hat sie es nicht so, aber das gleicht sie locker mit Charme wieder aus. Wahrscheinlich habe ich mit obiger Bemerkung ein paar Volksschüler irritiert, die zu Recht von sich behaupten können, der korrekten Verwendung des Genitivs mächtig zu sein. Es heißt nämlich "Pipistraßen kleiner Mädchen", höre ich sie erzürnt einwenden, oder "Ich schaue in der Schublade meines Metallnachtschranks nach" statt "Ich schaue in der Schublade von meinem Metallnachtschrank nach." (S. 138) Womit sie natürlich Recht haben.

Obwohl die diversen Schmuddelficks der Helen cool und "entspannend geil" (S. 161) sind, hat sie ihre romantische Ader auch nach Jahren des Herumbumsens nicht eingebüßt: "Ich glaube, wenn ein Mann die Tränen von einer Frau isst, sind die beiden für immer verbunden." (S. 195) Wer es nicht glaubt: dieses Buch treibt einem tatsächlich die Tränen in die Augen.

Nach dieser etwas länger geratenen Einleitung sollten wir uns wieder Sachthemen zuwenden, die sich am besten als FAQ-Liste abarbeiten lassen:

(1) Handelt es sich bei diesem Buch um einen Roman?

Nun, ein Roman im klassischen Sinne zeichnet sich dadurch aus, dass glaubwürdige Charaktere mit realistischen Szenarien konfrontiert werden, die der Leser aus seinem unmittelbaren Erfahrungsschatz heraus nachvollziehen kann. Die Helden machen einen Entwicklungsprozess durch, den die Leserschaft mit großem Interesse verfolgt. Bei Helen Hemel handelt es sich aber um ein überzeichnetes Kunstprodukt, das schlicht und einfach eine destruktive Haltung zum eigenen Körper repräsentiert. Daran wird der Leser auch ständig erinnert. Diese 18-jährige setzt sich aus nichts zusammen außer Verbrechen gegen den guten Geschmack. Da entwickelt sich nichts, da geht es nicht in die Tiefe, da gibt es keine Subtilität. Nach wenigen Stunden schwindet das Buch bereits aus der Erinnerung und nach einer Woche ist es weg. Feuchtgebiete ist vor allem intellektuell schlüpfrig. Da ist nichts, woran man sich ein wenig anhalten könnte.

(2) Handelt es sich bei diesem Buch um Pornografie?

Leider nicht. Man hofft ja ständig, dass es bei diesem kleinen Luder nun endlich einmal zur Sache geht, aber jedes Mal bricht die Erzählung ab, wenn es spannend werden könnte. Sex spielt eigentlich eine untergeordnete Rolle: alles muss dreckig und grauslich sein und da passt das halt auch ganz gut dazu. Für Helen ist jede Art von sozialer Interaktion nur eine Flucht vor der eigenen Banalität und Leere. Lieber mit einem wildfremden Typen ficken als eine Nacht alleine verbringen zu müssen. Sie möchte Spuren hinterlassen, aber alles was sie hat sind ihre Körpersäfte. Also pisst, blutet, eitert, rotzt und kotzt sie überall hin. Helen ist eine völlig sinnentleerte Figur, bei der es nicht einmal mehr für einen Porno reicht. Dafür ist sie viel zu kaputt - psychisch und physisch.

(3) Handelt es sich bei diesem Buch um ein feministisches Manifesto?

Ich hoffe nicht. Der Feminismus liegt zwar danieder, aber von Charlotte Roche darf man sich dahingehend keine Impulse erwarten. Feuchtgebiete ist viel zu heterogen, viel zu banal und unüberlegt, um in irgendeiner Weise überzeugen zu können. Die paar Attacken gegen den Waschzwang sind zwar ganz nett, aber daraus eine neue Philosophie zu stricken ist lächerlich. Bewegungen leben von Vorbildern und Vorstreitern, nicht von hohlen Witzfiguren.

(4) Worum handelt es sich dann?

Beim Lesen fühlt man sich als Mitte 30-jähriger ständig an die gute alte Zeit erinnert, als man sich heimlich ein BRAVO ausborgte und die "Liebe, Sex, und Zärtlichkeiten"-Seite nach möglichen praktischen Infos durchforstete. Man war ständig von Halbwahrheiten und Spekulationen über sexuelle Praktiken umgeben und freute sich schon über jede Kleinigkeit, die irgendwo durchsickerte.
Feuchtgebiete ist im Prinzip ein BRAVO-Porno, die härtere Version dieser episodenhaften Einblicke in die scheinbar verruchte Welt des Geschlechtsverkehrs. Im Gegensatz zum Heft, das sich wenigstens ansatzweise dem Gedanken der Aufklärung verpflichtet fühlt, heizt Feuchtgebiete nur die Gerüchteküche an.
Vor dem ersten Kuss muss sich der Teenager heutzutage schon mit Analverkehr herumschlagen, weil man im Falle eines Falles gerüstet sein muss. Wie führt man eine Darmspülung erfolgreich durch, damit er keine Kacke auf den Pimmel kriegt? Oder will er das vielleicht haben? Deshalb immer vorher fragen, rät uns Helen. Dies ist nur einer von vielen lebenspraktischen Tipps, mit denen die Heldin keineswegs zurückhält: "Immer alles rauslassen, lautet meine Devise, sonst kriegt man Krebs." (S. 159) Als völlig unreflektiertes Wesen merkt sie natürlich nicht, dass ihre eigene Geisteshaltung viel zersetzender wirkt als jede Krankheit.

Es ist jedenfalls kein Wunder, dass sich vor allem Schüler auf das Buch stürzen. Nicht nur die Horrorfilme müssen immer blutiger werden, sondern auch die BRAVO. Charlotte Roche ist ein proktologisches Meisterstück gelungen: Wie die "Arschärzte" verdient auch sie ihr Geld damit, dass sie anderen im Allerwertesten herumbohrt.

Die Therme

2008-05-30T12:05:00.002+02:00

Liebe Kurgäste!

Begibt man sich für ein Wochenende nach Bad Griesbach, in das 5***** Hotel König Ludwig, tritt man nicht nur einen wohlverdienten Kurzurlaub, sondern auch eine Reise in die Vergangenheit an. "König Ludwig", als durchaus programmatischer Hotelname, scheint dabei sowohl auf die Opulenz in der dekorativen Ausstattung zu verweisen, die entscheidend zum feudal-rustikalen "Stil und Ambiente" des Hauses beiträgt, als auch auf die rührige Weltfremdheit des Märchenkönigs, der sich seine eigene Welt abseits jeglicher Realität schuf. Das "König Ludwig" macht dabei seinem Namensgeber alle Ehre. Hier verschwimmen die Grenzen zwischen Gegenwart und Vergangenheit, zwischen Sein und Schein, zwischen 5 Sterne und Pauschaltourismus, zwischen Urlaub am Lande und peinlicher Heraufbeschwörung des Grand Hotels.

Schon in den 70er Jahren, als Bad Griesbachs Thermalwasser entdeckt wurde, musste die Idee eines 5-Sterne-Hotels mitten im bayerischen Agrargebiet eine recht abenteuerliche gewesen sein. Wie beschwört man die feine Welt eines Spa Resorts herauf, ohne Land und Leute außen vor zu lassen? Der Kompromiss führte wahrscheinlich schon damals, als das "König Ludwig" erbaut wurde, zu einer interessanten Vermengung unvereinbarer Dinge. Heute hat das Hotel 30 Jahre Betrieb ohne nennenswerte Investitionen auf dem Buckel, was die Zahl der Skurrilitäten keineswegs vermindert.

80 Prozent der Kunden sind 70-jährige Kurgäste, die in 90-Grad heißen Saunen den Rest ihrer Alzheimer-geplagten Hirne wegschmelzen oder in 40-Grad heißen Thermalbecken ihrer fortgeschrittenen Inkontinenz freien Lauf lassen. Mit entspannten Gesichtern suhlen sie sich stundenlang in diversen Sprudelbecken, in denen Massagedüsen ihre welken Leiber durchkneten. Sie sind es auch, die bereitwillig die Illusion vom Grand Hotel mitinszenieren. Sie fahren mit großen schwarzen Autos vor, lassen sich vom Max in Lederhosen das Gepäck aufs Zimmer bringen, tragen ausgefallene Abendgarderobe zum Galadinner am Samstag Abend (Sonnabend würden sie sagen), essen Wachtelstrudel auf Gänsestopfleber, trinken dazu französischen Wein und spielen Bridgeturniere mit den Urlaubsbekanntschaften. Sie kommen allesamt aus einer anderen Welt. Die Boutiquen in Bad Griesbach sind voll von Klamotten, wie man sie aus den TRAUMSCHIFF Folgen der 80er Jahre kennt. Vermutlich findet man heute noch längst vergessene Lagerhäuser, in denen sich palettenweise die Fummel früherer Jahrzehnte stapeln. Anders lässt sich das Angebot in Bad Griesbach kaum erklären. Wie seinerzeit bei Heide Keller als Chefhostess Beatrice sind auch heute noch weiße Hosenanzüge bei den weiblichen Gästen schwer angesagt. Der Mann von Welt trägt blauen Rollkragenpulli unter dem karierten Sakko, das erst auf den zweiten Blick eine äußerst raffinierte Kombination mit der braunen Bügelfaltenhose eingeht.

