HBO - way to go!

Liebe Fernseher!

Dank meiner Freundin bin ich nun stolzer Besitzer der 2. Staffel von KALKOFES MATTSCHEIBE, einer Sendung, die 1995-8 unverschlüsselt auf PREMIERE lief. Oliver Kalkofe, der sich selbst als "eitriges Furunkel am Arsch der Unterhaltung" bezeichnet, legt wie kein anderer die Banalitäten des Fernsehens bloß. Seine Mischung aus beißendem Zynismus, derbem Humor und aberwitziger Sprachakrobatik ist nicht jedermanns Sache - aber meine allemal. Kalkofe war und ist einer meiner ganz großen Helden.
Hier eine kurze Kotzprobe aus dem umfangreichen Werk des Meisters - KALKOFES LETZTE WORTE vom 10. November 2000:

Protest im Kornfeld
So weit sind wir in diesem Land also schon gekommen: das ZDF setzt die Hitparade ab! Nach mehr als dreißig Jahren treuem Lala-Frondienst bei den Öffentlich-Rechtlichen - rein arbeitsrechtlich gesehen längst im Beamten-Status der Unkündbarkeit - soll die Mutter aller Musikformate jetzt einfach so aus dem Äther geblasen werden. Das gleicht einer Herzentnahme am offenen Sender! Die Hitparade, Heck hab sie selig, als unerschütterlicher Bewahrer germanischen Liedguts gilt als einer der Grundpfeiler unserer Kultur. Meiner Erinnerung nach wurde das ZDF damals überhaupt nur wegen dieser Sendung gegründet, weil die swingende Deutschnegermusikparade der ARD zu progressiv und frech erschien. Die Reste drumherum verstand ich persönlich lediglich als Sendelochaufschüttung und üblerweise notwendiges Schlager-Rahmenprogramm zwischen den Hit-Happenings, weil ja die alten Gesangsrochen nach jedem Auftritt immer vier Wochen Ruhe brauchten.Und warum soll diese fundamentale Mitklatsch-Institution unserer Demokratie jetzt plötzlich in die Urne hüpfen? Nur weil sie inzwischen läppische achtzig Prozent weniger Zuschauer hat als im letzten Jahrhundert? Mein Gott, die meisten davon sind halt schon tot, und außerdem reisst man den Kölner Dom ja auch nicht einfach ab, nur weil kein Schwein mehr in die Kirche geht. Gnadenlos ist dabei vor allem die Entscheidung der einäugigen Zweitstation, den leergemobbten Platz mit irgendeiner neuen Serie ausfüllen zu wollen. Aber brauchen wir denn wirklich noch einen weiteren familienfreundlichen 250-Teiler mit Klaus-Jürgen Wussow als 35-jährigem katholischen Diplom-Abdecker und Kinderpsychologen, der in seiner Freizeit Mordfälle löst? Und was soll ohne die Hitparade als therapeutisches Auffangbecken für Schlagerstars überhaupt aus all den arbeitslosen Gesangsgranaten aus dem Ghetto der Unterhaltungsbrache werden? Heruntergekommene Kleinkriminelle, die uns nachts in Hauseingängen auflauern und mit 'Geld her oder ich gröl dich um!' bedrohen? Abgewrackte Applaus-Junkies, die in den Fußgängerzonen um etwas Gratis-Beifall und Karaoke-Care-Pakete betteln? So weit darf es nicht kommen! Sex-Jukebox Jürgen Drews hat jedenfalls bereits angekündigt, mit einer Armee Schlagersöldner einen Protestmarsch zum Reichstag zu organisieren und notfalls ganz Berlin in Schutt und Asche zu singen, wenn das ZDF nicht einlenken wolle. Denn wie sagte schon Goethes Halbschwester und Pferdezahnpflegerin Tina York: 'Wir lassen uns das Singen nicht verbieten. Das Singen nicht und auch die Fröhlichkeit.' Amen. Wär ja auch noch schöner!

Sieht man sich die alten Folgen der MATTSCHEIBE von vor 10 Jahren an, wird einem schlagartig klar, dass das Fernsehen gar nicht schlechter wird: es war schon immer totaler Müll! Nimmt man zum Beispiel RTLs ENTERN ODER KENTERN, was Christian Buß am 30. Juni im SPIEGEL einen "Nonsens-Gewaltakt als Seeräuberspektakel" genannt hat, findet man locker vergleichbare Schwachsinnigkeiten, die in den 90ern im Fernsehen liefen. FORSTHAUS FALKENAU und TRAUMSCHIFF sind unverbrüchliche Beweise dafür, dass sich seit 20 Jahren auf deutschen Bildschirmen nicht viel verändert hat.

