Verstehen SIE Spaß?

Liebe HumorIstInnen!

Wie kommt es, dass Frauen zwar Spaß verstehen, aber diesen kaum kultivieren? Warum neigen Frauen zwar zum Sudern (wie alle Menschen, wohlgemerkt), setzen ihren Frust aber nur in den seltensten Fällen satirisch um? Warum sind Frauen die viel besseren BeobachterInnen, nutzen diese Gabe aber nur, um sich vom letzten Fest mit schier unmenschlicher Präzision zu merken, was die 150 geladenen Gäste – bis zur Sockenfarbe des dritten Kindes der Großcousine hin – trugen und – bis zur letzten Erbse genau – zum Essen bestellten? Oder anders gefragt: Warum gibt es keine weibliche Spaßkultur?
Das hätte ich nicht sagen dürfen. Worte der Entrüstung schlügen mir jetzt entgegen, äußerte ich auch nur eine dieser Frechheiten im Kreise illustrer FemInIstInnen. Wenn ich aber nun schon mal dabei bin, kann ich ja auch gleich weitermachen: Wer sind die großen Altmeister des (politischen) Kabaretts, des Slapsticks und der Satire? Wer sind die großen Comedians unserer Tage? Über wen lachen wir uns am ehesten kaputt? Da fallen mir spontan folgende Namen ein:
USA: Charlie Chaplin, Buster Keaton, The Marx Brothers, The Three Stooges, Dick und Doof, Bill Cosby, Tim Allen, Chevy Chase, Bill Murray, Steve Martin, Woody Allen, Mike Myers (Austin Powers), Trey Park und Matt Stone (South Park, Basketball, Team America), Leslie Nielsen samt Zucker Brüdern und Jim Abrahams, Al Bundy, Matt Groening und Homer Simpson, Larry David (Seinfeld, Curb Your Enthusiasm), George Bush, ...
Großbritannien: Monty Python, John Cleese, Matt Lucas and David Walliams (Little Britain), Rowan Atkinson (Mr Bean, BlackAdder), Ricky Gervais (The Office), Dylan Moran (Black Books), Billy Connolly, Margaret Thatcher, ...
Deutschland: Karl Valentin, Heinz Erhardt, Loriot, Dieter Hildebrandt, Gerhard Polt, Bruno Jonas, Mathias Richling, Volker Pispers, Urban Priol, Günter Grünwald, Michael Mittermaier, Dieter Nuhr, Tom Gerhardt, Edmund Stoiber, ...
Österreich: Ernst Waldbrunn und Karl Farkas, Hans Peter Heinzl und Peter Orthofer, Die Hektiker, Alfred Dorfer, Josef Hader, Lukas Resetarits, Andreas Vitasek, Gunkl (Günther Paal), Roland Düringer, Josef Cap, ...
Erst in der zweiten oder dritten Reihe kommen ein paar vereinzelte Frauen vor, die oft noch im Vergleich mit abgehalfterten Komikern wie Otto Waalkes, Mike Krüger oder Rudi Carrell müde aussehen. (Und ich weiß, dass Carrell tot ist.) Anke Engelke ist die meistüberschätzte Person im deutschen Unterhaltungssektor (und das ist ganz beachtlich bei dieser schier überwältigenden Konkurrenz). Wer bleibt also? Hella von Sinnen? Corinna Stratmann? Andrea Händler? Dolores Schmidinger und Lore Krainer fallen mir schon ein, nur wissen die unter Dreißigjährigen schon gar nicht mehr, wer die sind.
Man könnte jetzt argumentieren, dass die bösen patriarchalischen Strukturen keine Komikerinnen hochkommen lassen. Das kann ich mir kaum vorstellen. Es gibt nämlich einen Riesenmarkt für Frauenkabarett auf der Bühne, im Fernsehen, oder in gedruckter Form. Meistens muss sogar irgendeine halblustige Quotenfrau in eine Runde von männlichen Comedians gesetzt werden, damit halt eine aus dem weiblichen Lager auch mit dabei ist. Gute KabarettIstInnen würden doch überall mit Handkuss genommen werden. Warum gibt es keine?
Und wenn endlich einmal eine auftritt, dann kommen genau drei Witze in endloser Variation: der nutzlose Mann (begriffsstutzig, faul, ignorant etc.), die jüngere, aber dümmere Konkurrenz (der blonde Bimbo, die brustoperierte Tussi, die jüngere Freundin des eigenen Mannes etc.), die eigenen Unzulänglichkeiten (Aussehen, technischer Unverstand etc.) Immer und immer wieder. Gibt es keine Themen außerhalb des COSMOPOLITAN bzw. SEX IN THE CITY Universums?