Als Minderheiten in diesem skurrilen Treiben treten nun Golfer und Pauschaltouristen auf. Für erstere gilt Griesbach als Mekka ihrer geliebten Passion, für zweitere haben Hofer, Billa, oder Spar die Urlaubsdestination vorausgewählt. Erstere tragen zum 7-gängigen Galadinner Jeans und Turnschuhe, weil sie stinkreich und unheimlich cool sind, zweitere, weil sie es nicht besser wissen. Während die eine Gruppe stundenlang über Löcher redet, fühlt sich die andere nicht ganz wohl in ihrer Haut bzw. in ihren goldenen T-Shirts. Das Menü verheißt nichts Gutes: welches Bier passt wohl am besten zu Lachs? Hat man das Prozedere endlich überstanden, geht es zurück in die Hotel Lounge, wo ein Alleinunterhalter "El Condor Pasa" auf der Bontempi zum Besten gibt. Hier mischt sich das Publikum, denn die ergrauten Kurgäste zeigen sich nicht abgeneigt, wenn es sich um gepflegte Abendunterhaltung handelt.

Man selbst fühlt sich bei diesem bunten Treiben zwischen billigem All-you-can-eat am Freitag und großem Galadinner am Samstag ebenfalls fehl am Platz. Warum hat das Sportbecken 30 Grad Wassertemperatur, eine geschwungene Seitenwand und nur 10 Meter Durchmesser? Warum zähle ich mit Mitte 30 zu den jüngeren Gästen im Hotel? Warum haben wir Spitalsbetten, deren Kopfteile sich per Fernbedienung höhenverstellen lassen? Warum (fr)essen diese gesundheitsbewussten älteren Herrschaften nur so viel? Warum findet es niemand komisch, wenn das Galadinner mit dem Zauber der Panflöte in der Lobby ausklingt?

Man sollte vielleicht noch erwähnen, dass im Thermenbereich ein gewisser Nivelierungs- bzw. Demokratisierungsprozess einsetzt, denn jeder trägt dort den ganzen Tag lang die selbe Uniform: Bademantel und Badeschlappen. Im Saunabereich des König Ludwigs darf man auch gar nichts tragen, während in der Therme Bad Griesbach auch dort striktes Bekleidungsgebot herrscht. Offensichtlich ist irgendjemandem irgendetwas einfach nicht zuzumuten.

Wenn man die Befremdung des ersten Tages einmal überwunden hat, lässt sich auch im "König Ludwig" ein entspannter Plantschbadetag verbringen. Man bekommt auch nicht allzu oft die schönsten Szenen aus dem TRAUMSCHIFF live nachgestellt.

Was es mir wert ist

2008-05-21T15:47:00.000+02:00

Liebe Sparer!

Über nichts beklagt sich der westliche Mensch so sehr als über einen Mangel an Zeit und Geld, was vielerorts ohnehin dasselbe ist, denn ZEIT IST GELD, wie man des öfteren hört. Bei jeder Gelegenheit knausern wir mit dem kostbarsten aller Güter: an der Supermarktkassa werden wir fast wahnsinnig, wenn nichts weitergeht, der Vollidiot vor uns fährt nicht los, obwohl die Ampel schon auf orange schaltet, oder die eigene Mutter erzählt zehn Minuten lang immer dieselbe Geschichte am Telefon. Für diesen Schwachsinn haben wir einfach keine Zeit. Viele vertrödeln sogar ihr ganzes Leben mit Fußball, Fernsehen, faul herumhängen, Computerspielen, DVDs, oder sonstigem überflüssigen Humbug. Und Geld kostet das! Nicht zum Ausdenken! Die ganze Kohle in eine Plattensammlung stecken und dann noch diesen Hippies den ganzen Tag zuhören! Haben die denn wirklich nichts besseres zu tun?
Geradezu schockiert zeigte sich eine Kollegin, als wir sie fragten, ob sie sich an einer Flasche Rotwein im Restaurant beteiligen würde: "Seid ihr wahnsinnig? 20 Euro für eine Flasche?" Dabei trägt sie kein Stück Kleidung, das unter 100 Euro kostet, denn da darf man nicht sparen. Das gilt auch für Autos: ohne deutsche Qualitätsarbeit geht da gar nichts. Auf Hochzeitsreise kann man durchaus ein paar Wochen in die Vereinigten Staaten fliegen, aber wenn im Alltag einmal etwas einen Euro mehr kostet, sollte man sich das reiflich überlegen.
Jeder von uns hat ähnliche Wertmaßstäbe, wenn auch mit anderen Prioritäten. Jeder hat 24 Stunden Zeit am Tag und genug Taschengeld, um sich ein bisschen was leisten zu können. Wie man aber nun Zeit und Geld 'sinnvoll' investiert bleibt reine Geschmackssache. Des einen Briefmarke ist des anderen Krawatte.
Wenn ich mich in nächster Zeit gewaltig über die ganzen Vollidioten aufregen werde, die blöd genug sind, für die EURO 2008 ihr Geld und ihre Zeit zu opfern, versuche ich mir vorzustellen, was diese Prolos wohl über meine Hobbies denken würden: Die ganze Kohle da reinstecken? Hat der wirklich nichts besseres zu tun?

Der Schein heiligt die Mittel

2008-04-29T12:16:00.000+02:00

Liebe Empörte!

Man kann den asiatischen Diktaturen vom Iran über China bis Nordkorea vieles vorwerfen, aber nicht, dass sie missverständlich in ihren Aussagen oder inkonsequent in ihren Taten wären. Selten genug findet man diese beinahe völlige Übereinstimmung von politischen Absichtserklärungen und deren konkreter Umsetzung. Als Österreicher ist man ja eine gewisse Inkongruenz zwischen Wille und Werk gewöhnt, aber selbst da verblüfft die komplette Unfähigkeit der regierenden SPÖ auch nur eines ihrer zentralen Wahlversprechen in die Tat umzusetzen. Die Chinesen, hingegen, kennen dieses österreichische "Schmäh führen" nicht. Dort entscheidet man sich für eine Sache und zieht sie ohne Rücksicht auf Verluste durch. Die Chinesen schrecken weder vor dem Kapitalismus zurück, um ihren Kommunismus zu retten, noch vor dem Krieg um ihren inneren Frieden zu sichern. Sie haben die staatliche Souveränität von Taiwan oder Tibet niemals anerkannt und werden das auch niemals tun. Jede Form von Protest oder Gegenwehr wird brutal niedergeschlagen, wie sie 1989 am Tiananmen Platz eindrucksvoll unter Beweis stellten. Die Chinesen haben niemals einen Hehl daraus gemacht, dass sie für den Fortbestand ihres politischen Systems alles zu opfern bereit sind - von der Umwelt bis hin zu den Menschenrechten.
Als die Volksrepublik ihre Tore für ausländische Investoren öffnete, die Sicherheit von Kapital und Liegenschaften garantierte und großzügig in die Infrastruktur investierte, kamen wir Westler in Scharen angerannt. Jeder wollte am wirtschaftlichen Aufschwung Chinas mitverdienen und die ungeahnten Möglichkeiten eines Landes für sich nutzen, das Arbeiterrechte und Umweltschutz nur vom Hörensagen kennt. Da ist es doch scheißegal, wenn jedes Jahr ein paar dutzend oder hundert Systemkritiker und freie Journalisten verschleppt, eingesperrt oder hingerichtet werden.
Gleichzeitig laden wir den Dalai Lama als Staatsoberhaupt Tibets in unsere Talkshows im Fernsehen ein und leiden mit den armen Tibetern mit, die so fürchterlich von den bösen Chinesen unterdrückt werden. Wir Westler haben die Menschenrechte schließlich erfunden, nachdem wir sie jahrhundertelang mit Füßen getreten haben. Wir haben aus unserer Geschichte gelernt und somit das Recht uns bei jeder Gelegenheit moralisch zu entrüsten, wenn irgendwo in Asien, Afrika oder Lateinamerika ein Diktator nicht nach unserer Pfeife tanzt.
Als die tibetanischen Mönche ihre Protestaktionen starteten, war es nur eine Frage der Zeit, bis die Chinesen das tun würden, was sie schon seit Jahrzehnten machen: Aufstände brutal niederschlagen. Aber das haben wir alle gewußt. Ich bin daher äußerst erstaunt, dass irgendwelche Vollidioten jetzt die Olympischen Spiele boykottieren wollen und sich unheimlich aufregen, wo doch die Chinesen nur konsequent sind.
Wir sind um keinen Deut besser als die Amerikaner, die alle paar Jahre einen Diktator zum Verbündeten aufbauen und bald darauf zum neuen Feind des Westens erklären. Entweder wir sind für China und drücken schon mal ein Auge zu, wenn ein paar Studenten und Protestler ins Gras beißen müssen, oder wir distanzieren uns tatsächlich und ziehen uns komplett aus der Volksrepublik zurück. Die momentane Scheinheiligkeit des Westens ist jedenfalls zum Kotzen. Jeder freut sich darüber, wenn asiatische Kinder heimlich und unter schlechten Bedingungen unsere billigen Massenprodukte herstellen, aber wenn dann dieser Skandal ans Tageslicht kommt, dann bricht die große Empörung aus. Diese Möchtegernmoralapostel sollen endlich einmal begreifen, dass Kapitalismus und christliche Nächstenliebe inkompatibel sind. Die Chinesen sind in ihrem Wahnsinn wenigstens konsequent, der Westen nicht einmal das.

Die Österreicher

2008-03-26T08:18:00.000+01:00

Liebe Eingeborene!