Blickt man aber über den Atlantik, zeichnet sich ein völlig anderes Bild ab. Während den Amerikanern der Ruf vorauseilt, dass ihre Fernsehformate an Dummheit nicht zu unterbieten seien und die JERRY SPRINGER SHOW oft und gerne als Beweis dafür herhalten muss, wird die Qualität amerikanischer Serien seit den 90er Jahren ständig besser - sowohl in technischer als auch inhaltlicher Hinsicht. Selbst ein Spartenkanal wie SciFi Channel hat mit BATTLESTAR GALACTICA eine der besten Serien (egal ob Science Fiction oder nicht) am laufen. BOSTON LEGAL, LOST, 24, THE SIMPSONS, THE OFFICE, MY NAME IS EARL - eine durchschnittliche Fersehfolge ist heute besser als 80 % der Filme, die im Kino laufen. Längst haben findige TV Produzenten erkannt, dass die zusätzlichen Kosten für qualitativ hochwertige Produktionen leicht über DVD Verkäufe wieder reinkommen. Und zweitens hilft die moderne Technik sehr viel Geld sparen.
Der kostenpflichtige Kabelkanal HBO ist sowieso unschlagbar, was Qualität bei Fernsehserien anbelangt, aber ich werde jetzt nicht noch einmal eine Lobeshymne anstimmen. Natürlich läuft noch immer unglaublich viel Schrott über amerikanische Bildschirme, aber manche Sender zeigen, dass Fernsehen mehr sein kann als Unterhaltung auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner.

Transformers

Liebe Junggebliebene!

Als ich noch ein kleiner Bubsi war und bei den Eltern wohnte, lief auf SKY ONE TRANSFORMERS im Kinderfernsehen. Das war Ende der 80er, als Roboter voll angesagt waren. Die Serie war kurzweilig und actiongeladen, diente aber natürlich hauptsächlich dem Vertrieb von HASBRO Kinderspielzeug.
Zwei Jahrzehnte später, Ende Juni dieses Jahres, lief ich die Treppen des FNAC (der französische MEDIA MARKT) in Aix en Provence hinunter, um mir im Keller die DVD und CD Angebote anzusehen. Unten angekommen konnte ich gar nicht anders, als auf den riesigen Bildschirm zu starren, auf dem gerade der Trailer zu Michael Bay's TRANSFORMERS (2007) auf erheblicher Lautstärke lief. Ich musste mir das Ding gleich noch einmal ansehen, weil ich, erstens, mittendrin eingestiegen war und, zweitens, der Trailer so geil aussah, dass ich mich fast nicht mehr einkriegte. Das sah wie eine fotorealistische, harte Liveactionversion des Zeichentrickklassikers aus und ich konnte es gar nicht mehr erwarten den Film im Kino zu sehen.
Sechs Wochen später war es dann so weit. Popcorn-, Cola- und M&M-bepackt (MAXI Menü oder wie das heißt) ließ ich mich dann neben meinem Schwager in den Kinosessel fallen. Und dann gings los. Wer das Hirn an der Kasse abgegeben hatte, konnte sich zwei Stunden lang an einem Actionkracher der Sonderklasse erfreuen. In dieser Hinsicht funktioniert der Film perfekt. Da mir das aber nur selten zu 100% gelingt, muss ich wieder einmal ein wenig herumnörgeln. Hier meine Kritikpunkte:

1) Zielgruppe(n):
Das Spielzeug spricht Kinder, der Film pubertierende Jugendliche und der Trailer eindeutig (junge) Erwachsene an. Bei fast jeder Szene im Film merkt man diesen faulen Kompromiss. Wenn Sams Vater aus dem Fenster blickt und die Transformers sich im Garten verstecken oder Bumblebee eine improvisierte HipHop-Nummer abzieht und locker daherredet, finden das Kinder sicherlich voll cool.
Wenn Sam als totaler Loser dann doch seine Tussi Megan Fox bekommt, die kess in kurzen Jeans herumstolpert, dann freuen sich die 13-jährigen.
Der Film mischt ständig Kinderhumor, Teenieklamotte und Actionfilm.

2) Militarisimus:
TOP GUN ist ein Scheißdreck gegen diesen Werbefilm für die US Army. Sam muss erst zum Soldaten werden, um als echter Mann zu bestehen und die Frau zu kriegen. Der amerikanische Held ist noch immer nicht totzukriegen.

3) Erzählstrategie:
Während die Serie aus der Sicht der Roboter erzählt ist und ihren Konflikt in den Vordergrund rückt, hat man sich für den Kinofilm entschlossen alles aus Sams Perspektive zu erzählen. Das hat seine Vor- und Nachteile. Ähnlich wie für die Hauptfigur tauchen ständig irgendwelche Roboter aus dem Nichts auf und sorgen für mächtig Chaos. Die halbe Zeit weiß man nicht so recht, was gerade passiert. Ich hätte mir ein bisschen mehr Hintergrund erwartet, besonders weil die Technologie der Roboter interessant wäre und das Hauptquartier der Autobots cool ausgesehen hätte.