Als konkretes Beispiel will ich jetzt noch die Uschi Fellner anführen, ihres Zeichens frühere Chefredakteurin von WOMAN und nunmehr Chefin der Klatsch & Tratschseiten bei ÖSTERREICH. In der gestrigen Sonntagsausgabe (LIFE&STYLE, 5. November 2006) schreibt sie in ihrer Kolumne "Kein Tag wie der andere" wieder einmal ihre ach so lustigen Alltagserfahrungen auf:
Der nette Herr Besaster mit B: Sind Sie technisch auch so hochbegabt wie ich?
Meine Kinder inklusive dem Winzling – was ich fast schon als demütigend empfinde – sind technische Genies. Wie übrigens auch alle andern Kinder, die ich kenne.
[Warum schreibt sie dann "Winzling"? Weil es doch irgendwie süß ist? Kinder sind keine technischen Genies. Frauen sind einfach zu faul, um sich die Bedienung von fünf Tasten am DVD-Player oder Computer zu merken. Ein Handy haben sie ja auch mit allen 30 Zusatzfunktionen innerhalb von kürzester Zeit durchschaut. Aber da geht es ja natürlich um lebenswichtige Dinge.]
Neue Technologien jeder Ausformung werden von Kindern spielerisch bedient, während die Großen oft nur Bahnhof verstehen. Meine Kinder sind mit dem Computer aufgewachsen, im Gegensatz zu ihrer Mutter, die seit vielen Jahren täglich facettenreich mit einem dieser Geräte umgeht.
[Eine erwachsene Frau hat also, trotz wiederholter Erklärungen und Vorführungen, extreme Schwierigkeiten einen Sachverhalt zu begreifen, den ein kleines Kind durch Versuch und Irrtum herausfinden kann? Als Chefin einer der größten Redaktionen Österreichs kann sie keinen Computer bedienen?]
Der Computer und ich, das ist ein langes, graues Kapitel in meinem Leben, und der einzige Silberstreif am Horizont ist seit Jahren der nette Herr Besaster. Kein Druckfehler, er heißt so. Besaster, mit B voran. Möglich natürlich, dass es ein Künstlername ist, damit Herr Besaster seinen allseits beliebten Eröffnungssatz "Na, um welches Disaster handelt es sich diesmal?" anbringen kann.
[Wahrscheinlich habt ihr euch auch gerade vor ungebremster Heiterkeit in die Hose gemacht. Da darf man es ruhig mal so richtig laufen lassen, wenn die Uschi ganz tief in die Trickkiste des feinen Humors greift. Herr Besaster, by the way, hat natürlich einen Künstlernamen, wie die meisten Informatiker. Man möge bitte auch die subtile Ironie goutieren, dass Herr Besaster "Disaster" und nicht "Desaster" sagt, also die englische Form des Wortes vorzieht. Jetzt ist die Hose aber wirklich schon pritschelnass vor lauter Lachen tun.]
Egal, ich hoffe jedesmal, wenn Herr Besaster das sagt, dass es sich endlich einmal um ein wirkliches Desaster handelt, oder zumindest um kein Pemperl-Problem. EINMAL nur eine kleine Computer-Katastrophe, die Herrn Besaster wirklich fordert, wäre schön.
[Es sein hier, stellvertretend für den Rest der Kolumne, angemerkt, dass die Uschi ein viel größeres Problem mit der deutschen Sprache haben tut, als wo mit den Computers.]
Mein Hoffen ist natürlich sinnlos. "Was funktioniert denn nicht?", fragt Herr Besaster, setzt sich lässig vor die Tastatur und bevor ich ihm die komplizierten Zusammenhänge des Nichtfunktionierens darlegen kann, sagt er: "Ah, ich seh schon!" Drückt auf zwei Tasten, und alles ist gut. "Was war es denn?", frage ich dann interessiert, aber ehrlich gesagt, nur der Form halber. So, Herr Besaster, jetzt wissen Sie's! Ich frag Sie immer nur der Form halber, was es war, es interessiert mich nicht die Bohne. Nett wie Sie sind, wären Sie aber eh nie auf eine andere Idee gekommen, oder?"
[Abgesehen davon, dass wir uns jetzt endgültig bis aufs Kreuz angewischelt haben, bleiben ein paar Fragen offen: Sind Frauen ohne männlichen Beistand wirklich hilflos? Sind Frauen tatsächlich blöder als Kinder? Oder was soll ich aus der Kolumne lernen? Ist das jetzt echter Frauenhumor oder einfach nur sauschlechter Journalismus?]
Also ergeht meine Bitte an die treue weibliche Leserschaft: Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass ihr einen wunderbaren Sinn für Humor habt. Bitte tretet bei nächster Gelegenheit selbst auf einer Bühne auf. Ich zahle liebend gerne Eintritt, um euch zu hören. Denn solange Anke Engelke und Uschi Fellner für euch Comedy machen, werdet ihr auch weiterhin bei Mittermaier, Dorfer und Co. im Publikum sitzen und Männerkabarett bzw. –comedy hören. Wann tritt endlich einmal eine Frau auf, die neuen Wind in die ohnehin schon abgewirtschaftete Comedyszene bringt?