Ma kau mehr dasitzn ois darenna. Mit dieser Weisheit hörte mein letzter Blog-Eintrag auf und so soll dieser beginnen. Nirgendwo ist die österreichische Gemütlichkeit und Unbeweglichkeit so fehl am Platz wie in einem modernen Arbeitsumfeld. Professionalität ist eine Tugend, mit der der Österreicher als genetisch programmierter Beamter nichts anfangen kann. Er will lieber bis ans Ende seiner Tage "a bissl wos weidabringa" und den Rest der Zeit mit der Gesamtsituation unzufrieden sein. Sudern, Nörgeln, Raunzen, Jammern und Lästern sind seine liebsten Beschäftigungen - im Prinzip eigentlich nur eine in unterschiedlichen Ausprägungsformen. Der weitverbreitete Phlegmatismus wird nur von kurzen, dafür heftigen cholerischen Anfällen durchbrochen.
Der Österreicher ergibt sich gerne seinem Schicksal, da er nicht an die Veränderbarkeit der Welt glaubt. Er neidet dem Dietrich Mateschitz, wie allen Erfolgreichen, seinen American Dream, besonders weil dieser im Weltbild des Österreichers gar nicht vorkommt bzw. nicht vorkommen darf. Fleiß und Zielstrebigkeit werden schon im Kindesalter von Mitschülern als unösterreichisch und anbiederisch empfunden. Mit Leistung schleimt man sich nur bei Lehrern und Vorgesetzten ein, hat aber keinen intrinsischen Wert. Solange man mit Schludern, Schummeln und Kompromisslösungen durchkommt, sind Anstregung und Eigeninitiative unnötige, um nicht zu sagen suspekte Aktivitäten.
Die Borniertheit des Österreichers ist überall dort nicht so schlimm, wo er keine Verantwortung tragen muss. Es besteht aber leider auch in Österreich die Notwendigkeit Entscheidungen zu treffen oder sogar Weichen für die Zukunft zu stellen. Unsere Herrn Bundeskanzler und Vizekanzler sind Paradebeispiele dafür, was in Österreich generell nicht funktioniert.

Erstens glauben Gusenbauer und Molterer, dass der Arbeitsplatz ein Ort ist, um seine Befindlichkeiten zu artikulieren. Wenn unsere Sekretärinnen stundenlang am Gang ihre alltäglichen Erlebnisse und Frustrationen austauschen, entsteht zwar auch wirtschaftlicher Schaden, aber es ist nicht gleich das ganze Land betroffen. Unsere Politiker hingegen streiten seit einem Jahr ganz offen, weil die Schwarzen Gusenbauer insgeheim für einen usurpatorischen Wappler und die Roten Schüssel und Konsorten für arrogante A***löcher halten, um es endlich einmal auf den Punkt zu bringen. Professionalität bedeutet aber, dass man in eine Rolle schlüpft und Gefühle sowie Befindlichkeiten draußen hält.

Zweitens mangelt es beiden an Souveränität, Charisma und Klasse. Die Umgangsweise der Politiker spiegelt auf traurige und tragische Weise immer noch wider, wo sie eigentlich herkommen: das engstirnige Milieu, das in Österreich auf Lebenszeit prägt. So viel edlen Rotwein kann Gusenbauer gar nicht saufen, um sich von der Stammtischmentalität seines Denkens zu befreien und Molterer wird auf ewig den dickschädeligen Bauern in sich mittragen. Da helfen weder Studium, feine Anzüge noch schwere Autos.

Drittens fehlt es ihnen an Visionen. Schüssel verlor 2006 die Wahl, weil er sich selbst zum Sonnenkönig eines paradiesischen Österreichs erklärte, in dem, seiner Meinung nach, kein Handlungsbedarf mehr bestand. Der ÖVP Wahlkampf hatte keine Inhalte, außer Wolfi, den Wunderzwerg, in Szene zu setzen. Die SPÖ war einfach dagegen: gegen Eurofighter, gegen Studiengebühren, gegen Steuern, gegen alles. Konstruktive Vorschläge waren ebenfalls keine dabei. Wen wundert es also, dass jetzt nichts passiert, wo doch beide Parteien schon im Vorhinein klar machten, dass sie keine Ideen hatten. Sie sind einfach nur konsequent.

Meiner Meinung nach sind die Politiker gar nicht schuld an der Misere. Solange die Österreicher sich immer und überall nur mit Mittelmäßigkeit zufrieden geben, werden auch die Politiker uns vor Augen halten, was Mittelmäßigkeit wirklich bedeutet.

Die Deutschen

2008-02-13T15:52:00.001+01:00

Liebe Patrioten!

Es gehört ja in Österreich durchaus zum guten Ton über die nördlichen Nachbarn zu schimpfen. In der Februarausgabe der Fussball-EM Beilage der Salzburger Nachrichten, ARENA 08, bedient Franzobel die üblichen Klischees: die Deutschen seien arrogant, besserwisserisch, herablassend, großkotzig, humorlos, und nirgendwo beliebt. Ihre positiven Eigenschaften (Genauigkeit, Direktheit, Ordnung, Effizienz, Sauberkeit, Geradlinigkeit, und Arbeitseifer) nötigten einem Respekt ab, machten sie aber dadurch keineswegs liebenswürdiger. Österreicher empfänden es geradezu als beleidigend, wenn sie im Ausland mit Deutschen verwechselt würden. "Nichts", so sprach schon Karl Kraus und wiederholt Franzobel, "trennt uns so sehr wie die gemeinsame Sprache."

Jeder Österreicher, der regelmäßig privaten und beruflichen Kontakt mit Deutschen hat, weiß natürlich, dass diese Vorurteile keineswegs stimmen. Trotzdem merkt man, dass deutsche Neuankömmlinge in Österreich gewisse Auffälligkeiten zeigen, die ich trotzdem als typisch deutsch bezeichnen würde. Ich bin hier um keinen Deut objektiver als irgendjemand sonst, aber ich versuche zumindest meine Sicht der Dinge zu erklären. Zuerst beginne ich mit ein paar Beobachtungen:

1) In Österreich bleibt man gerne sitzen. Wenn in der Mittagspause eine kleine Geburtstagsfeier auf dem Programm steht, die für 12 angesetzt ist, kann es auch schon einmal zwei oder halb drei werden. Die neue deutsche Kollegin wird hingegen schon um halb eins unruhig. Der Kuchen ist gegessen, der Kaffee ist getrunken, das Präsent übergeben - wozu muss ich jetzt noch hier sitzen bleiben?

2) Zum Thema Effizienz ein weiteres Beispiel: Ruft man die Kollegen per E-Mail zusammen, um über bestimmte Richtlinien zu diskutieren, sehen die Österreicher eine Gelegenheit sich mit den Kollegen auszutauschen und kommen gerne zur vereinbarten Zeit ins Besprechungszimmer. Ein deutscher Kollege aber fragt nach, ob diese Debatte tatsächlich nötig sei, wo doch bereits während der letzten Besprechung einige dieser Punkte erörtert wurden. Also begründet man seine Absichten und skizziert für besagten Kollegen einen Ablaufplan. Wird dieser als sinnvoll erachtet, ist auch der Kollege aus Deutschland bereit an diesem Treffen teilzunehmen.

3) Das Österreichische, wie auch das Bayerische, liebt die Konjunktive. Die meisten Gespräche beginnen mit oder enthalten ein "Kundadst du ...", "Daradst du ...", "Waradst du ..." oder "Hädadst du ...". Ein Beispiel aus dem Bayerischen: "Wos daradst du sogn, waun I da sogad, dass I mi gfrein dad, waundst mit mia ins Konzert gangadsd." Das Hochdeutsche hingegen vermeidet es um den heißen Brei herumzureden und kommt sofort zum Punkt, besonders dann, wenn sich der Sprecher im Recht fühlt. "So funktioniert das nicht. Da müssen wir ..." In E-Mails wird gerne auf Anrede und Grüße verzichtet, wenn man sich schon kennt. Da steht dann nur mehr: Bestellvorschläge: gefolgt von einer Liste. Das Wort "Liebe ____" in der Anrede bzw. in "Liebe Grüße" ist viel zu persönlich. "Hallo ____" und "Viele Grüße" werden bevorzugt.

4) Während einer beruflichen Besprechung macht die deutsche Kollegin einen offensichtlichen Fehler, den sie auch sofort ausbessert. Trotzdem ist sie peinlich berührt, läuft rot an, und hat sogar hinterher noch Bedenken, ob die anwesenden Vorgesetzten unter Umständen einen schlechten Eindruck gewonnen hätten.

Meine Theorie zur deutschen Grundbefindlichkeit, wenn es so etwas überhaupt gibt, sieht so aus: Im Prinzip werden Deutsche wie Österreicher in einem regionalen Kontext groß, der über eine eigene Sprache und Kultur verfügt. Im Gegensatz zu uns Österreichern zwingen sich die Deutschen aber diese Identität schrittweise aufzugeben. Über nichts spötteln die Deutschen mehr, als über regionale Färbungen, ob nun sprachlich oder kulturell. Diese Identität ersetzen sie mit einer (pangermanischen?) Vorstellung, wie man zu sein, zu reden und zu tun hat. Sie studieren prinzipiell in einem anderen Bundesland und arbeiten dann in einem dritten. Da sie auf ihre angeborene Identität verzichten, brauchen sie neue Maßstäbe, nach denen sie sich ausrichten können. Status, Erfolg, Verdienst, Vermögen, Respekt, Prestige etc. sind leicht skalierbar und dienen als Richtschnur. Die deutschen Tugenden sind nicht abgeboren, sondern für diese Erfolgsmaßstäbe von großer Bedeutung. Im Gegensatz zu den Amerikanern sind die Deutschen nicht so sehr an einem individuellen Lebensweg und der Realisierung individueller Wünsche interessiert, sondern an einem gesellschaftlichen Aufstieg. Das Ziel ist eine Position, nicht die Realisierung von Träumen. Dieses System birgt aber die Gefahr in sich, dass die Deutschen oft nicht wissen, wer sie sind. Ohne regionale Verwurzelung bleibt nur die schemenhafte deutsche Leitkultur, von der keiner so recht weiß, was man darunter zu verstehen hat.
So wie die Österreicher heimlich die Deutschen für ihre Sprache, Zielstrebigkeit, und Effizienz bewundern, so genießen die Deutschen in Österreich die entspanntere Atmosphäre und das Bekenntnis zum Regionalismus. Österreich mag zwar ein Land der Titel sein, aber ich traue mich zu wetten, dass deutsche Zwänge, Hierarchievorstellungen, und ihre ausgeprägte Regel- und Paragraphenhörigkeit viel weiter verbreitet sind als in Österreich.
Wie bei Goethes FAUST verweilen die Deutschen niemals im Augenblick, auch wenn er noch so schön ist, sondern nutzen diesen stets für eine Rückschau bzw. Vorschau. Was habe ich schon erreicht? Was steht noch auf dem Programm? Einfach mal hinsetzen, noch ein Keks nehmen, und die Zweckentfremdung des Daseins genießen. Dazu gibt es ein schönes Sprichwort:
Ma kau mehr dasitzn ois darenna.