Mein Schwager war restlos begeistert, weil er sich nicht mehr als einen Actionklamauk erwartet hatte. Für mich hatte der Trailer eindeutig mehr versprochen als der Film halten konnte. Die besten Szenen waren da nämlich schon verbraten worden. TRANSFORMERS leidet eindeutig am STAR WARS Episodes I-III Problem. Lucas wusste auch nicht so recht, für wen er die Filme eigentlich machte. Für die Fans der ersten Stunde waren sie zu kindisch und belanglos, für Kinder oft zu brutal.

Wirklich cool ist der menschengroße Decepticon, der sich in den Mainframe des Verteidigungsministeriums hackt. Ein völlig durchgeknallter Typ, der ständig mit sich selbst redet - höchstgradig unglaubwürdig, wie der Rest der Roboter, wegen seinen menschlichen Charakterzügen, aber sehr amüsant.

Schwimmbad

Liebe Badegäste!

Viele Wörter verändern oder verlieren im Laufe ihres langen Lebens ihre ursprüngliche Bedeutung. Während Wagen früher ein Fuhrwerk bezeichnete, verstehen wir heute darunter ein Auto. Ich vermute, dass es sich mit dem Wort Schwimmbad ähnlich verhält.
Naiv, wie man manchmal ist, könnte man auf die verrückte Idee kommen, dass es sich bei einem Schwimmbad um ein Bad zum Schwimmen handelt. Jeder, der dies schon einmal versucht hat, wurde eindrucksvoll eines Besseren belehrt. Fairerweise sind Schwimmbäder in den letzten Jahren häufig in Erlebnisbäder umgetauft und auch umgebaut worden, denn der Sportinteressierte kann was erleben, wenn er sich in Vorfreude auf ein paar schnelle Längen ins Wasser begibt.
Vielleicht sollte ich vorausschicken, dass man innerhalb jedes großzügig angelegten Erlebnisbades nur mehr eines von mehreren Becken für die traditionelle Fortbewegungsmethode im Wasser vorsieht und dieses (un)missverständlich Sportbecken nennt. Der Rest sind Plantschbecken in unterschiedlichen Tiefenabstufungen. Es versteht sich natürlich von selbst, dass der größte Teil des Geländes ohnehin für Liegewiesen und Cafes benötigt wird, denn der überwiegende Teil der Besucher kommt ins Freibad, um dem Wasser tunlichst fern zu bleiben.
Im Leopoldskroner Freibad, um ein konkretes Beispiel zu nennen, wurde das Sportbecken, diese letzte Zufluchtstätte der Schwimmer, direkt mit einem Plantschbecken verbunden, damit insgesamt nur mehr vier Bahnen übrigbleiben. Ein Schild am Beckenrand warnt, dass dieser Teil nur für Schwimmer geeignet sei.
Da ich mehreren ignorierten Randgruppen angehöre, bin ich es schon gewöhnt auch als Schwimmer nicht besonders behandelt zu werden. Ich hätte jedoch gehofft, wenigstens in der kleinen Enklave, die man uns ließ, ein friedliches Dasein führen zu dürfen. Doch die Masse der Spaßbadenden hat für seriöse Körperertüchtigung kein Verständnis. Das Sportbecken wird kurzerhand annektiert und die letzten paar Kubikmeter Wasser der allgemeinen Narretei erschlossen.
Als Ausflucht bleibt das Frühaufstehen, denn um 8 Uhr morgens schläft der Teenager noch - z.B. seinen Rausch aus. Wer bzw. was tummelt sich also um diese Uhrzeit im Becken? Gelb-türkise Badeanzüge mit blauen Tupfern, sportliche Damen, die mit 60 noch eine Figur haben wie mit 59, riesige Schwimmbojen mit Tapetenmustern aus den 70ern dekoriert, Hängebauchmänner in knappen Schwimmhöschen, Anhängerinnen des spontan improvisierten Aqua Aerobics, schwimmende Hochsteckfrisuren, die wie Korken im Wasser tänzeln, und ganze Kaffeehausrunden beim Morgenklatsch. Dazwischen schlängelt sich unsereiner hindurch und fragt sich, was am Schild "Nur für Schwimmer" missverständlich ist. Nur weil jemand im Wasser nicht sofort untergeht, qualifiziert ihn das lange noch nicht. Da wünsche ich mir sehnlichst einen Bademeister herbei, der bestimmt auftritt und laut verkündet: Wer nicht eine Beckenlänge tauchen kann, soll sich gefälligst in eines der vier Plantschbecken begeben. Dann hätte die Bezeichnung Sportbecken endlich wieder einen Sinn.