Doris

2008-01-10T16:52:00.000+01:00

Liebe (Geistes)abwesende!

Nach einem Jahr fast ununterbrochener Arbeit stellte ich vorgestern meine Dissertation - liebevoll Doris genannt - endlich fertig: Dienstag, 8. Jänner, 16.43 Uhr - ein historisches Datum, zumindest für mich. Nachdem ich nun schon vier Jahre am Thema dran bin und ein Jahr lang intensiv darüber geschrieben habe, möchte ich mich nicht mehr mit dem Inhalt, sondern mit dem Drumherum beschäftigen. Also:

a) Was ist eigentlich eine Diss?
b) Wozu schreibt man sie?
c) Wie geht es einem dabei?

Die breite Öffentlichkeit scheint die Antworten zu kennen:

a) ein voll fades Hirngespinst, das keiner versteht und niemand lesen will
b) damit man einen Doktortitel als Ornament vor den eigenen Namen bekommt
c) man muss sich halt ein wenig reinhängen, denn aus nichts wird nichts

Ich möchte nun die Gelegenheit beim Schopf packen und meine eigenen Antworten geben.

a) Was ist eigentlich eine Diss?

Prinzipiell gibt es einmal einen Riesenunterschied zwischen den Fakultäten. Auf der Medizinischen bekommt man den Doktortitel ohne wissenschaftliche Eigenleistung als ersten akademischen Grad. Streng genommen sind alle Ärzte also Magister, die sich Doktoren nennen dürfen. Das ist so ähnlich wie bei den AHS-Lehrern, die mit Professor angesprochen werden obwohl sie natürlich auch Magister sind. Es gibt auch Disserationen im Bereich Medizin, aber diese sind, wie gesagt, nicht verpflichtend. Auf der Naturwissenschaftlichen steht man sehr lange im Labor, im Zoo, oder auf dem Berg, bis man genug Material beisammen hat, um die Ergebnisse einer längeren Untersuchung schriftlich und bildlich darzustellen. Die Zellkultur A lebt unter den Bedingungen C um ein Drittel länger als die Zellkultur B. Wie gibts das und welche Auswirkungen hat das auf die Altersforschung? Auf der Sozialwissenschaftlichen untermauert man eine Hypothese mit einer Statistik, die auf einer Umfrage basiert.

In der Literaturwissenschaft läuft der Hase aber ganz anders. Da liest man sich erst einmal über einen langen Zeitraum in ein Gebiet ein, das sowohl aus Primärtexten, der Literatur an sich, und Sekundärtexten, also kritischen Interpretationen, besteht. Dann sucht man sich einen Bereich, in dem noch nicht so viel gearbeitet wurde, und liest sich dort komplett ein, wenn es geht. Dann braucht man einen Ansatz, wie man an die Texte herangehen will. Egal ob dieser aus der eigenen oder einer anderen Disziplin kommt, wie zum Beispiel der Anthropologie in meinem Fall, man muss sich diese Leseart erst erarbeiten, was wiederum sehr viel Lesen bedeutet. Wenn man sich dann klar darüber ist, welche Texte man genau unter welchem Blickwinkel betrachten will, müsste man eigentlich sehr viel Material noch einmal lesen, um zu überprüfen, welche Teile, Argumente, Zitate nun genau zum eigenen Thema passen. Manchmal hat man insofern Glück, als man beim ersten Lesen schon genug angestrichen bzw. exzerpiert hat. In einem nächsten Schritt präsentiert man Teilergebnisse auf einer Konferenz um herauzufinden, was Kollegen von der eigenen Arbeit halten. Idealerweise fährt man zu einer großen Konferenz, wo man wichtige Vertreter aus dem eigenen Bereich kennenlernt, Kontakte knüpft, und sich Anregungen holt. Dann setzt man sich hin und beginnt zu schreiben. Im Gegensatz zu den Natur- oder Sozialwissenschaftlern liegen zu diesem Zeitpunkt nicht alle Ergebnisse vor. Man findet also erst beim Schreiben heraus, ob sich der Ansatz wirklich durchhalten lässt oder ob man ganze Teile der Arbeit völlig neu konzipieren muss. In den Geisteswissenschaften gibt es ja kein richtig oder falsch: im Wesentlichen leistet man Überzeugungsarbeit, dass der eigene Ansatz durchaus sinnvoll ist. Man muss auch höllisch aufpassen, um auf Kurs zu bleiben. In den Geisteswissenschaften gerät man ganz leicht in ein anderes Fahrwasser. Wenn alles halbwegs glatt läuft und man ein ganzes Jahr fast nichts anderes mehr tut, ist die Diss dann doch einmal fertig.

b) Wozu schreibt man sie?

Der eigentliche Sinn der Dissertation ist es, den eigenen Forschungsbereich substanziell weiterzubringen. Das geht aber nur, wenn man den oben beschriebenen mühevollen Weg auf sich nimmt. Man kann ja nur wissen, was im eigenen Bereich noch fehlt, wenn man alle Standardwerke gelesen und mit den wichtigsten Forschern geredet hat. Dazu braucht man noch einen Ansatz, der in dieser Form noch nicht da war.
Jedenfalls hatte ich den Anspruch all dem gerecht zu werden. Dies ist aber nur nötig, wenn man wissenschaftlich wirklich ernst genommen werden will und beruflich in diesem Bereich weiterarbeiten möchte. Es gehört auch noch das richtige Maß an Selbstüberschätzung und Größenwahn dazu. Erstere braucht man, um fest daran zu glauben, dass die Wissenschaft unheimlich von den eigenen Ideen profitieren wird. Zweiteren benötigt man für die Überzeugung, dass die anderen einsehen werden, dass sie auf dem falschen Dampfer waren und ab nun geläutert und bekehrt Anhänger des eigenen Ansatzes werden.
Der Dienst an der Wissenschaft geht also immer mit der Eitelkeit des Wissenschaftlers einher, der da meint als einziger die Sachlage wirklich zu verstehen. Eine andere Form der Eitelkeit besteht darin, völlig auf die Wissenschaft(lichkeit) zu pfeifen und möglichst irgendwie einen Doktortitel abzustauben. Mit möglichst wenig Aufwand ein Maximum an Profit herauszuholen gilt ja in unserer Gesellschaft als durchaus legitim und anerkennenswert. Der Gewinn besteht aber nicht in wissenschaftlicher Reputation bei den eigenen Kollegen, sondern bei der breiten Öffentlichkeit, die akademische Titel für Indikatoren herausragender Intelligenz und Leistung hält.
Ein wichtiger Motivationsfaktor war in meinem Fall auch der Wunsch an der Uni tätig zu bleiben, was eben nur mit Doktorat möglich ist. Die freie Zeiteinteilung, die große Abwechslung und die ständigen Herausforderungen gibt es nur in wenig anderen Berufen.

c) Wie geht es einem dabei?

Nun, man lebt mehr als ein Jahr in einer anderen Welt, die niemand wirklich versteht außer man selbst. Gleichzeitig kriegt man nicht mehr mit, was in der wirklichen Welt abgeht, weil man jeden, von der eigenen Freundin angefangen, auf unbestimmte Zeit vertröstet. Man werkelt an einer ganz wichtigen Botschaft an die Leserschaft bzw. die wissenschaftliche Community, während man selbst völlig zurückgezogen fast jeden Kontakt abgebrochen hat. Während man ganz fest daran glaubt, dass die Arbeit sich genau so entwickelt, wie es sein soll, verliert man völlig den Blick dafür, was der Leser eigentlich braucht. Liest jemand anderer ein Kapitel zur Probe und stellt bestimmte Mängel fest, verteidigt man die eigene Arbeit mit Zähnen und Klauen. Diese Kleingeister verstehen einfach die Brillianz des eigenen Arguments nicht! Ich kann mich nicht täuschen! Alles ist so, wie es sein soll! Leserfreundlichkeit kotzt mich an!

Jetzt, da alles vorbei ist und der Wahn ein Ende hat, sehe ich die Sache viel relaxter. Wenn die Diss in einem halben Jahr als Buch herauskommt und man noch einmal nachbessern kann (die Ideen und Anregungen der anderen sind gar nicht so blöd, wie man dachte), freut es mich, wenn jemand eine gute Idee darin findet, die er oder sie weiterverwenden kann. Mehr ist gar nicht mehr nötig.
Die Diss war die anstrengendste und aufwändigste Arbeit, die ich je gemacht habe. Im Moment bin ich einfach nur froh, dass sie endlich vorbei ist.

sex in der freizeit

2007-10-22T17:19:00.000+02:00

Liebe Sexperten!

Als ich vor einem Monat aus dem Urlaub zurückflog, verteilte die nette Flugbegleiterin neben vielen weiteren illustren Printwerken auch die Wochenendausgabe des KURIERs. Also gleich mal die Hand hoch und ein Exemplar abgestaubt. Als innerste Lage befand sich in diesem beachtlichen Papierberg ein beigelegtes und auf Hochglanz gestyltes Lifestyle-Magazin namens FREIZEIT (Nr. 930, 29. September 2007), welches unglaublich stylisch und stilsicher den Style des frühen 21. Jahrhunderts einfing. Da werben nämlich nicht irgendwelche Firmen, sondern Hermès, Lancome und Vichy. Von der Popnymphe Rihanna bis zum bösen Mädchen Amy Winehouse geben sich hier alle angesagten Superstars ein Stell-dich-ein. Nur der MERKUR stört das ansonsten ungetrübte und kosmopolitisch orientierte Lesevergnügen mit seiner vulgären Darstellung einheimischer Kürbisse, von IGLO Rotkraut, Hirschsalami und Wildschweinschinken. Pfui gack!
Beim Durchblättern der hippen Hochglanzseiten stieß ich auf Gabriele Kuhns Kolumne "sex in der freizeit" (S. 58). Was auf den ersten Blick wie "Sex in der Freizeit" aussieht, ist in Wirklichkeit die Sexkolumne in der FREIZEIT. Na, das doppelbödige Wortspiel schon gecheckt? Ich habe auch Tränen gelacht, weil bei so urlustigen Ideen muss ich mir fast immer in die Hose wischeln vor lauter Lachen.
In dieser Ausgabe beschäftigte sich die Gabi mit ...

Kommen. Karotten. Und Kredite.
Orgasmusprobleme? Kein Thema für die moderne Frau von heute! Also hopp, ins Bett.

Also, das war ja nun wirklich eine tolle Sache! Als langjähriger Abonnent von COSMOPOLITAN und eingeschworener Fan der dazupassenden Fernsehserie SEX IN THE CITY war ich natürlich schon mit allen Facetten des Themas bestens vertraut. Wie für jeden vernünftigen und aufgeschlossenen Menschen des 21. Jahrhunderts ist natürlich auch für mich Sex das wichtigste Thema überhaupt, über das überall und ununterbrochen geredet werden soll. Deshalb liest man doch die COSMO, damit man sextechnisch vorne mit dabei ist: Was tun, damit er nicht schon beim sechsten Mal schlapp macht? Welche Intimpiercings machen dich und ihn so richtig geil? Wie verführe ich den besten Freund meines Freundes? Welcher Sextyp ist mein Hund? Welcher Dildo passt zu meinem Make-up? etc.
Aber dass sich die Gabi da so mir nichts dir nichts an dieses Thema heranwagt? Schließlich sind Österreicher als kleinkarierte Spiesser bekannt! Dann dachte ich mir, dass der KURIER immerhin in Wien verlegt wird, einer absoluten Weltmetropole, und da kann eine Journalistin im superaufgeklärten 21. Jahrhundert ruhig einmal über Karotten schreiben.
Alle Achtung, Gabi, wie du dich - ohne dir ein Blatt vor den Mund zu nehmen - ganz frei über das "Vögeln", wie du es nennst, schreiben traust:

"Orgasmus meine Damen? Von wegen Probleme! Nur kein Raunzen, weil es ist ja eigentlich eh alles voll easy. Schluss mit der Jammerei, dass das nix wird mit dem Tiger-Feeling im Becken. Positiv denken, positiv vögeln - aber hurtig. Wird ja höchste Zeit in Zeiten maximaler Vereinfachung - simplify your life, simplify your Koitus. Und wer's nicht kann, schnappt sich einen Ratgeber. Oder einen Coach. Oder eine von hundert Lifestyle-Gazetten. Aus denen purzeln die praktischen Kommen! schneller! besser!-Rezepte wie Gummibären aus dem Haribo-Sackerl: ein bisserl ein Schaumbad, vier bunte Duftkerzen, ein brunftig duftendes Massageöl von rauer Männerhand an probaten Stellen appliziert. Was nicht schaden kann: Der eine oder andere kundige Griff an die "Hot Spots" der Weibsen: Schleckerli hier, Beißerli da. Am Ohr, am Hals, im Nacken, an den Brustwarzen. Und sonst: Zwei, drei Gläser Perlwein, schamlippenfreundlicher Sound aus dem Ipod-Lautsprecher, schmutziger Smalltalk - und schon schnurrt der Genitalbereich wie ein Lamborghini. Das wird schon, Mädels. Weil: So einfach ist das.
Genauso einfach wie unser süßes Frauenleben an sich. Während wir nämlich am optimierten Orgasmusverhalten werkeln (Eintrag im BlackBerry: Beckenbodentraining checken!), schaukeln wir unser Dasein im Multitasking-Verfahren. Der angetraute Möchtegern-Bescherer unserer multiplesten aller multiplen Höhepunkte findet seine mittelgraublauen Socken nicht. Wir helfen. Auch das tiefblaugraue Hemd scheint in Verlust geraten. Wir suchen mit. Im gleichen Augenblick pieselt das Kind mit dem Nutella-Goscherl auf das Designer-Sofa. Wir wischen oben, wir wischen unten. Das Hemd ist da, der Mann ist weg, das Kind ist trocken. Der Chef wartet, das Handy läutet. Die Kindergärtnerin will mit uns über die Rezeptur der Karottenmuffins für das Erntedankfest plauschen. Da raunzt der BlackBerry - E-Mail. Der eheliche Orgasmus-Bescherer fragt an - Dringlichkeitsstufe ampelrot - wie die Termine fürs Wochenende aussähen. Es gäbe da eine legere Einladung zum Golfturnier. Antwort jetzt. Das Kind will will nicht ins Karottenmuffin-Reich, sondern lieber aus unserem Businesskostüm Fäden ziehen. Der nächste Patient am Ende der Handyleitung braucht den 8000-Zeichen-Text heute noch. Sofort! Verstanden? Verstanden. Achja, was die Kindertante noch sagen wollte: Blöd, aber die Kopfläuse sind wieder da. In der Apotheke stehen vier andere Mütter vor uns. Eine telefoniert und klaubt gleichzeitig das Geld für vier Kopflaus-Artillerien aus ihrem Börsel. Die andere kauft Hustensaft für die zwei Kinder, die soeben den Hansaplast-Ständer zum Karussell umfunktionieren. Sie niest. Wir niesen. Wir haben Husten, Schnupfen und Kreditverhandlungen am Hals. Das Kind kommt mit Kopfläusen nach Hause. Die Gäste kommen auch, der Hund hat allerdings den Braten gerochen und leider schon gefressen. Wir organisieren mit dem Handy den Pizzaservice. Die Gäste lachen, wir starren ein Luftloch in den Abend.
Auszug aus dem Orgasmus-Ratgeber - Neun von zehn Frauen sagen: "Damit ich erregt werde, muss die Stimmung passen.""

Welch herbe Enttäuschung! Hinter dem Sexluder Gabi Kuhn verbirgt sich auch nur ein Uschi Fellner Klon, also noch eine gefrustete Edelhausfrau, die um unser Mitleid winselt. Das Schicksal meint es auch wirklich hart mit manchen unter uns: Einfamilienhaus, Dinnerparties, Golfturniere am Wochenende, ein ganzes Kind, ein Hund, BlackBerry, Businesskostüme, etc. Wenn sie ein Spendenkonto hätte, würde ich sofort eine erhebliche Summe einzahlen. Arme Sau!

AIDS

2007-09-15T13:04:00.000+02:00

Liebe Modebewusste!

Könnt ihr euch noch an AIDS erinnern? Das war noch vor 10 Jahren der totale Renner. Da durfte man gar nicht mehr im Fernsehen auftreten, wenn man nicht AIDS hatte oder jemanden kannte, der es hatte oder wollte oder was weiß ich. Jeden Tag gabs Sondersendungen und alle Hollywood-Stars gaben in tiefer Trauer bekannt, dass sie 50 ihrer besten Freunde an AIDS verloren hatten. Sogar Tom Hanks hatte AIDS und bekam den Oskar dafür. Könnt ihr euch noch an Tom Hanks erinnern? Das war der beste Schauspieler aller Zeiten in den frühen 90ern. Jedenfalls musste Tom Hanks vorher schwul wurden, um AIDS haben zu können, denn AIDS war die Strafe Gottes für Männer, die keine Frauen lieben. Also war Tom Hanks mit Antonio Banderas zusammen, dem gestiefelten Kater aus SHREK. Die böse Anwaltskanzlei feuerte den armen Tom Hanks, denn wers mit dem gestiefelten Kater macht, fliegt aus der Firma raus. Danach kommt es zum Prozess und am Schluss haben alle fürchterlich geweint, weil Tom Hanks so schön AIDS hatte und dann war der Film aus.
Auf der ganzen Welt wurden alle Lehrpläne umgeschrieben, damit die Kinder auch im Unterricht möglichst viel AIDS machen. Es war ja nicht genug, dass es andauernd im Fernsehen und im Kino lief. Abenteuerliche Unterrichtsminister schlichen mit Sexkoffern durch die finsteren Gänge der Schulen und erschreckten die kleinen Kinder mit bunten Gummitüten, die sie über Bananen und Gurken drüberwurschtelten.
Aber wie alle Megahypes kam auch AIDS irgendwann einmal aus der Mode. Ich vermute mal, dass es AIDS gar nicht mehr gibt und dass es keiner hat, sonst würde man ja noch manchmal was darüber hören. Ich sehe mir immer brav die Nachrichten im Fernsehen an und da läuft immer die Paris Hilton rum. Also, wenn die Paris Hilton AIDS hätte, oder zumindest ihr Hund Tinkerbell, dann würden sie sicherlich darüber berichten. Denn im Fernsehen sagen sie einem alles, was man wissen muss.

Made in China

2007-09-11T19:35:00.000+02:00

Liebe Frühlingsrollen!

Dank der globalen Wirtschaft kommt Massenware heutzutage fast ausschließlich aus Asien: Flip-Flops, Kinderspielsachen, H&M Fetzen, etc. "MADE IN CHINA" bürgt eben für billigen Schnickschnack, den die Welt nicht braucht. Doch zu meiner großen Überraschung wurde ich da vor kurzem eines besseren belehrt. Als ich Angela Wrights soeben erschienenes Gothic Fiction: A Reader's Guide to Essential Criticism (Basingstoke: Palgrave Macmillan, 2007) aufschlug, stand da auf der zweiten Seite, dass das Buch in China gedruckt wurde. "Moooooment!", dachte ich mir da. Eine englische Akademikerin schreibt in England ein Buch über Akademiker und deren Meinung zu einer englischen Literaturgattung des späten 18. und frühen 19. Jahrhunderts, also über Romane die kaum noch gelesen werden und Kritiker, die nur in einem Spartenbereich relevant sind. Dieses für etwa 10 Leser konzipierte Buch (die Familie der Autorin miteingerechnet) wird dann als E-Mail-Attachment nach China geschickt, wo unter englischer Aufsicht chinesische Druckereifacharbeiter 10 Exemplare eines Büchlis zusammenkleben, welche dann mit dem großen Tucka-Tucka-Kahn nach England verschifft werden. Während neun davon, von der Autorin handsigniert, bei Uncle James und Aunt Irma landen, um nur zwei zu nennen, landet ein Exemplar zufällig bei Blackwell's in Oxford, wo ich es mir kralle und vergnügt zur Kassa schreite. Das kann sich doch nur rechnen, wenn der Verlag komplett in China drucken lässt. Es bleibt also die Frage, wann die Grenze erreicht ist. Frühstückseier aus China? Karotten aus Taiwan? Zahnstocher aus Südkorea? Es geht mir ja noch nicht einmal darum, dass wir uns alle mit einer kommunistischen Diktatur verbrüdert haben, damit diese möglichst billig, sozial unverträglich und umweltschädigend für uns produziert, sondern dass Dinge ohne rational nachvollziehbaren Grund um die halbe Welt reisen und Produkte keinerlei Bezug mehr zum Standort haben. Werden bald findige Tischler in Österreich hochqualitative Essstäbchen für den chinesischen Markt produzieren?

Es kommen aber nicht nur Produkte aus China, sondern auch die Menschen. Da jeder fünfte Mensch Chinese ist und deren Volkwirtschaft vier Mal so schnell wächst wie unsere, kann man sich ausrechnen, wann unser Straßenbild diese statistischen Tatsachen widerspiegeln wird. In Oxford ist man diesem Szenario schon um einen Schritt näher. Von den ausländischen Studenten waren bisher die Amerikaner mit Abstand die größte Gruppe, gefolgt von unseren nördlichen Nachbarn. Demnächst werden aber schon die Chinesen den Deutschen den Rang ablaufen, weil es dort offensichtlich cool ist in Oxford zu studieren. Hier wimmelt es also nur so vor Asiaten, was mich nicht stört, um keinen Missverständnissen Vorschub zu leisten, aber extrem auffällig ist, wenn man österreichische Verhältnisse gewohnt ist - vorausgesetzt man hält sich nicht in Nähe des Mozarteums auf, denn Musik in Salzburg zu studieren ist noch cooler als Oxford.

Was will ich uns damit nun eigentlich sagen? Ich weiß es nicht genau. Ich habe einfach noch nicht gecheckt, dass die Globalisierung ein Faktum ist und wundere mich bei jedem neuen Beweis.

HBO - way to go!

2007-08-31T21:45:00.000+02:00

Liebe Fernseher!

Dank meiner Freundin bin ich nun stolzer Besitzer der 2. Staffel von KALKOFES MATTSCHEIBE, einer Sendung, die 1995-8 unverschlüsselt auf PREMIERE lief. Oliver Kalkofe, der sich selbst als "eitriges Furunkel am Arsch der Unterhaltung" bezeichnet, legt wie kein anderer die Banalitäten des Fernsehens bloß. Seine Mischung aus beißendem Zynismus, derbem Humor und aberwitziger Sprachakrobatik ist nicht jedermanns Sache - aber meine allemal. Kalkofe war und ist einer meiner ganz großen Helden.
Hier eine kurze Kotzprobe aus dem umfangreichen Werk des Meisters - KALKOFES LETZTE WORTE vom 10. November 2000:

Protest im Kornfeld
So weit sind wir in diesem Land also schon gekommen: das ZDF setzt die Hitparade ab! Nach mehr als dreißig Jahren treuem Lala-Frondienst bei den Öffentlich-Rechtlichen - rein arbeitsrechtlich gesehen längst im Beamten-Status der Unkündbarkeit - soll die Mutter aller Musikformate jetzt einfach so aus dem Äther geblasen werden. Das gleicht einer Herzentnahme am offenen Sender! Die Hitparade, Heck hab sie selig, als unerschütterlicher Bewahrer germanischen Liedguts gilt als einer der Grundpfeiler unserer Kultur. Meiner Erinnerung nach wurde das ZDF damals überhaupt nur wegen dieser Sendung gegründet, weil die swingende Deutschnegermusikparade der ARD zu progressiv und frech erschien. Die Reste drumherum verstand ich persönlich lediglich als Sendelochaufschüttung und üblerweise notwendiges Schlager-Rahmenprogramm zwischen den Hit-Happenings, weil ja die alten Gesangsrochen nach jedem Auftritt immer vier Wochen Ruhe brauchten.Und warum soll diese fundamentale Mitklatsch-Institution unserer Demokratie jetzt plötzlich in die Urne hüpfen? Nur weil sie inzwischen läppische achtzig Prozent weniger Zuschauer hat als im letzten Jahrhundert? Mein Gott, die meisten davon sind halt schon tot, und außerdem reisst man den Kölner Dom ja auch nicht einfach ab, nur weil kein Schwein mehr in die Kirche geht. Gnadenlos ist dabei vor allem die Entscheidung der einäugigen Zweitstation, den leergemobbten Platz mit irgendeiner neuen Serie ausfüllen zu wollen. Aber brauchen wir denn wirklich noch einen weiteren familienfreundlichen 250-Teiler mit Klaus-Jürgen Wussow als 35-jährigem katholischen Diplom-Abdecker und Kinderpsychologen, der in seiner Freizeit Mordfälle löst? Und was soll ohne die Hitparade als therapeutisches Auffangbecken für Schlagerstars überhaupt aus all den arbeitslosen Gesangsgranaten aus dem Ghetto der Unterhaltungsbrache werden? Heruntergekommene Kleinkriminelle, die uns nachts in Hauseingängen auflauern und mit 'Geld her oder ich gröl dich um!' bedrohen? Abgewrackte Applaus-Junkies, die in den Fußgängerzonen um etwas Gratis-Beifall und Karaoke-Care-Pakete betteln? So weit darf es nicht kommen! Sex-Jukebox Jürgen Drews hat jedenfalls bereits angekündigt, mit einer Armee Schlagersöldner einen Protestmarsch zum Reichstag zu organisieren und notfalls ganz Berlin in Schutt und Asche zu singen, wenn das ZDF nicht einlenken wolle. Denn wie sagte schon Goethes Halbschwester und Pferdezahnpflegerin Tina York: 'Wir lassen uns das Singen nicht verbieten. Das Singen nicht und auch die Fröhlichkeit.' Amen. Wär ja auch noch schöner!

Sieht man sich die alten Folgen der MATTSCHEIBE von vor 10 Jahren an, wird einem schlagartig klar, dass das Fernsehen gar nicht schlechter wird: es war schon immer totaler Müll! Nimmt man zum Beispiel RTLs ENTERN ODER KENTERN, was Christian Buß am 30. Juni im SPIEGEL einen "Nonsens-Gewaltakt als Seeräuberspektakel" genannt hat, findet man locker vergleichbare Schwachsinnigkeiten, die in den 90ern im Fernsehen liefen. FORSTHAUS FALKENAU und TRAUMSCHIFF sind unverbrüchliche Beweise dafür, dass sich seit 20 Jahren auf deutschen Bildschirmen nicht viel verändert hat.

Blickt man aber über den Atlantik, zeichnet sich ein völlig anderes Bild ab. Während den Amerikanern der Ruf vorauseilt, dass ihre Fernsehformate an Dummheit nicht zu unterbieten seien und die JERRY SPRINGER SHOW oft und gerne als Beweis dafür herhalten muss, wird die Qualität amerikanischer Serien seit den 90er Jahren ständig besser - sowohl in technischer als auch inhaltlicher Hinsicht. Selbst ein Spartenkanal wie SciFi Channel hat mit BATTLESTAR GALACTICA eine der besten Serien (egal ob Science Fiction oder nicht) am laufen. BOSTON LEGAL, LOST, 24, THE SIMPSONS, THE OFFICE, MY NAME IS EARL - eine durchschnittliche Fersehfolge ist heute besser als 80 % der Filme, die im Kino laufen. Längst haben findige TV Produzenten erkannt, dass die zusätzlichen Kosten für qualitativ hochwertige Produktionen leicht über DVD Verkäufe wieder reinkommen. Und zweitens hilft die moderne Technik sehr viel Geld sparen.
Der kostenpflichtige Kabelkanal HBO ist sowieso unschlagbar, was Qualität bei Fernsehserien anbelangt, aber ich werde jetzt nicht noch einmal eine Lobeshymne anstimmen. Natürlich läuft noch immer unglaublich viel Schrott über amerikanische Bildschirme, aber manche Sender zeigen, dass Fernsehen mehr sein kann als Unterhaltung auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner.

Transformers

2007-08-13T13:50:00.001+02:00

Liebe Junggebliebene!

Als ich noch ein kleiner Bubsi war und bei den Eltern wohnte, lief auf SKY ONE TRANSFORMERS im Kinderfernsehen. Das war Ende der 80er, als Roboter voll angesagt waren. Die Serie war kurzweilig und actiongeladen, diente aber natürlich hauptsächlich dem Vertrieb von HASBRO Kinderspielzeug.
Zwei Jahrzehnte später, Ende Juni dieses Jahres, lief ich die Treppen des FNAC (der französische MEDIA MARKT) in Aix en Provence hinunter, um mir im Keller die DVD und CD Angebote anzusehen. Unten angekommen konnte ich gar nicht anders, als auf den riesigen Bildschirm zu starren, auf dem gerade der Trailer zu Michael Bay's TRANSFORMERS (2007) auf erheblicher Lautstärke lief. Ich musste mir das Ding gleich noch einmal ansehen, weil ich, erstens, mittendrin eingestiegen war und, zweitens, der Trailer so geil aussah, dass ich mich fast nicht mehr einkriegte. Das sah wie eine fotorealistische, harte Liveactionversion des Zeichentrickklassikers aus und ich konnte es gar nicht mehr erwarten den Film im Kino zu sehen.
Sechs Wochen später war es dann so weit. Popcorn-, Cola- und M&M-bepackt (MAXI Menü oder wie das heißt) ließ ich mich dann neben meinem Schwager in den Kinosessel fallen. Und dann gings los. Wer das Hirn an der Kasse abgegeben hatte, konnte sich zwei Stunden lang an einem Actionkracher der Sonderklasse erfreuen. In dieser Hinsicht funktioniert der Film perfekt. Da mir das aber nur selten zu 100% gelingt, muss ich wieder einmal ein wenig herumnörgeln. Hier meine Kritikpunkte:

1) Zielgruppe(n):
Das Spielzeug spricht Kinder, der Film pubertierende Jugendliche und der Trailer eindeutig (junge) Erwachsene an. Bei fast jeder Szene im Film merkt man diesen faulen Kompromiss. Wenn Sams Vater aus dem Fenster blickt und die Transformers sich im Garten verstecken oder Bumblebee eine improvisierte HipHop-Nummer abzieht und locker daherredet, finden das Kinder sicherlich voll cool.
Wenn Sam als totaler Loser dann doch seine Tussi Megan Fox bekommt, die kess in kurzen Jeans herumstolpert, dann freuen sich die 13-jährigen.
Der Film mischt ständig Kinderhumor, Teenieklamotte und Actionfilm.

2) Militarisimus:
TOP GUN ist ein Scheißdreck gegen diesen Werbefilm für die US Army. Sam muss erst zum Soldaten werden, um als echter Mann zu bestehen und die Frau zu kriegen. Der amerikanische Held ist noch immer nicht totzukriegen.

3) Erzählstrategie:
Während die Serie aus der Sicht der Roboter erzählt ist und ihren Konflikt in den Vordergrund rückt, hat man sich für den Kinofilm entschlossen alles aus Sams Perspektive zu erzählen. Das hat seine Vor- und Nachteile. Ähnlich wie für die Hauptfigur tauchen ständig irgendwelche Roboter aus dem Nichts auf und sorgen für mächtig Chaos. Die halbe Zeit weiß man nicht so recht, was gerade passiert. Ich hätte mir ein bisschen mehr Hintergrund erwartet, besonders weil die Technologie der Roboter interessant wäre und das Hauptquartier der Autobots cool ausgesehen hätte.

Mein Schwager war restlos begeistert, weil er sich nicht mehr als einen Actionklamauk erwartet hatte. Für mich hatte der Trailer eindeutig mehr versprochen als der Film halten konnte. Die besten Szenen waren da nämlich schon verbraten worden. TRANSFORMERS leidet eindeutig am STAR WARS Episodes I-III Problem. Lucas wusste auch nicht so recht, für wen er die Filme eigentlich machte. Für die Fans der ersten Stunde waren sie zu kindisch und belanglos, für Kinder oft zu brutal.

Wirklich cool ist der menschengroße Decepticon, der sich in den Mainframe des Verteidigungsministeriums hackt. Ein völlig durchgeknallter Typ, der ständig mit sich selbst redet - höchstgradig unglaubwürdig, wie der Rest der Roboter, wegen seinen menschlichen Charakterzügen, aber sehr amüsant.

Schwimmbad

2007-08-02T12:49:00.000+02:00

Liebe Badegäste!

Viele Wörter verändern oder verlieren im Laufe ihres langen Lebens ihre ursprüngliche Bedeutung. Während Wagen früher ein Fuhrwerk bezeichnete, verstehen wir heute darunter ein Auto. Ich vermute, dass es sich mit dem Wort Schwimmbad ähnlich verhält.
Naiv, wie man manchmal ist, könnte man auf die verrückte Idee kommen, dass es sich bei einem Schwimmbad um ein Bad zum Schwimmen handelt. Jeder, der dies schon einmal versucht hat, wurde eindrucksvoll eines Besseren belehrt. Fairerweise sind Schwimmbäder in den letzten Jahren häufig in Erlebnisbäder umgetauft und auch umgebaut worden, denn der Sportinteressierte kann was erleben, wenn er sich in Vorfreude auf ein paar schnelle Längen ins Wasser begibt.
Vielleicht sollte ich vorausschicken, dass man innerhalb jedes großzügig angelegten Erlebnisbades nur mehr eines von mehreren Becken für die traditionelle Fortbewegungsmethode im Wasser vorsieht und dieses (un)missverständlich Sportbecken nennt. Der Rest sind Plantschbecken in unterschiedlichen Tiefenabstufungen. Es versteht sich natürlich von selbst, dass der größte Teil des Geländes ohnehin für Liegewiesen und Cafes benötigt wird, denn der überwiegende Teil der Besucher kommt ins Freibad, um dem Wasser tunlichst fern zu bleiben.
Im Leopoldskroner Freibad, um ein konkretes Beispiel zu nennen, wurde das Sportbecken, diese letzte Zufluchtstätte der Schwimmer, direkt mit einem Plantschbecken verbunden, damit insgesamt nur mehr vier Bahnen übrigbleiben. Ein Schild am Beckenrand warnt, dass dieser Teil nur für Schwimmer geeignet sei.
Da ich mehreren ignorierten Randgruppen angehöre, bin ich es schon gewöhnt auch als Schwimmer nicht besonders behandelt zu werden. Ich hätte jedoch gehofft, wenigstens in der kleinen Enklave, die man uns ließ, ein friedliches Dasein führen zu dürfen. Doch die Masse der Spaßbadenden hat für seriöse Körperertüchtigung kein Verständnis. Das Sportbecken wird kurzerhand annektiert und die letzten paar Kubikmeter Wasser der allgemeinen Narretei erschlossen.
Als Ausflucht bleibt das Frühaufstehen, denn um 8 Uhr morgens schläft der Teenager noch - z.B. seinen Rausch aus. Wer bzw. was tummelt sich also um diese Uhrzeit im Becken? Gelb-türkise Badeanzüge mit blauen Tupfern, sportliche Damen, die mit 60 noch eine Figur haben wie mit 59, riesige Schwimmbojen mit Tapetenmustern aus den 70ern dekoriert, Hängebauchmänner in knappen Schwimmhöschen, Anhängerinnen des spontan improvisierten Aqua Aerobics, schwimmende Hochsteckfrisuren, die wie Korken im Wasser tänzeln, und ganze Kaffeehausrunden beim Morgenklatsch. Dazwischen schlängelt sich unsereiner hindurch und fragt sich, was am Schild "Nur für Schwimmer" missverständlich ist. Nur weil jemand im Wasser nicht sofort untergeht, qualifiziert ihn das lange noch nicht. Da wünsche ich mir sehnlichst einen Bademeister herbei, der bestimmt auftritt und laut verkündet: Wer nicht eine Beckenlänge tauchen kann, soll sich gefälligst in eines der vier Plantschbecken begeben. Dann hätte die Bezeichnung Sportbecken endlich wieder einen Sinn.

Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser

2007-07-16T08:42:00.000+02:00

Liebe Vertrauensselige!

Ich muss mich natürlich sofort für meinen letzten BLOG Eintrag entschuldigen, in dem ich Ingrid Thurnher wegen ihrer Artikulationsschwierigkeiten und der Banalisierung der deutschen Sprache als ungeeignet empfand, die Hauptnachrichten zu moderieren. In der großen ÖSTERREICH Exklusiv-Umfrage der gestrigen Ausgabe (Sonntag, 15. Juli 2007) wurde sie auf Platz 4 der vertrauenswürdigsten ÖsterreicherInnen gewählt. Hier die Rangliste:

1. Hugo Portisch (79 Punkte)
2. Heinz Fischer (78 Punkte)
3. Franz Klammer (64 Punkte)
4. Ingrid Thurnher (62 Punkte)
5. Armin Assinger (62 Punkte)
6. Christiane Hörbiger (57 Punkte)
7. Helmut Zilk (53 Punkte)
8. Danielle Spera (52 Punkte)
9. Willi Resetarits (43 Punkte)
10. Anna Netrebko / Markus Rogan (39 Punkte)
12. Barbara Stöckl (31 Punkte)
13. Wolfgang Ambros (29 Punkte)
14. Udo Jürgens (23 Punkte)
15. Harald Serafin (22 Punkte)
16. Josef Hickersberger (21 Punkte)
17. Erwin Buchinger (20 Punkte)
18. Alfons Haider (19 Punkte)
19. Gerda Rogers (19 Punkte)
20. Didi Mateschitz (18 Punkte)
25. Christina Stürmer / Armin Wolf (14 Punkte)
30. Alfred Gusenbauer (7 Punkte)
31. Alexander Van der Bellen (4 Punkte)

Das ist unglaublich! Ihr Kollege Armin Wolf muss sich Platz 25 mit Christl Stürmer teilen, ganze 6 Plätze hinter Chefastrologin Gerda Rogers. Also nochmals: Entschuldigung, Frau Thurnher! Ich gebe nun auch zu, dass ich mich von meiner heimlichen Verehrung für Anne Will habe blenden lassen.
Man muss die ganze Sache natürlich auch in Relation sehen. Im Vergleich zu anderen Promi-Journalistinnen ist Ingrid Thurnher eine wahre Lichtgestalt am Publizistikhimmel. Um ihre Sprachgewandtheit und intellektuelle Überlegenheit hervorzuheben, zitiere ich nun wortwörtlich Uschi Fellners letzte Kolumne aus der Life&Style Beilage der gestrigen ÖSTERREICH Ausgabe:

SPAGHETTI ALS SINN DES LEBENS
Und was kochen Sie eigentlich immer?

Jeder hat im Leben seine ganz spezielle Aufgabe zu erfüllen, meine besteht darin, Spaghetti zu kochen. Wöchentlich, täglich, stündlich. Große Mengen, riesige Mengen, Berge, Täler, Ozeane voll Spaghetti. Man könnte das wahrscheinlich mit Starkstrom oder so therapieren, es würde aber nicht viel nützen. Nach der Spaghetti-Therapie würde ich den nächsten Herd anpeilen und, na, Sie wissen schon was kochen.
Mein Irrsinn hat natürlich einen ernsten Hintergrund, denn stelle ich an meine Kinderschar die Frage: "Was wollt ihr heute, morgen, nächste Woche, nächstes Jahr, am 3.3.3003 und bis zum jüngsten Tage essen?", ruft die Sippe froh im Chor: "Schpagetti, Schpagetti, Schpagetti!" Ich müsste selbstverständlich gar nicht fragen. Könnte wortlos heimkommen, Spaghetti kochen und mich still wieder vertschüssen, unter Hinterlassung einer Monatsration.
Kürzlich träumte ich von riesigen Spaghetti, die mich umschlangen und zerdrückten, und ich wurde immer kleiner und verzagter und zerfiel zu Kompost. Und aus meinen Überresten wuchs ein prächtiger Spaghetti-Baum, und meine Kinder pflückten von mir täglich die Spaghetti ab und rieben sich die Bäuche.
Am nächsten Tag kochte ich zur Abwechslung etwas mit wertvollen Vitaminen und Inhaltsstoffen, ich hackte und briet und rührte und schnitt und schepperte mit einem Dutzend Töpfen und als ich die gesunde Kost beisammen hatte, waren die Kinder schon gegangen um sich an der nächsten Ecke Spaghetti zu bestellen. Und so weinte ich allein in meine Petersilien-Laibchen, ich weinte um die Zukunft meiner Sippe, denn es ist ein unschönes Gefühl zu wissen, dass sie demnächst an Skorbut zugrunde gehen wird.

In dieser Kolumne ist nur ein einziger Satz von Bedeutung: "Mein Irrsinn hat natürlich einen ernsten Hintergrund." Es fällt einem ja oft schwer, die Spreu vom Weizen zu trennen, weil sich so viel Schrott hinter einer strahlenden Oberfläche verbirgt, aber in diesem Fall ist es ein Kinderspiel. Hier handelt es sich nämlich um Spreu nach dem Einsatz, wenn eine ganze Rinderherde in Stallhaltung eine Woche lang hemmungslos draufscheisst. Ich möchte aber mit Argumenten und nicht mit Pauschalurteilen punkten:

1) Die Witze sind grottenschlecht. Das könnte aber auch daran liegen, dass ich genetisch nicht dazu im Stande bin, Frauenhumor zu verstehen. (Siehe meinen Eintrag vom 6. November 2006.)
2) Die Anbiederung an eine imaginäre Schwesternschaft aller Frauen finde ich zum Kotzen. Uschi Fellner stylt sich hier als Parademutter, die sich für ihre Kinder aufopfert. Jede Frau kennt anscheinend genau diese Situation und findet sie deshalb so unglaublich witzig und relevant: "Die Uschi hat ja so recht. Mein kleiner Maxi will auch nur Spaghetti und Schokolade essen. Und die Idee mit dem Spaghetti-Baum ist sowieso urlustig."
3) Das sprachliche Niveau ist unter jedem Hund. Scheinbar soll diese Banalisierung zum humoristischen Gesamtkunstwerk beitragen, aber ... siehe Punkt 1).

"Mein Irrsinn hat natürlich einen ernsten Hintergrund." Ich finde es ja gut, dass in modernen Therapieformen die Patienten sofort wieder in den Arbeitsprozess eingebunden werden, aber muss eine geistig verwirrte Journalistin tatsächlich wieder schreiben? Also, Hut ab, Frau Thurnher, und weiter so. Da sehe ich mir liebend gerne ihren täglichen sprachlichen Hürdenlauf als sportliches Großereignis im Fernsehen an.

ORF

2007-07-12T18:08:00.000+02:00

Liebe Fernseher!

Zuerst kam der Countdown: Dieses Fernsehsignal wird in 6 Tagen, 18 Stunden, 13 Minuten und 57 Sekunden abgestellt. Ab dann können sie ORF 1, ORF 2 und ATV nur mehr mit einer DVD-BMW-BT-SUPER-TRÄTERÄTÄTÄ BOX empfangen. 6 Tage, 18 Stunden, 13 Minuten und 50 Sekunden später war der ORF tatsächlich weg.
Obwohl ich natürlich wusste, dass sie auch ohne meine geteilte Aufmerksamkeit schamlos weitersenden würden, hatte die Einstellung des Signals etwas Beruhigendes. Irgendwie vermittelte mir der nun gänzlich blaue Bildschirm das Gefühl, dass Dr. Alexander Wrabetz nicht nur die Konsequenzen aus seiner groß angekündigten und völlig fehlgeschlagenen Reform zog, sondern auch den Stecker aus der Dose.
Seit Jahren schon kränkelt die Programmgestaltung in einem Ausmaß, dass einem schlecht werden könnte. Hier nur ein kleiner Ausschnitt, was heute so läuft:

SZENE

ACHTUNG, AFFEN AN BORD!
Schlechte Autofahrer treffen auf gute Musiker. szene stellt Engländer vor, die scheinbar alles richtig machen und Österreicher, die sich unbedingt verbessern sollten.

DIE BARBARA KARLICH SHOW

MEINE PROBLEME LÖST NUR MEINE WAHRSAGERIN

HEUTE IN ÖSTERREICH

Familientragödie Babyleichen Eurofighter Hund erschossen Megastau Hias-Begräbnis Ambros CD Gefährliche Trampoline Erfolg für U 20 Feuerwehrauto wird versteigert Königin Sirikit in Fuschl

LIEBESG'SCHICHTEN UND HEIRATSSACHEN

Kurt, 47 Jahre, Kleinmagazineur aus Linz, ist eine "original, unberührte männliche Jungfrau – ein Topstück". Er hofft, durch die Sendung eine "Sonnenelfe zu finden, welche vermag, diesen Umstand zu ändern".

THE SCORPION KING

Der Arkadier Mathayus wird mit seinem Bruder angeheuert, den Despoten Memnon zu töten. Mit der Entführung der einflussreichen Seherin Cassandra hoffen sie, den finsteren Herrscher entscheidend zu schwächen. Deren Geschick und deren Reizen sind bereits zahlreiche Helden des unterdrückten Volkes zum Opfer gefallen. Als sich Cassandra in Mathayus' Gewalt befindet, kommt es vor den antiken Mauern von Gomorrah zur entscheidenden Schlacht gegen das von Thorak angeführte Heer.

Wer bis drei zählen kann oder Deutsch als Muttersprache spricht ist hier schon hoffnungslos verloren. Das trifft leider oft auch auf die ZIB zu, wo sich eine Ingrid Thurnher ständig verspricht, obwohl die Texte für ein Massenpublikum zugeschnitten und somit grammatisch entschärft sind. Wenn man sich Thurnhers offizielle ORF Biografie durchliest, kann man fast vom Austrian Dream sprechen:

Ingrid Thurnher besuchte nach einem abgebrochenen Publizistik- und Theaterwissenschaftsstudium das Schubertseminar.
Nach einem Sprechertest 1985, bei dem sie unter die ersten drei kam [gleich nach Karl Moik und Hias], begann sie ihre Tätigkeit beim ORF. Sie arbeitete vorerst als TV-Ansagerin und war von 1986 bis 1991 als Redakteurin im Landesstudio Niederösterreich im Akuellen Dienst beschäftigt. Weiters moderierte sie "Land und Leute", "Österreich-Bild", "Österreich heute" und "Niederösterreich heute".
1991 bis 1994 war die gebürtige Bludenzerin als Redakteurin der Innenpolitik tätig, bevor sie zur "ZiB 2" wechselte und diese seit 1995 präsentiert.

Wenn nicht ARTE, 3SAT und das Minderheitenprogramm des ORF ab 23 Uhr wären, könnte man auf Fernsehen generell verzichten. Im Moment verhält sich Ö3 zu ORF 1 wie DIE GANZE WOCHE zu NEWS. Dabei stört nicht einmal so sehr die Banalisierung des Programms, sondern die Ideenlosigkeit und Frechheit noch immer irgendeinen Bildungsauftrag als öffentlich-rechtlicher Sender vorzugaukeln. Sollen eben den ganzen Tag die SIMPSONS und MALCOLM MITTENDRIN laufen. Dann kann man wenigstens hunderte überbezahlte ORF Mitarbeiter entlassen.